Игорь Павлов - Настольная книга родителей
Не следует пускаться в бесконечные оправдания и споры, заводиться и нервничать самому. Некоторые родители, словно эмоциональные вампиры – пока ребенок утром не заплачет, они не успокоятся. Для них это сигнал подтверждения их родительской самооценки: «Он действительно так сильно любит меня, что не может без меня провести и дня. Какой я все-таки хороший и любимый своим ребенком родитель!». Главное – сохранять спокойствие и доброжелательное отношение к ребенку. Ведь гораздо приятнее расстаться, признавшись ему в любви, чем разругавшись с ним. Достаточно сказать ребенку, что вам действительно необходимо идти на работу, но вы его очень любите и после работы вы вместе пойдете домой. Многие дети уже к трем годам понимают, что маме или папе нужно работать и поэтому те отводят своих детей в детский садик. Некоторые из малышей так прямо с гордостью и заявляют в детском саду: «А моя мама на лаботе деньги залабатывает!».
13. Сам себе личность
Вот и заканчивается мамина половина книги, на страницах которой мы попытались разобраться в некоторых проблемах, с которыми иногда сталкиваетесь вы и ваши дети. И, как оказалось, большинства из этих проблем можно было избежать, вовремя перестроив отношения со своим ребенком, отдав дань уважения его потребностям и намерениям, увидев в нем Личность, а не принадлежащую нам вещь.
Теперь можно сделать вывод о том, что очень многие перемены и сложности в поведении ребенка направлены на то, чтобы отстоять перед взрослыми свою Личность и ее границы. И чем чаще и грубее мы их нарушаем, тем яростнее пытается держать оборону ребенок. Поэтому последние страницы маминой половины книги мы посвятим описанию четырех основных «фронтов», где схватки между родителями и ребенком за его право быть Личностью разворачиваются особенно болезненно и остро. Наверное, каждому из родителей следует задуматься: а за что мы боремся иной раз? Не пытаемся ли мы заступить на территорию ребенка, нарушить границы его Личности и навредить ему собственной бестактностью и бесцеремонностью?
«Не дружи с этим, дружи вон с тем!»
В детстве у меня был хороший друг, маму которого я жутко боялся. Когда я звонил ему и просил пригласить к телефону, его мама строго интересовалась, кто я такой и по какому поводу звоню. Иногда, получив необходимые ей сведения, она просила меня перезвонить позже или завтра, потому что не считала нужным отрывать своего сына от обеденного стола или отвлекать от работы над домашним заданием. Каждый раз меня это обескураживало. В итоге я начал бояться лишний раз звонить другу, чтобы не нарваться на его маму. Несмотря на это, нам все-таки удалось сохранить дружбу, но под ее бдительным оком. Видимо, она не испытывала ко мне настолько сильной антипатии, чтобы положить конец нашим отношениям раз и навсегда. Однако ее вмешательство в личную жизнь сына чувствовалось на каждом шагу. Не считаясь с его личными границами, его мама так же бесцеремонно нарушала и личные границы его друзей, заставляя их смущаться по телефону и краснеть у него в гостях.
Такие мамы запросто могут разрушить дружбу своего ребенка с теми ребятами, которые им чем-то несимпатичны. Некоторые из них выбирают друзей для своего ребенка, словно подбирают ему одежду на свой вкус и лад. При этом чаще всего они руководствуются не какими-то личностными качествами потенциальных друзей, а, например, уровнем доходов или социальным положением их родителей. Иногда взрослые и сами не могут толком объяснить, почему им не нравится тот или иной друг их ребенка. Но, испытывая к нему негативные чувства, они пытаются любыми способами разрушить их отношения или, по крайней мере, заметно их усложнить.
А у детей свои критерии дружбы. Так, лучший друг может оказаться двоечником, но зато добрым, смелым и изобретательным товарищем. Его родители могут быть алкоголиками или тунеядцами или и теми, и другими одновременно, но для вашего ребенка это не имеет большого значения. Он ведь дружит не с родителями Коли, Пети или Васи, а именно с Колей, Петей и Васей, которые могут оказаться совсем не плохими ребятами.
Но если вы все-таки уверены, что на вашего ребенка действительно плохо влияют друзья, не спешите устраивать им разгон. Малышу, конечно, вы всегда сможете запретить дружить с кем-то из сверстников, но вряд ли после этого он станет любить вас больше. Детям постарше и подросткам тем более не запретишь общаться с несимпатичными вам друзьями.
В любом случае выбор у вас невелик: либо уберечь ребенка от дурной компании и пожертвовать добрыми отношениями с ним, либо сохранить взаимное доверие и любовь, но позволить ему самому принимать решение о том, с кем ему следует дружить. Есть еще и третий путь – учить ребенка с самого малого возраста разбираться в людях, помогать ему осваивать незыблемые нравственные нормы и ценности, которые станут ему верными ориентирами в выборе друзей.
Ну а чтобы все-таки хоть немного быть в курсе того, что из себя представляют друзья вашего ребенка, позволяйте ему приглашать их к себе домой. Так вы сможете ненавязчиво присмотреться к их характеру и привычкам, лучше понять, что их интересует и как они проводят свое свободное время. Только не маячьте постоянно у них перед носом и не докучайте глупыми расспросами, иначе они сбегут от вас в ближайший подъезд. И ни в коем случае не пытайтесь обесценивать друзей ребенка или как-то унижать их в надежде на то, что он перестанет с ними дружить. Тем самым вы добьетесь только одного – ребенок примет все обвинения и оскорбления на свой собственный счет (ведь друзья – это часть его жизни) и противопоставит себя и своих друзей вам.
«А ну-ка, что тут у нас?!»
У каждого из нас есть потребность в приватности. Это касается как наших мыслей и чувств, которые мы не хотим демонстрировать окружающим, в том числе и близким нам людям, так и нашего физического пространства – будь то отдельная комната, любимая мансарда или коллекция каких-то милых безделушек. Поэтому мы злимся, если кто-то пытается залезть нам в душу или без нашего ведома навести порядок на нашей территории. Яро отстаивая свое право на тайну и собственный угол, мы не всегда признаем аналогичные права за своими детьми.
Но даже у самых маленьких детей есть потребность в неком личном, замкнутом, физически и психологически отгороженном от других пространстве. Жить в собственной комнате – мечта всех детей. Но иметь отдельную комнату – это еще полдела. Гораздо труднее иной раз ребенку доказать взрослым, что это его личная территория, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. Что вот здесь, например, ему хочется развесить свои рисунки или постеры с любимыми звездами, на ковре разбросать плюшевых зверят, носки спрятать под кровать, рубашки и майки развесить на стуле, а футбольный мяч пристроить на книжной полке. У него свои представления об интерьере, продиктованные не модными тенденциями со страниц глянцевых журналов, а стремлением сделать свое пространство как можно более комфортным и индивидуализированным.
Но взрослые не всегда могут легко смириться с таким «безобразием» и начинают диктовать свои условия. Вот здесь-то и происходит грубое проникновение в личное пространство ребенка. Речь идет не просто о попытке взрослых взять под контроль квадратные метры, выделенные под детскую. Часто они и не догадываются, что при этом грубо вторгаются во внутренний мир сына или дочери, который тесно переплетается с миром внешним, материальным. Ребенок обустраивает его по своему образу и подобию, пытаясь таким способом застолбить свое право на самостоятельность и независимость от взрослых. А вмешательство родителей он воспринимает не иначе, как проявление неуважения к его личности, вкусам и потребностям.
Так что если вы нашли в себе мужество выделить ребенку отдельную комнату, найдите в себе силы предоставить ему возможность распоряжаться отведенным ему пространством по собственному усмотрению. Вы всегда можете что-то ему подсказать, не навязывая своего мнения. Некоторые дети умеют настолько уютно и живо организовать пространство своей комнаты, что, несмотря на далеко не идеальный порядок, даже взрослые чувствуют себя в ней уютнее, чем в своих стерильных гостиных.
И конечно, ни в коем случае не ройтесь в личных вещах ребенка, если у вас нет на то серьезных оснований. Удовлетворение праздного любопытства под предлогом генеральной уборки вряд ли сгодится за оправдание. Интерес к личной жизни ребенка, замаскированный под заботу о его безопасности, тоже не тот случай, когда вы можете с чистой совестью залезать к нему в карман. Не должно вас интересовать и содержимое его рюкзака, бумажника, дневника, электронной переписки и ящиков письменного стола. Как бы любопытно вам ни было и какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, помните, что каждый раз, нарушая границы дозволенного, вы унижаете своего ребенка недоверием.
