Александр Пинт - Из гусеницы — в бабочку, или Путь к себе (версия 2009)
Посмотрите, на чём основаны представления о так называемых хороших отношениях — на «должен», «обязан», «выгодно», «спокойнее» и так далее. А ведь за всем этим скрывается страх. Страх не выполнить, не получить, страх вины, страх потерять… Вот на чём всё это держится. И при этом мы удивляемся, почему так живем. Почему исполняем мелодию грусти, боли, депрессии, ревности, злобы, раздражения. Потому что мы сами поддерживаем это в себе и других. Но хотим ли мы это увидеть? А что значит увидеть это? Это значит увидеть фиктивность, ложность отношений, в которых ты находишься. Это значит увидеть ложь в себе и других. Кто готов к этому, тот увидит. Но много ли желающих?
Как же? Я же всю жизнь это поддерживал. Как же так? Жалко же. Ведь смотрите, как жалко выбросить даже старые вещи. Вот лежат на антресоли какие-то ненужные книжки, ненужные старые платья, ненужные вещи. Человек думает: «а стоит ли выбрасывать? — не мне, так детям пригодится». Даже старые ненужные вещи жалко выбрасывать, а что же говорить о своих убеждениях и верованиях! Я же всю жизнь этому следовал, как же с этим расстаться? А чем больше времени проходит, тем труднее это оставить. Ну как же, столько сил, усилий затрачено на всё это… А что, собственно, это? Что там было-то? Да ничего реального, но очень много придуманного. Живой человек, он сам стоит, а мертвого надо держать. Если его не поддержишь, то он упадет. Так вот, что же мы поддерживаем, что же мы удерживаем всю свою жизнь? Какие отношения мы поддерживаем? С кем? Зачем? Почему не бросим?
Есть разница между жалостью и состраданием?
А можно ли испытывать то и другое, или сострадание исключает жалость?
Вам жалко кого-то или жалко себя?
Брать и даватьДля многих людей большой проблемой является просить кого-то о чём-то. Большинство пытаются решать ее через действие. Возможно, и вы делали то же самое. В принципе, вы можете встать в метро и просить милостыню. Но через некоторое время вы к этому просто привыкнете. Это станет как привычная, повседневная работа. Ваше состояние при этом, возможно, изменится. Но это не значит, что вы его поняли и прочувствовали до конца. Вы просто смените одну привычку на другую. У вас была привычка не просить, а теперь выработалась привычка просить. Но как только какие-то действия становятся привычными, вы перестаете осознавать их.
Например, для тех, кто зарабатывает на жизнь, прося милостыню, просить других становится привычным, механистическим действием. Возможно, вы обращали внимание, что некоторые просят так, словно им должны. Они не просят, они требуют. У людей, которые совершают, казалось бы, одно и то же действие, поступок, а именно — просят милостыню, могут быть очень разные состояния. Поэтому вряд ли можно рассчитывать на то, что, просто чаще прося других людей о чём-то, вы сможете глубоко проникнуть в то состояние, о котором вы говорили.
На самом деле, вы можете прикоснуться, увидеть это состояние прямо сейчас, здесь. Для того чтобы что-то увидеть, ничего специально делать не надо. Это не требует подготовки, какого-либо времени. Поэтому вы можете именно сейчас прикоснуться к этому состоянию. Для этого не надо никаких усилий. Это можно сделать сейчас.
Так что же это за состояние, которое возникает, когда вам нужно кого-то о чём-то просить? Давать или брать. Это как вдох и выдох. Это то, что всегда присутствует в нашей жизни. Человек живет в теле до тех пор, пока дышит. Давать и брать — это дыхание жизни, проходящее через тело каждого из нас. Это взаимодействие нашего внутреннего и внешнего мира. Когда я кому-то что-то даю, то я ведь фактически выдыхаю что-то во внешний мир: свои мысли, чувства, поступки, замыслы. Когда я беру у какого-то человека, я вдыхаю. Это входит в меня. Опять же это мысли, чувства и так далее. А если этот взаимообмен нарушается? Если человек пытается только вдыхать или только выдыхать? Попробуйте в течение пяти минут только выдыхать или только вдыхать. Как долго вы это сможете делать? Так что же всё-таки происходит, когда вы хотите попросить у кого-то что-то? Что это за состояние?
Считаете ли вы, что человек для человека не делает ничего просто так, что само общение, в результате которого один для другого что-то сделал, не является чем-то ценным само по себе? Это обязательно должно быть оплачено? Возможно, что, когда этот труд не оплачен с вашей стороны, то вы чувствуете неприятное ощущение, которое называете виной или еще как-то. Тогда получается, что вы видите ситуацию так: с одной стороны получено, с другой стороны не отдано. Из этого видения возникает неприятное состояние. Не основывается ли оно на представлении о том, что всякое общение является неким трудом как для вас, так и для другого человека? И этот труд должен быть оплачен. То есть само по себе общение не может быть чем-то самоценным, самодостаточным. Другой человек не стал бы этого делать, если бы вы его об этом не попросили, если бы вы ему за это не заплатили в той или иной форме.
Возьмем теперь близкого человека. В этом случае, как мы говорили, есть кредит доверия, другими словами «кредитная карточка», то есть вы не сразу с ним расплачиваетесь, а потом, в течение какого-то срока. Допустим, он для вас что-то сделал сегодня, но он ведь рассчитывает, что потом, когда он обратится к вам, вы также сделаете для него то, что он попросит. Значит, у вас есть как бы некое негласное соглашение, в связи с которым вы можете обращаться друг к другу, и отказа, скорее всего, не будет.
Между близкими людьми счеты, на самом деле, еще более жесткие, только это может быть не очень заметно, потому что оба соглашаются с этим. Скажем, муж приносит деньги, а жена готовит, и у них трений в этом плане нет, потому что она это понимает, и он это понимает. Но, допустим, если он этого не сделает, или она этого не сделает, или не сделает так, как обычно делала, то обязательно возникнут вопросы.
Например, он скажет: «А что это суп сегодня такой невкусный?», или: «почему ты не сделала сегодня то, что я люблю, а сделала какую-то ерунду?» Оказывается, у каждого в уме есть свои планы, у каждого есть свои ожидания, и когда эти ожидания совпадают, вроде всё нормально, и конфликта не возникает. Но когда они не совпадают, и еще несколько раз повторяются, то кто-то обязательно выскажет неудовольствие этим, так как почувствует, что ему что-то не додали. «Близкий-то он близкий, конечно, но вот что-то он мне не додал». Так что, получается, между близкими людьми те же отношения.
Если мы видим, что процесс взаимообмена происходит сам по себе, а мы в нём просто участвуем, то надо ли нам так сильно беспокоиться по поводу, кто сколько дал и взял? В этом случае чувство вины никогда не возникало бы. Но большинство людей имеют другие представления по этому поводу. В частности, например, родители что-то делают для ребенка, а потом в какой-то момент предъявляют счет или всё время его предъявляют. Они говорят: «Ну что же ты, я же тебя растил, кормил, поил, а ты теперь даже меня слушать не хочешь!» Чаще всего счет выписывается не на деньги, а на то, чтобы слушать, соглашаться, следовать тому, что говорят. Например, отец говорит сыну: «Ты будешь такой же, как я, ты будешь юристом». А он хочет быть, например, музыкантом. Их желания и ожидания не совпадают. Отец может сказать: «Ты что, парень, забыл, сколько я в тебя вложил? Ты что же это дурака валяешь?» И вот тут счет будет выставлен на полную стоимость.
Таким образом, эти счета иногда не сразу выплачиваются, но рано или поздно это обычно всё равно происходит. Именно близкие люди обычно предъявляют наиболее значительные «психологические векселя». У большинства людей имеются сильные убеждения в том, что оплата по «психологическим векселям» должна прийти именно оттуда, куда были направлены их усилия, надежды и желания. Если вы делали что-то для данного человека или для определенной организации, то оттуда вы и ждете отдачи. Причем обычно не меньше, чем те затраты, которые вы сделали. И если такой возврат не происходит или происходит с какой-то задержкой, то человек сначала начинает волноваться, а потом возмущаться.
Но обязательно ли усилия, которые были затрачены вами на кого-то или что-то, должны возвратиться именно оттуда же?
Некоторыми религиозные и духовные системы говорят о том, что, когда тебе что-то пришло, ты должен вспомнить, кому ты что-то дал. Если у тебя что-то стащили, то это значит, что ты у кого-то что-то раньше сам украл.
Существуют такие объяснения. Они довольно распространены сейчас, я с этим сталкивался не раз. Допустим, какого-то человека ограбили на три тысячи долларов, он сильно возмущается, он хочет вернуть эти деньги любым способом. Почему он возмущается? Он считает, что с ним поступили несправедливо. Он говорите «Я ему сделал много всего хорошего, а после этого он со мной так поступил? Что же это такое, я добро делаю, а мне вот такое?» И тут вдруг появляется некий человек и говорит: «Ты знаешь, на самом деле ты ему раньше не додал». И вот, если он поверит в это, то тогда у него отпадают основания считать, что с ним поступили несправедливо. Да, у него забрали деньги, но ведь и он сделал то же самое когда-то, в прошлой жизни. Смотрите, это хитрое объяснение. В него вкладывается некий элемент таинственности, эзотерики, представлений о карме, о прошлых жизнях и всё такое. Но, допустим, я такой человек, что всё это на веру не хочу принимать. Откуда я знаю: есть прошлая жизнь или нет? Откуда я знаю, что я с ним встречался когда-то и взял у него деньги? Меня это объяснение не устраивает.
