Дмитрий Невский - Верну мужа в семью
Ошибки, или Женские инструменты разрушения семьи
Рассказав о том, что стоит сделать, необходимо дополнить схему поведения тем, что НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ.
Прежде всего, это эмоции и поступки, продиктованные или «приправленные» определенным эмоциональным рядом. То есть вам стоит стараться НЕ ИСПЫТЫВАТЬ этих эмоций – гасить, подавлять и т. д. Но если вы потеряли контроль над собой, то необходимо постараться НЕ ПОКАЗЫВАТЬ и НЕ ДЕМОНСТРИРОВАТЬ эти проявления.
Апатия — равнодушие, незаинтересованность, безразличие к тому, что происходит или что делает человек. Нередко мужчина делает не для себя, а для того, чтобы «продемонстрировать», какой он мужчина (мачо, самец – нужное слово подберите сами), чтобы привлечь внимание (в том числе и супруги) и т. д. И если в ответ на это он увидит «кислую мину», то может встать перед выбором: «А нужно ли мне еще что-то делать? Все равно всем недовольна!» или «А не пойти ли к той, которая довольна мной, хвалит и гладит по головке?»
Безмятежность — невозмутимо спокойное состояние, его стоит сохранять, но лишь тогда, когда «бушует океан» – мужчина нервничает. Если предстоит разговор, серьезный разговор о серьезных вопросах в семье, безмятежность может быть воспринята как апатия (мало кто из мужчин в состоянии отличать оттенки эмоций).
Безразличие — см. Апатия. По сути, это знак к тому, что ВСЕ везде или в конкретном аспекте отношений. Впрочем, если вы действительно испытываете подобную эмоцию, то встает вопрос: а нужно ли что-то сохранять?
Беспокойство — как демонстрация собственной слабости. Вы не можете позволить себе слабость. Ведь если он «сильнее», значит, контролирует ситуацию. Вы не можете допустить ни тени сомнения в том, кто именно ее контролирует. Даже если это не так.
Беспомощность и Бессилие наряду с беспокойством придают оппоненту силы. Особенно это становится важным при конфликте уровня, начиная от 3 уровня. Эти эмоции как бы демонстрируют то, что вы не контролируете ситуацию. А значит, контролирует он.
Бешенство — состояние крайней степени раздражения, которое может быть обусловлено реальными обстоятельствами. Но помните, что подобный вброс энергии в конфликт чаще всего заканчивается переходом его на следующий уровень и, по сути, в состоянии испортить любую корректную схему.
Брезгливость — это шаг к тому, чтобы все «похоронить», будь то благое намерение или семья в целом. Подумайте, что вызвало такие эмоции и насколько они оправданны?
Вина — об этой эмоции уже шла речь. Виноваты – исправляйте. Но само чувство гасите и не поддавайтесь его влиянию.
Возмущение — это хорошая «управленческая» эмоция, но хороша она, если вы умеете ею пользоваться и в состоянии объяснить так, чтобы мужчина понял, чем именно вы возмущены. Ваша точка зрения – причина возмущения – должна быть логичной и понятной.
Враждебность особенно опасна, когда он идет на контакт или на компромисс. Она воспринимается как сигнал к обороне. А дальше, когда объект приготовился к защите, с ним сложно что-либо сделать.
Высокомерие — такое поведение принижает оппонента. И если одна из причин заключается в том, что он чувствует себя ниже (глупее, слабее, уязвимее, мало получает), то высокомерие рассматривается как оскорбление – одна из форм конфликта.
Гнев — это удар, эмоциональный и сокрушительный. Прежде чем выпускать его на волю, вы должны понять, куда вы бьете и каковы последствия. Да, иногда бить можно и нужно. Но только тогда, когда ударом вы выбиваете что-то негативное. Если же под удар попал позитив, ситуация выходит из-под контроля.
Гордыня — это гиперформа гордости. Не стоит терять лицо и не стоит позволять себя унижать. Но при этом важно не забывать о том, что у другой стороны тоже есть гордость. Уважайте его, не позволяя себе проявлять гордыню и высокомерие. В ином случае, если он не «раб», он может попросту сбежать от тирана.
Двойственность в поведении, разговоре и мнении – крайне вредное поведение, особенно для управления ситуациями. Ваш оппонент «выберет» то, что хочет услышать, а не то, что вы пытались ему донести. Двойственность (в том числе как проявление сомнения) должна быть «ликвидирована» из ситуаций, в которые вы стремитесь внести ясность.
Досада — раздражение и неудовольствие из-за неудачи, обиды, которая была вам нанесена. Досада – путь к мести. Не самый короткий, но способный довести до этой точки. Только итог мести в вашем случае – развал семьи – полное «наказание» того, кто принес в вашу жизнь эти эмоции. Вы уверены, что ваша цель именно в этом?
Душевная боль. А вот ее можно и НУЖНО демонстрировать, и еще лучше – озвучивать. Чужие эмоции крайне плохо воспринимаются, и если о них молчать, то они могут быть просто не поняты. А вот если демонстрация душевной боли (реальная, не игровая) дает отклик, значит, не все потеряно и связи, по крайней мере, этого уровня, до сих пор существуют.
Жалость к себе — с этим чувством крайне сложно что-либо изменить. Вы уже «жертва» – в собственных глазах и сознании. Вы проиграли. Вы уверены в этом?
Жалость к нему — это ошибочная эмоциональная позиция. Даже если вы «виноваты» в чем-то, что произошло в вашей семье, это не значит, что он жертва. Он – часть вашей семьи, готовый, как говорится в народе, «делить с вами радости и печали». Радовались вместе? Печальтесь вместе! Все остальное неважно. Семья и ее целостность – вот что действительно важно.
Зависть — ошибочная эмоция, которая возникает на фоне собственных неурядиц. «У него (у нее) все хорошо, а у меня…». Она отвлекает, не позволяя вам сосредоточиться на своей собственной ситуации. «Там хорошо», потому что там все корректно делается – все так, как положено. Вы можете сделать так же.
Замкнутость и уход в себя (от проблемы) допустимы как временная передышка – собрать мысли и силы. Но если дистанцироваться от супруга и ситуации, это, по сути, потерять контроль и возможность что-либо исправить.
Заносчивость — так поступают некоторые женщины, когда супруг «пошел на попятную» или «пришел, поджав хвост». По сути, это унижение, которое может стать серьезной внутренней проблемой. Он стремится урегулировать ситуацию – позвольте ему это сделать. Не гнобите и не гоните (в том числе и морально) – может замкнуться, а может и сбежать от домашнего тирана.
Злорадство — даже если «все» или почти все, и его «Бог наказал», это не повод для злорадства. Тем самым вы окончательно сжигаете мосты, не оставляя себе шанса на его возвращение.
Злость может быть оправданной, особенно когда в вашей ситуации есть (или был) «третий лишний». Но злость только разрушает. И если вы собираетесь созидать, то злость вам не помощник. Гасите ее проявления, не позволяйте ей разрушать то, что можно воссоздать.
Ирония — это легкая форма издевки. Ее стоит избегать там, где присутствуют болезненные темы. Таким поведением вы принижаете его, возвышая себя, – тем самым вы имитируете разницу уровней, которая погубила немало семей.
Испуг возможен, особенно когда супруг теряет контроль. Но его давление – это форма управления и подчинения. Постарайтесь не подавать вида, даже если вам действительно страшно. Единственное, чего стоит бояться и от чего стоит защищаться – это реальная физическая угроза. Иное не в счет.
Лукавство как форма хитрости полезно, когда вы умеете этим пользоваться и точно знаете, что ваш обман не будет раскрыт. Но если вы не очень хорошо знакомы с этим «инструментом», не используйте его в своей жизни.
Негодование — форма претензии, которая, вполне возможно, обоснована различными событиями. Но в то же самое время, это форма давления. Способны ли вы надавить на ситуацию при помощи этой эмоции? Осознаете ли вы последствия? Если да – проявляйте негодование. Если нет – «упростите» до уровня упрека.
Недоверие или подозрительность могут быть оправданны. Но только РЕАЛЬНЫМИ фактами. И проявлять или озвучивать их стоит лишь тогда, когда вы можете что-то доказать. В ином случае оставьте про запас.
Недовольство собой, своим поведением, своими поступками, внешним видом – должны стать для вас только поводом для плана по исправлению. Не нравится что-то – меняйте. Не хотите (или пока не можете) – забудьте и делайте то, что возможно. Иначе все эти формы недовольства загонят вас в эмоциональное болото, из которого не выбраться.
