Алексей Тукмаков - Сильный всегда прав. Не будь жертвой
Поймите, все в нашем мире меняется, все течет, как говорили древние греки. Меняетесь и вы сами, и тот, кому вы давали обещание. В десятом классе вы могли, например, решить (то есть пообещать самому себе) стать учителем, а через год понять, что у вас есть способности к бизнесу и вы хотите зарабатывать реальные деньги. Стоит ли вам держаться за принятое когда-то решение и всю жизнь горбатиться за копейки?
Человек, которому вы пообещали помочь найти работу, мог через неделю оскорбить вас. Обмануть, подставить и обокрасть. Ваше отношение к нему изменилось, и теперь вы считаете, что этот козел не заслуживает вашей помощи. Стоит ли насиловать себя?
Да и обстоятельства тоже меняются. Например, у вас была высокооплачиваемая работа, вы рассчитывали на приличный доход в будущем и пообещали приятелю-неудачнику одолжить денег. Пообещали, чтобы он хотя бы на три дня перестал донимать вас своим нытьем. Но потом вы потеряли работу, ваши возможности изменились, и теперь, чтобы исполнить обещание, вам придется ограничивать себя в самом необходимом. Не стоит делать этого, а тем более — обвинять себя. Иногда обстоятельства оказываются сильнее нас.
В общем, усвойте один раз и на всю жизнь: все в мире меняется. ВСЕ!!! И вы тоже. Это — естественно, а значит — хорошо. Если меняются ваши решения, в этом нет ничего плохого. Для вас — ничего. Другим, может быть, это и доставит некоторые неудобства. Но вам-то какое до этого дело?
Однако вернемся к вашей подружке.
Разъяренная несостоявшаяся теща: "настоящие мужчины не меняют своих решений!!!"
Вы: "А я не настоящий. Просто хорошо маскируюсь".
Что за ерунда — "настоящий мужчина"?! Что это за понятие такое? Если есть настоящий, значит, бывает и фальшивый. Это что, тот, у которого усы приклеены? И все остальное тоже пристегнуто? Нет. Все не так. "Настоящий мужчина", по мнению несостоявшейся тещи, это идиот, который женится не потому, что любит, а потому, что когда-то сказал: "Женюсь!" Странно все это, и неправильно как-то. Жениться надо по любви, а не по обещанию.
А настоящий мужчина, кстати, это прежде всего — хозяин своей жизни. И самому себе тоже хозяин. И своим словам. А хозяин своему слову — когда хочет, дает это самое слово, а когда хочет — берет обратно.
Ха-ха-ха, как это все смешно. Вы только вслушайтесь в эту фразу — "дал кому-то слово". Дать можно денег взаймы или в глаз кулаком. А слово — нематериально. Так что не стоит закрепощать себя предрассудками и всю жизнь расплачиваться за какое-то там слово, фразу или даже целое предложение, которое вы когда-то кому-то сказали в порыве страсти, в припадке жалости, по глупости или из хитрости. Живите сегодняшним днем, а не позавчерашним, когда вы это все говорили. Живите своими желаниями, а не сказанными когда-то словами. Вы ведь расписку не писали.
И снова — про подружку.
Бросаемая подружка (с угрозой в голосе): "Ты обещал!!! Ты не можешь меня бросить!!!"
Вы: "Да, это будет непросто. Но мне придется".
Да… Отказываться от своих обещаний не так-то просто. Ведь вы, скорее всего, почувствуете при этом страшную неловкость. И вполне вероятно, вас будет зверски мучить совесть. Первое время. Стоит немного потренироваться, и вы будете проделывать эту процедуру с легкостью, непосредственностью и даже некоторым изяществом. А до этого вам придется потерпеть, ведь ваш противник в этой увлекательной игре почувствует себя обманутым, он будет дуться на вас, перестанет разговаривать, на несколько дней прекратит с вами общаться — до тех пор, пока вы не сделаете то, что обещали, то есть что хочется ему, а не вам.
Опять про подружку — заключительный эпизод.
Она же (бросая в вас кухонный нож, но промахиваясь): "Негодяй!!! На тебя нельзя положиться!!!"
Вы: "Нельзя. Я сам люблю быть сверху".
На первый взгляд — дебильный ответ, совершенно не соответствующий по смыслу предшествующей фразе. Но в этом, как и во всех подобных случаях, такой ответ — как раз то, что нужно.
По-научному это называется "смена контекста": вы переводите разговор в другую смысловую плоскость. В ту, которая выгодна вам, в которой всяческие "моральные принципы" (другими словами — мещанские предрассудки) не имеют значения. Так что и считаться с ними не стоит.
Кстати, теперь вы можете позвать милиционера и показать ему ножик, воткнувшийся по самую рукоятку в бетонную стену. Тогда от вас точно отстанут, какие бы обещания вы ни давали. Вообще старайтесь переключить внимание ваших преследователей на что-нибудь еще, тогда они оставят вас в покое. Создайте им какие-нибудь проблемы, да хотя бы и с той же милицией, — пусть развлекаются, а вы займетесь своими делами.
Еще одна ситуация. Если вы когда-то с кем-то о чем-то договорились (а договор — это фактически двухстороннее обещание), но потом передумали, вы услышите, что:
"Этот вопрос надо было обсуждать месяц назад, когда мы договаривались. А теперь поздно".
Ваш ответ: "А я не собираюсь ничего обсуждать. Я просто говорю тебе о том, что буду делать".
Поймите, что, отказываясь следовать своим прошлым решениям и обещаниям, вы не становитесь бесчестным, бесхарактерным и ненадежным человеком. Вы просто-напросто проявляете гибкость, разумную гибкость, которая так нужна в нашем изменчивом мире. А если ваш собеседник — партнер по бизнесу, коллега по работе или просто собутыльник — вас не понимает, что ж, это его проблемы. К сожалению, он не такой гибкий человек, как вы. Ну ничего, другого найдете.
Обсуждать можно что угодно и когда угодно. И лучше всего делать это именно тогда, когда удобно вам, независимо от того, удобно ли это остальным. Всем ведь все равно не угодишь.
И последнее, насчет известной поговорки "Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь". Ответ: "А зачем его ловить? Пускай себе летает. Птички, они же волю любят".
Так что давайте охранять природу.
Равняться — только на себя
— Рррравняяяйсссь! Смирррррьнааа!
Так говорят в армии.
Поскользнулся — упал — отжался — тоже оттуда.
Мы с вами не в армии. И когда зимой в гололед поскользнемся, долго трем ушибленное место. И стараемся лишний раз не падать. Зато равняемся на кого-то, да на кого угодно, ох как часто! Чаще даже, чем в армии. Для некоторых людей равняться, стараться быть похожим — образ жизни. А для других (и таких очень много) сравнение — еще один эффективный прием, позволяющий взять другого человека за… в общем, заставить его делать то, что им надо.
Представьте себе вот что.
Железная дорога. Вокзал. Буфет. Очередь. Вы стоите полчаса. Отстояли. Уф! Сейчас вы утолите голод. Но есть только блинчики. Причем старые. И больше ничего. А кушать хочется. Берете порцию. Или даже две. Отходите к столику. Садитесь. Берете вилку. Подцепляете на нее блинчик. Не тут-то было! Блинчик не подцепляется. Вы перехватываете вилку поудобнее, размахиваетесь и, как индеец чероки свое копье, вонзаете вилку в блинчик. Но вилка не вонзается. Она гнется на 90 градусов. Налицо физический парадокс. Твердость жареного теста больше твердости нержавеющей стали. Но вам не до физики. Вы вонзаете в блинчик зубы. Потом 10 минут вытаскиваете их обратно. Но все пломбы остаются в блинчике.
Вы взбешены до крайней степени. Вы перепрыгиваете через три столика, сметаете толпящуюся очередь, перегибаетесь через прилавок и с остервенением тычете в лицо буфетчице блинчик с застрявшими в нем зубными пломбами:
— Это что?!!!!!
Вы ждете ответа. Оправданий. Извинений. Обещания возместить материальный и моральный ущерб. Но не тут-то было! Толстуха буфетчица упирает руки в боки и с расстановкой изрекает:
— Мо-ло-дой че-ло-век! Как ВАМ нестыдно?! Другие кушают, и ничего. А еще прилично одет!
Вот так. Это вы виноваты. Хотя отстояли очередь. На полчаса. Заплатили деньги. Сломали вилку, пусть и чужую. Наконец, оставили в блинчике все пломбы. На этот раз собственные. Виноваты все-таки вы. Какое уж тут возмещение морального ущерба…
Это, конечно, шутка, но подумайте о том, как часто вы оказываетесь виноватым потому, что кто-то что-то делает не так, как вы? Или терпит то, чего вы терпеть не хотите? Или просто он, этот самый другой, не похож на вас? Но во всех случаях виноваты — вы.
Предполагается, что если вы не похожи на тех, с кем вас сравнивают: ведете себя не так, как они, не так, как ждут от вас окружающие, вы должны испытывать неловкость и стыд. Эти чувства должны заставить вас поскорее изменить поведение, чтобы оно соответствовало предлагаемому образцу.
У вашего противника наготове целая коллекция объектов сравнения. Общаясь с вами, он узнает, какие объекты сильнее всего на вас действуют, и в нужный момент подсовывает их вам. Он может сравнивать вас с кем угодно: с самим собой, с другими людьми, с вами (каким вы были раньше), с образом идеального человека, с апостолом Петром или кем-то вроде него.
