Марк Гоулстон - Ментальные ловушки на работе
3. Попросите подчиненных провести самостоятельную оценку своей деятельности до того, как начать формальную аттестацию. Таким образом они сами будут представлять, что их ждет, да и вам будет легче обсудить с ними возможные проблемы (и успокоить тех, кто слишком сурово себя критикует – а таких людей хватает).
4. Чтобы рассеять страхи, связанные с критикой, не стесняйтесь рассказать, насколько некомфортно чувствуете себя вы, критикуя подчиненных. Затем перейдите к положительным качествам и достижениям подчиненного за прошедший год.
5. Концентрируйтесь на будущем. Не тратьте много времени на обсуждение прошлой работы. Вместо этого постарайтесь направить разговор на обсуждение будущих целей и возможностей улучшить эффективность работы. Конкретные цели – желательно с четкими сроками – могут дать вашему сотруднику импульс немедленно приступить к работе.
Глава 27
Изливать эмоции надо уметь
«Люди могут забыть, что вы им говорили, но никогда не забудут, какие чувства вы заставили их испытать».
Карл БьюкнерВо время обеденного перерыва Меган выслушивала, как ее коллега Дженнифер негодует по поводу еще одной сотрудницы. «Знаешь, Диана далеко не такая умная, как считает шеф, – бушевала она. – Меня прямо трясет от того, как он просто в рот ей смотрит. Она совсем ему голову задурила».
Меган согласно кивала, а затем и сама принялась изливать накипевшее: «Ну, он вообще не самый объективный в мире человек. Я имею в виду, он же видит только то, что хочет видеть». Щеки ее слегка порозовели, когда она вспомнила, как начальник безмятежно – или ей так казалось – отверг идею, которую она считала просто отличной.
Неожиданно для самой себя Меган, распалясь, принялась перечислять все свои претензии к начальнику. Он не только выбирал себе любимчиков, но и к тому же был ограниченным и помешанным на себе человеком. Он напоминал Меган ее бывшего мужа, считавшего, что осчастливил ее, а на самом деле оказался трусом и транжирой. Монолог, вначале превратившийся в долгую тираду о бывшем муже, затем затронул и мужчин в целом. За все это время Дженнифер не произнесла ни слова. «М-да, у нее действительно проблемы», – подумала она. После этого инцидента она перестала обедать вместе с Меган, полагая, что человека, накопившего в себе столько ненависти, лучше избегать.
Заговорив о Диане, Дженнифер решила «стравить пар», высказав недовольство ситуацией. Меган же превратила разговор в «сброс отходов», выказывая недовольство множеством различных ситуаций.
Так в чем же разница между «стравливанием пара» и «сбросом отходов»?
Время от времени всем нам бывает необходимо излить накопившиеся эмоции. Если мы делаем это в разговоре с теми, кому доверяем и кто доверяет нам, то это вполне полезная практика – она позволяет нам сохранить самообладание и не сорваться. Дженнифер надо было «стравить пар» относительно ситуации с Дианой, и для этого она выбрала Меган, которой, как она думала, может доверять. Меган же стала проверять их дружбу на прочность, начав жаловаться на слишком многое: вывалила «отходы» на шефа, затем на своего бывшего мужа, а потом на мужчин в целом.
Бурно изливая эмоции, вы грозитесь утопить в них всех, кто вас слушает. Приятного в этом мало – внезапно оказавшись под парой тонн эмоционального гнета, человек сначала чувствует себя парализованным, а затем начинает злиться.
Так что же заставляет вас вываливать на других негативные эмоции? Во-первых, у вас, наверное, нет эффективного способа воздействовать на того, кто вас на самом деле огорчает (подробнее – см. главу «Боязнь конфронтации»). Из-за этого вам необходимо периодически изливать душу – просто чтобы не сорваться. Однако слишком часто бывает так, что, когда вам наконец предоставляется возможность выплеснуть накопившееся на душе, вас посещает искушение выплеснуть действительно все накопившееся.
Привычка к такому «сбросу отходов» часто возникает еще в школе. Существует две причины, по которым школьники вываливают друг на друга негативные эмоции. Во-первых, устно выражая свое разочарование, злость и раздражение, они таким образом снимают стресс, который иначе мог бы подтолкнуть их к разрушительному поведению (насилию, употреблению наркотиков или вандализму, например). Во-вторых, изливая душу своим друзьям или одноклассникам, они чувствуют себя менее одиноко и убеждают себя в собственной правоте – как если бы они создали армию соратников, объединенную общей идеей. Но во взрослом возрасте эффект достигается прямо противоположный. Чем активнее вы вываливаете эмоциональные отходы на слушателя, тем сильнее он отдаляется от вас, и наладить контакт с ним потом становится все труднее.
«Любой может создать трон из штыков, но не каждый сможет на нем усидеть».
Борис ЕльцинКогда вы сбрасываете не пар, а отходы, слушатель будет чувствовать себя так, будто вам вообще неинтересно его мнение (как описано в главе «Говорите, но не слушаете»), и перестанет прислушиваться к вашим словам. Что еще хуже, он и чувствовать себя будет так, словно на него только что вывалили полторы тонны отходов.
Когда вы чувствуете потребность «стравить пар», сложность заключается в том, чтобы не зайти слишком далеко. Иначе говоря, не допустить, чтобы ваш эмоциональный выплеск потом вам аукнулся. (Например, Дженнифер легко могла рассказать кому-нибудь из коллег о позиции Меган, поползли бы слухи, и рано или поздно об этом узнал бы и их начальник; Меган еще повезло, что Дженнифер предпочла просто избегать ее.) Для этого вам необходимо найти более здоровые способы давать выход своим эмоциям по поводу огорчающих вас людей (см. также главу «Боязнь конфронтации»).
Когда вы научитесь прощать обиды (подробнее – в главе «Неспособность прощать») и найдете способы преодолевать свое отчаяние (глава «Отчаяние»), то сможете докопаться до истоков своей проблемы и искоренить эту вредную привычку.
Полезное пояснение. Не путайте выброс эмоций с настоящим решением проблемы.
Необходимые шаги
1. Поймите, что, когда вы долго или неоднократно жалуетесь на одно и то же, вы «сбрасываете отходы» на слушателя и тем самым только вредите себе, настраивая его против себя. Возможно, после гневной речи вы будете чувствовать себя лучше, но все остальные будут чувстовать себя хуже.
2. Следите за собой. Вспомните разговор. Если вы вылили на кого-то ушат эмоциональных отходов, извинитесь. Попросите этого человека помочь вам понять, действительно ли вы только сбрасывали пар или же зашли слишком далеко.
3. Осознайте одну простую вещь: жалуясь на свои проблемы, вы их не решите. Разработайте более действенный подход к людям и ситуациям, которые вас огорчают, на базе глав «Боязнь конфронтации» и «Отчаяние».
Глава 28
Боязнь конфронтации
«Терпимость – очень унылая добродетель. Она скучна. В отличие от любви, у нее всегда была дурная репутация. Она негативна. Она означает только способность выносить общество других людей, способность терпеть то, что не нравится».
Э. М. ФорстерС какой стороны ни посмотреть, Фрэнк был успешным человеком. За 39 лет своей жизни он отучился в Стэнфорде, основал и возглавил собственную компанию по разработке программного обеспечения, поселился в фешенебельном районе в Пало-Альто. Он был более чем обеспечен, а заинтересованные в его фирме венчурные капиталисты обещали сделать его еще богаче.
И все же, несмотря на все его успехи, трудовая жизнь Фрэнка была парадоксом. Он воплотил в реальность свою мечту – создал и управлял собственной компанией, но при этом ненавидел свою работу. Его настолько ужасала перспектива каждый день отправляться в офис, что иногда он сбегал в ближайший гольф-клуб, а подчиненным оставалось только гадать, где он и кто будет принимать необходимые решения. В один прекрасный день Фрэнк пропустил важную встречу и в результате упустил крупный контракт.
Подозревая худшее – семейные проблемы? наркотики? – совет директоров вызвал его на ковер и нанял меня, чтобы помочь. Очень странно и очень неприятно видеть здорового, отлично выглядящего, образованного, энергичного и многого достигшего человека – этакого «отличника» – в амплуа прогульщика. «Я не лентяй», – сразу же заявил он, и я поверил ему. Проблема была в Майке – назначенном советом директоров главном финансовом директоре компании. Фрэнк просто терпеть не мог этого ворчливого, на пятнадцать лет старше его человека, по сравнению с которым – по его словам – Скрудж был щедрым и душевным весельчаком. Один только голос Майка угнетал Фрэнка сверх всякой меры. За неделю до нашего разговора он краем уха услышал, как тот по телефону запугивает провинившегося в чем-то агента по продажам.
– Иногда Майк меня настолько достает, что я ухожу на часовой обеденный перерыв или просто сбегаю домой пораньше, – признался мне Фрэнк.
