Иван Платонов - Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево»
Наш новый стиль жизни – каждая семья имеет минимум по одному автомобилю. Что ж, женщине действительно часто нужен автомобиль по разным причинам – и социальным, и бытовым, и эстетическим. И появился новый стиль жизни – авто-леди.
Но эта необходимость социального плана. Она мнимая, кажущаяся. Она ведёт в тупик.
Сделаем из вышесказанного вывод. Леди это леди, это женщина, которой поклоняются… А авто-леди (сюда же и бизнес-леди) выходят на путь, ведущий в одиночество.
Но что поделаешь, менталитет. Мода. Стиль жизни.
* * *Женский организм более подвержен гиподинамии. Это факт. И что, назвать это «женской долей»? А может, глупостью?
Глава 7. Ревность
Если мужчина ревнует, значит, он не уверен в себе. Значит, он «неспособен». Полностью или частично. Значит, в его организме что-то не в порядке.
И ревнивцу лучше позаботиться о себе в первую очередь, иначе скоро придётся признать своё фиаско. И немедленно бежать к андрологу. Обследоваться. И принимать какие-то профилактические меры. Или вообще лечиться, если ещё не поздно.
Или же ревнивцу надо бежать к специалисту семьи, чтобы ему там «мозги вправили».
А лучше надо бежать на работу и зарабатывать – нет, не деньги. А зарабатывать «настоящие» деньги. Чтоб было чем иногда баловать свою дражайшую половину. И деньги, именно «настоящие», нужны на специалистов, а то эти специалисты столько денег запросят, что при виде счёта за лечение импотенция наступит на 2 дня раньше…
Если женщина ревнует, значит, она не уверена в себе. Значит, она «неспособна». Полностью иди частично. Значит, в её организме что-то не в порядке.
И ревнивице лучше позаботиться о себе, любимой, в первую очередь. Иначе скоро ревновать будет некого. И немедленно бежать к стилисту, менять свой имидж. И в женскую консультацию. И ещё бежать к специалисту семьи, чтобы ей там «мозги вправили», чтобы научили общаться с представителем «сильного» пола.
Короче: лечиться и учиться. А то вполне возможно, что самостоятельно придётся осваивать новую науку – как жить в одиночестве.
* * *Если перенести церковные установки в обыденную жизнь, то здесь появляется что-то типа подтверждения правоты, освещение смысла, что надо грешить и каяться, вместо того, чтобы просто оставаться праведником. Усматривается простая рациональность, появляется полезность для земной, обыденной жизни.
Возьмём такую поведенческую схему, крайние её варианты. Можно в своём поведении допускать ошибки (невнимание, оскорбление и даже измена), и потом просить за это прощение, искупать свои прегрешения действием, подарками, лаской, нежными словами… И можно жить «ровно». Быть внимательными друг к другу на протяжении годов и десятилетий, быть вежливыми, тактичными и ласковыми на протяжении годов и десятилетий. Используя при этом одинаковые слова, фразы, действия и поступки.
Во втором случае жизнь будет пресной, не правда ли? Пресыщение друг другом возможно даже не через десятилетия, а через несколько лет. Согласны?
Нет-нет, это не правило! Это не выводы, это не рекомендации. Это не для всех. Это, может, ни к кому и неприменимо. Но если ваша «половинка» есть личность неординарная, то… То пресыщение может наступить и через полгода. И тогда не смейте обвинять свою «половинку» в неблагодарности. Не глупите, задавая вопросы – и что ж ей (ему) ещё надо?
Если ваша «половинка» личность яркая, то структура ваших взаимоотношений должна складываться по схеме: делать неправильные поступки, и потом просить за них прощения. А это уже правило! Не в смысле, неправильные поступки – обязательно измена. Просто – делаю, что хочу, но стараюсь соблюдать морально-этические нормы. Ведь после получения прощения наступит новый взрыв эмоций, новый экстаз, новая фаза в жизни. И вы никогда не насытитесь друг другом.
Правда, если у кого нет такого качества «прощать»… Таких остаётся искренне пожалеть…
Но ревность присуща людям либо с нарушением психики, либо с нарушением сексуальной функции. И тот (та), кто ревнует, делает совместную жизнь пресной.
А вот
настоящий мужчина не ревнует, даже если его женщина его бросила. Ему просто некогда. Ему бы разобраться со всеми остальными своими женщинами…
В. Суворов (Резун)Глава 8. Измена
Сначала – о чём мы говорим?
Что есть измена? Сторонний физический контакт? Или мысли о другом человеке? (О другой женщине, о другом мужчине?) Если – мысли, то любой взгляд «налево» можно расценить как измену и тут же «расцарапать мордочку». Так, кстати, и поступают люди с неустойчивой психикой, оправдывая свои поступки как ревность.
Посмотреть «налево», просто глянуть, наверно не возбраняется. Оценивающий взгляд на проходящую мимо женщину часто даже бывает полезным – «а моя-то лучше!» Правда, сказать бы это вслух своей дражайшей половине… Зачтётся как комплимент. Но это, если действия двусторонние. Если женщина поступает так же, а не принимает позу строгого судьи или позу пассии, то есть пассивную, способную лишь принимать (комплименты, например).
Так что же это такое – измена? Сторонний контакт? Или же мысль о нём?
Давайте разберём контакт. Наше время свободной морали сталкивает людей в совместной жизни уже с опытом сексуальных контактов. Хотя бы – повторный брак. До вас ваш партнёр был с кем-то. Может, месяц назад, может, пару дней назад. А сегодня он с вами. Это нормально, если вы решаете начать совместную жизнь. А если ваш партнёр после какого-то периода совместной жизни поимеет сторонний контакт, и затем (после гигиенических процедур) возвратится к вам, то чем это будет отличаться от того начального периода? Да ничем! Без оглядки на мораль и отношения, в плане всего лишь физического контакта – ничем.
Сам по себе контакт ничего не значит. Если бы не одно «но». Если бы не было причины, побудившей вашего партнёра к стороннему контакту. Не той причины, под которой мы часто подразумеваем стороннюю женщину-соперницу, а другой причины, когда вашему благоверному чего-то дома не хватает. Или же наоборот чего-то излишне много.
Мы здесь не будем отвлекаться на поиски причин взгляда «налево». Всё уже расписано со многих сторон. Но повернём разбор физического контакта в сторону разбора мысли об этом контакте. А может, это окажется более полезным в плане поиска путей к достижению гармонии отношений?
* * *Что же такое измена? О чём мы говорим?
Приведённая ниже идея показана после разговора с женщиной. По сути, сейчас будет приведена женская точка зрения. Точка зрения одной женщины. И вывод полемики на тему «измена» оказался таким:
Измена – это не сторонний контакт, а принятие решения на сексуальную связь на стороне.
Всё. Это и есть женская точка зрения. Но которую не поняли или даже оспорили мужчины в нескольких беседах на эту тему. Оказывается, женская тонкая натура понимает и чувствует изменения в поведении, изменения в мыслях, что могут привести к трагическому продолжению. А мужчины считают, что могут свои мысли скрыть. Не просто считают, а уверены даже. Давно ведь пора возвести в ранг постулата, что мужчина в принципе неспособен обмануть женщину, не способен по природе своей.
Так вот, будет сторонняя связь, или не будет – уже не особо важно. Мало того, есть шанс, что связь будет неудачной и пойдёт на пользу блудливому, который поймёт, что лучшая женщина, это своя, родная. Правда, возможны варианты…
Принятие решения на сторонний контакт отражается на отношения между супругами. В отношениях появляется нечто новое, похожее на холодность, стену, на дистанцию отчуждения. «Сходил» ваш мужчина, или не «сходил», ваш путь к достижению гармонии отношений уже упрётся в барьер. И возможны следующие варианты развития событий.
Представьте, катится шар по тропке. Впереди барьер. Есть три варианта продолжений. Первый: шар проломит барьер и покатится дальше, поначалу с малой скоростью, по пути залечивая ссадины и ушибы. (Скандалы, прощения, милость победителя, новый экстаз). Второй вариант: шар уткнётся в барьер и замрёт в ступоре (сосуществование). И третий вариант: произойдёт откат назад (разрыв отношений).
Принятие решения о контакте на стороне и есть тот самый барьер. А не какой-то там сторонний контакт!
Так что, не надо ему «царапать мордочку», если было что не так. Пусть ваш «жеребец» не просто «стучит копытами», но и дальше пусть «тянет в гору ваш семейный воз». Следите за ним, следите за своим большим дитя, но не держите его на «коротком поводке».
Помните, что мужчина не более, чем большое дитё, а долг каждой женщины своё дитё утешить.
А. Бушков* * *Ах, как красиво сказано – дитё… долг… утешить…
А как?
Некая женщина как-то в беседе невзначай сообщила, что к ней сватается дядька. Значительно старше её. Но не в этом дело. А в том, что он, предлагая себя, говорил ей, какой у него дом, какой участок, хозяйство. Машина какая… И вообще – какой материальный достаток.
