Вирджиния Сатир - Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту
Так как только рука жизни может хранить ваши сердца.
Стойте рядом, но не слишком близко друг к другу,
Так как и меж колонн храма есть просветы,
И не растут дуб и кипарис в тени друг друга.
Вернитесь в прошлое и вспомните, какие надежды на лучшее вы испытывали, когда вступали в брак. Какими были ваши надежды?
Я расскажу вам о тех надеждах, о которых люди говорили мне многие годы. Женщины надеялись, что мужем будет мужчина, будет любить только ее одну, уважать и ценить ее, будет поддерживать, утешать и помогать, обращаться с ней так, что каждую минуту она будет счастлива оттого, что она — женщина.
Мужчины рассказывали, что их надежды были связаны с женщиной, которая будет ценить заботу, радоваться его силе и смелости, при этом будет признавать в нем мудрого руководителя (лидера) и всегда помогать при необходимости. Они говорили о том, что хотят вкусной еды и хорошего секса. Один мужчина сказал, что мечтает о той, которая «будет всем для меня. Я хочу быть нужным и полезным, уважаемым и любимым. Хочу быть царем в собственном доме».
Ни мужчины, ни женщины не видели такого в своих семьях. Но, несмотря на это, надежды большинства людей именно таковы. За многие годы я не заметила больших различий в ожиданиях. Когда я начинала работать, то терялась в догадках, почему надежды, о которых мне говорили люди, никогда не осуществлялись. Мне грустно это признавать, но я поняла, что эти надежды могли бы сбыться, но не сбылись из-за ужасного безразличия и нереальных ожиданий.
Мне кажется, что многие вступают в брак с людьми, которых практически не знают. Основная причина их союза — физиологическое влечение, которое никоим образом не влияет на совместимость людей во вкусах и интересах. Если человек сексуально развит и внешне привлекателен, на него будут положительно реагировать представители противоположного пола. Но это лишь одна сторона человеческой жизни. Люди могут подходить друг другу физиологически, но при этом они не обязательно будут родственными душами.
Кроме того, я не верю в то, что есть женщина, которую физиологически привлекает лишь один мужчина. На самом деле женщину могут интересовать многие мужчины одновременно соответственно, наоборот. Если человек делает свой выбор, основываясь на физиологическом влечении, он неизбежно попадет в беду. Это происходит потому, что мы проводим сравнительно мало времени в постели. Поэтому чтобы жизнь была творческой, нужно, чтобы интересы людей совпадали по многим вопросам.
Во избежание неправильных трактовок я подытожу: сексуальная совместимость является основой для полноценных гетеросексуальных взаимоотношений. Но я также подчеркиваю и то, что повседневные отношения подразумевают нечто гораздо большее.
Я думаю, что немногие дети видят перед собой пример нормальных гетеросексуальных отношений своих родителей. Отношения между нашими родителями чаще всего не очень соответствуют тому романтическому идеалу, который так насаждается западной культурой. Многие взрослые часто говорили мне, что не понимают, как их родители оказались вместе; они говорили, что не могут представить их вместе в постели, и тем более не видят их в роли влюбленных.
Очень грустно, что дети не могут видеть своих родителей молодыми, влюбленными, творящими чудеса друг для друга. Когда они вырастают, все романтические отношения уже далеко в прошлом или глубоко внутри.
По этим и другим причинам люди часто мечтают об ином браке, нежели тот, в котором находятся их родители. Привычка — ужасная вещь, и мы порой бессильны перед ней, поэтому многие люди выбирают нечто знакомое, хотя и неудобное, а не новое (неизвестное), но более удобное. Разве редко мы встречаем женщин, отцы которых были жестокими, а сами они вышли замуж за подобного человека? Также часто встречаются мужчины, у которых были скандальные матери и которые в результате выбрали себе в жены скандалисток. В итоге люди часто создают семью, похожую на семью своих родителей. И это не наследственность, это семейная модель (модель семьи).
Но оставим разговор о родителях для другой главы. Сейчас мы поговорим о супружеских парах.
В каждой паре есть три составляющих: я, ты и мы. Два человека, три составляющих, каждая из которых важна и каждая живет своей жизнью и помогает двум другим. Я помогаю тебе, ты — мне; я помогаю нам, ты помогаешь нам, мы помогаем тебе и мне.
Я убеждена, что степень любви между супругами зависит от того, как эти двое справляются с тремя частями. Работу же этих трех составляющих я называю процессом, который играет решающую роль в браке. Но мы поговорим об этом подробнее немного позже.
Я считаю, что любовь может процветать только тогда, когда есть место всем трем частям и ни одна из них не доминирует. Единственный наиболее важный фактор в понимании того, как расцветают взаимоотношения, — это индивидуальное чувство самоценности каждого члена супружеской пары в сочетании с тем, как оно выражается, что требует от партнера и как они в результате взаимодействуют. Любовь — это чувство, и оно не подчиняется правилам. Оно либо есть, либо нет. Оно приходит внезапно, но чтобы оно жило и росло, его нужно подпитывать. Любовь как семечко, которое способно самостоятельно вырасти из-под земли, но оно умирает, если не получает достаточно влаги. Любовь процветает в семье только тогда, когда партнеры понимают, что о ней нужно заботиться постоянно. Как это делать, они решают сами. Брак состоит из решений, которые пара принимает вместе, и способов принятия этих решений.
Я говорю в основном о тех вещах, которые раньше лежали каждому человеку по отдельности, а теперь принадлежат двум людям вместе. Это могут быть деньги, общие чувства, пища и вероисповедание. Любовь — это чувство, которое стоит в основе брака, а процесс — это то, что заставляет ее работать.
Все пары сталкиваются с неприятностями в процессе брака: всем бывает порой больно, иногда люди разочаровываются и не понимают друг друга. Смогут ли они переступить через все это, зависит от их взаимоотношений.
Я видела много пар, которые начинали свои отношения с любви, но потом запутывались, становились озлобленными и беспомощными. Когда им помогали разобраться в их проблемах, любовь вновь возрождалась. С другой стороны, есть пары, в которых партнеры уже практически умерли друг для друга. Поскольку я не сильна в воскрешении из мертвых, думаю, в таких случаях уместнее сыграть хорошие похороны и начать заново.
Практически все супруги хоть что-то делают по-разному, поскольку одинаковых людей не бывает. Более того, вероятно, им придется искать компромиссы в те моменты, когда они будут друг с другом не согласны. Как мы увидим в следующих главах, противоречия наиболее сильны в вопросах воспитания детей.
Важная составляющая брака — принятие решений. Для многих пар это поле битвы (явное или скрытое, в зависимости от того, кто, что и кому позволяет делать). Каждый раз, когда нужно принимать решение, оба партнера чувствуют себя неважно. Здесь начинаются тирания и зависимость, кончается любовь. Каждый чувствует себя одиноким, отвергнутым, злым, преданным, впадает в депрессию, считает себя жертвой, пытается продемонстрировать свою индивидуальность, и здесь любовь уходит.
Иногда партнеры пытаются избежать этой проблемы, и право принимать все решения передается одному из них, а другому остается подчиняться. Еще один способ уйти от этой проблемы — предоставить решение третьему человеку (родителям чьей-либо стороны, ребенку или человеку, пользующемуся доверием в данной семье). В конце концов, все решения принимаются. Но как? И каков результат?
Давайте вспомним некоторые из моделей поведения, о которых мы говорили выше, и сопоставим их с тем, как вы и ваш партнер принимаете решение.
Как вы это делаете: заискивая? задираясь? наставляя? отстраняясь? или делаете вид, что вам все безразлично? Кто принимает решения? Как? Вы открыто обсуждаете все варианты, учитываете мнение каждого? Вы уверены, что понимаете разницу между финансовыми вопросами и самооценкой? (Выписать чек — значит выписать чек. Это не способ выражать или не выражать любовь.)
Вспомните некоторые из ваших последних важных решений. Проиграйте их через вышеперечисленные модели поведения с использованием поз. Затем попытайтесь вспомнить, как в действительности принималось решение. Было ли какое-нибудь сходство?
Приведу пример. До брака Джон распоряжался своими деньгами, а Алиса — своими. Сейчас они поженились, и им нужно распоряжаться деньгами сообща. Это, возможно, первое большое решение после свадьбы.
Джон уверенно говорит: «Ну, я в доме хозяин, и потому я буду распоряжаться деньгами. Кроме того, так поступал мой отец».
