Андрей Зберовский - Грабли для молодоженов
В начавшейся по определенным правилам игре
правилам подчиняются все игроки без исключения.
Поэтому в семейной игре «ставим все на партнера» ваш партнер обязательно будет дружить и заигрывать с теми людьми, по отношению к которым вы станете испытывать или неприязнь или чувство ревности (или и то и другое сразу). В конце концов «все это же нужно для дела, ты же понимаешь…» И вам скрепя сердце придется это понимать, принимать, или хотя бы делать вид, что вы понимаете и принимаете то, что вашего партнера по семейным отношениям очень часто вечерами нет с вами рядом. То планерка, то совещание, то конференция, то корпоративная вечеринка, то гости из вышестоящей структуры, то пикник с руководством за городом, то стажировки, то командировки. А вы все терпите и грустите…
Имейте в виду: лично ко мне на прием приходило и приходит так много женщин и мужчин (особенно женщин), кто поставив все на своего партнера, затем просто не выдерживали морального напряжения и временами были сами готовы «бросить к чертовой матери этого чересчур занесшегося и много чего о себе возомнившего муженька-начальника», или «отправить подальше эту выдру, которая так заигралась, что играет в босса даже дома!».
Поэтому, если вы все-таки осознано желаете не тратить на прорыв в жизни свои собственные силы, мозги и знания, а стремитесь быть «прицепом» к кому-то, кого вы всячески поддерживаете в его стремлении «подняться наверх», то сразу желаю вам на этом пути запастись очень-очень-очень большим запасом терпения и даже иметь моральную готовность, что в итоге вас не только не отблагодарят, но откровенно бросят. И потому исходя из той реальности, что во время своих психологических приемах я вижу, чуть ли ни каждый день, советую вам прочитать пункты №2 и №3 этих практических рекомендаций.
Второе. Поддерживайте уровень образованности в вашей паре на одном уровне.
Надеюсь, что мои уважаемые читатели (и конкретно вы – тоже!) уже смогли убедиться в том, что:
Самый лучший способ быть уверенным в благополучной жизни –
это быть уверенным в самом себе.
И тогда вам не нужно будет выпрашивать какую-то там благодарность и нервно вздрагивать от мыслей, что все хорошее завтра может неожиданно закончиться. Отсюда следует вполне логичный вывод:
Создав пару, следует стремиться к тому, чтобы она была как гантеля –
с такими супругами, которые бы уравновешивали бы друг друга
по большей части личных параметров и человеческих характеристик.
А поскольку большая часть браков все-таки заключается сейчас в возрасте 20-28 лет, а именно этот возраст является возрастом для учебы в техникумах, институтах и университетах, настоятельно советую:
С момента принятия решения о том, что вы желаете быть вместе и создать семью с понравившимся вам человеком, вы должны постоянно думать о том, каким наилучшим образом сможете соответствовать друг другу, как вам достичь примерно одного уровня в оценки событий и мира вокруг, подогнать свои фантазии и представления о будущем под одну «семейную гребенку».
Самым же простым способом для этого является достижение одного уровня в образовании. Поэтому, если ваш(а) супруга имеет высшее образование, а вы – нет, ваш святой долг и обязанность его получить. Если, напротив, уровень вашего образования выше – тяните за собой вашу «половину», тяните, как бы он(а) не сопротивлялся(ась)! Не пребывайте в счастливой эйфории, что, дескать, «наша любовь сама по себе все уровняет и подтянет». Как профессионал в сфере именно семейной психологии, авторитетно вам заявляю:
Не очень ощущаясь в возрасте примерно до 30 лет,
разница в образованности супругов почти гарантированно
ведет семьи к кризисам и разводам в возрасте 35-40 лет.
Почему так? Все, очень житейски, понятно. Именно с возраста 30-35 лет мужчины и женщины обычно начинают получать административные посты, как говорится, «становиться кем-то». И именно в этот период времени хрупко-иллюзорное семейное равенство рушится, словно небоскреб с плохим фундаментом. Успешная женщина-администратор, привыкшая руководить на работе, вдруг понимает, что она не может позволить, чтобы дома ей командовал необразованный мужик с неясными (а скорее наоборот – чересчур ясными) жизненными перспективами. А успешный мужчина, привыкший общаться в кругу очень расчетливых, прагматичных и воспитанных коллег неожиданно осознает, что ему просто не о чем разговаривать с этой женщиной только со средним образованием, которая (куда смотрели мои глаза!) когда-то сумела стать его женой.
В силу наличия всех этих нюансов и обстоятельств очень советую молодым супругам (особенно до 30-35 лет), не расслабляться и не надеяться, что подобные семейные проблемы обойдут вас стороной. Если в вашей паре имеется разница в уровне образования – немедленно идите учиться! И если вам 35-45 – это тоже не такая большая проблема: заочное образование и экстернат придуманы как раз для таких как вы! А если вдруг стесняетесь учиться (а что я туда пойду как дура(к)?!), знайте:
Не страшно, если над вами будут смеяться когда вы учитесь!
Гораздо страшнее если будут смеяться над вашим разводом или тем,
что вы прожили жизнь и так и ничего не смогли в ней добиться!
И это уже будет скорее не смешно, а действительно страшно…
В общем, приводите уровень образованности в вашей паре к одному знаменателю, учитесь (а если об этом не знаете, заодно и узнаете там, что такое «общий знаменатель»), и сохраняйте вашу семью в целости и сохранности.
Третье. Растите по жизни вместе.
Жизнь ежедневно доказывает:
Самые крепкие семейные пары –
это такие пары, где супруги гордятся друг другом.
Самый же простой способ добиться этой взаимной гордости (что является основой и для взаимного уважения) – это делать карьеру, как говорится «расти по жизни» вместе.
Разумеется, реальная жизнь далека от эталонов и полное соответствие постов, назначений и должностей супругов друг другу встречается по моим наблюдениям только примерно в одной паре из четырех-пяти. Но полное соответствие здесь и не требуется: важна, прежде всего, динамика! Важно, чтобы каждый из супругов знал, что его «половина» востребована в обществе, что муж или жена ценятся в своем коллективе, а раз так, то и дорожить таким близким человеком хочется и еще раз хочется. На такого уважаемого другими людьми человека уже не поднимется рука, и лишний раз не вылетит изо рта бранное слово. И как мне кажется, все это – немаловажно.
Вот уже пятнадцать лет, анализируя семейные отношения, пытаясь выявить закономерности в вопросе о том, что полезнее – когда супруги двигаются по жизни каждый сам по себе (рассчитывая исключительно на собственные силы), или все-таки помогают друг другу в карьерном росте, я этой закономерности пока не выявил. Могу сказать только то, что карьерный рост в любом из этих вариантов – вещь совершенно правильная! А те или иные сложности в межличностных отношениях между супругами на самом деле зависят не от того, кто кому помогал в карьерном росте и помогал ли вообще (в конце концов обиды в некоторых парах возникают как раз из-за того, что один супруг мог помочь другому в карьерном росте, но по каким-то причинам не стал этого делать). Они зависят от того, каким образом это подается и(или) интерпретируется супругами, и каким образом стороны на это реагируют.
Ситуация тут такова:
- если вы знаете склонность вашей половины регулярно демонстрировать вам то как много он(а) для вас сделал(а) и как вы от него(нее) зависите, а при этом вы сами легко от таких вот разговоров раздражаетесь и стремитесь в вашей жизни «не быть никому должным(ой)» – правильнее всего двигаться по жизни самостоятельно;
- если ваша половина не имеет дурной привычки при всяком удобном или неудобном случае попрекать вас своей помощь, или вы умеете спокойно пропускать это мимо ушей (что встречается крайне редко!) – тогда смело используйте потенциал и связи вашей «половины» для свого карьерного роста.
В конце концов,
Не так важно, почему и отчего что-то меняется в нашей жизни,
главное, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!
Мне почему-то кажется, что вы со мной согласитесь. А раз согласитесь, значит прилагайте любые усилия, чтобы двигаться по жизни именно вместе со своей половиной! Ведь это лучше, чем ваши пути однажды разойдутся, и вы потеряете не только семью, но и самое главное – многие годы, а то и десятилетия своей жизни.
