Шарон Вегшида-Крус - Сколько вы стоите?
2. Решимость на индивидуальное выздоровление
Иногда люди решают, что им необходимо поработать над собой прежде, чем они почувствуют готовность снова посвятить себя какому-то новому человеку. Они должны осознать все последствия такого решения, что опять-таки может потребовать профессиональной помощи.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
КАК РАЗВИТЬ ЧУВСТВО БЛИЗОСТИ
Если вы приняли решение по-новому выстроить свои отношения, то можно предложить следующие рекомендации по развитию близости. На первый взгляд они могут показаться слишком простыми, но я уверена, что вы далеко не всегда легко найдете время и силы, чтобы следовать им.
1. Не жалейте времени, чтобы выслушать друг друга. Один недавний опрос показал, что в среднем члены семьи проводят около девяти минут в день с глазу на глаз, беседуя друг с другом. Очень важно, чтобы разговор происходил наедине в спокойной обстановке, а не под звук телевизора или радио.
2. Если возникают проблемы, добивайтесь их полного разрешения, чтобы потом к ним не возвращаться... Возвращение лишь уменьшает возникающее доверие и создает новые проблемы, создавая ощущение их неразрешимости. Очень часто доверие и любовь между партнерами разрушают конфликты со стажем, а не новые проблемы.
3. Анализируйте чувства, стоящие за теми или иными конфликтами... Конфликты, в сущности представляют собой форму борьбы за власть. В проблемах брака, семьи, секса, детей или денег, как явило, задействованы всегда две стороны и споры легко заканчиваются хлопаньем дверьми. В то же время обращение к чувствам, а не к предмету конфликта, дозволяет достичь сочувствия и понимания, поскольку эмоции есть некая реальность. А достигнутое понимания между партнерами может привести к изменению поведения и прощению. Именно с корректировки поведения начинается выздоровление.
4. Сломайте "правило умолчания»... Если нечто вас беспокоит — говорите об этом прямо. Нечестно делать только намеки, играть в игры или ожидать, что другой человек прочтет ваши мысли.
5. Установите границы в своих отношениях с детьми, родственниками и друзьями... Отчетливо дайте всем понять, где вы допускаете участие в ваших личных делах и профессиональных занятиях, а что ваших родственников и знакомых совершенно не касается. Многое из того, что принадлежит двоим, настолько интимно, что участие в их делах окружающих неприемлемо. Особенно трудно дается установление таких границ в семьях, страдающих от алкогольной или иных видов зависимости их членов, право на невмешательство в них практически отсутствует. Слишком часто в таких случаях дом превращается в проходной двор, а отношения двоих полностью разрушаются.
6. Начните следовать тому, что называется нормальными, естественными и здоровыми отношениями... Для человека, выросшего в семье алкоголика, кажется нормальным состояние постоянного стресса, кризиса и эмоциональной взвинченности.
Поэтому на первом этапе выздоровления ему может показаться, что спокойные близкие отношения двоих унылы и скучны. Они могут даже тяготить одну из сторон. Но вы должны помнить, что такие отношения отнюдь не характеризуются пониженной эмоциональностью, это просто другой опыт, опыт мира и тишины. Вы свыкнетесь с ними. Вместо взлетов и падений опьянения и отчаяния чувства будут постепенно развиваться и перерастать в пока не знакомые ощущения доверия, утешения, мягкости и внутреннего мира. Начинающие с трудом учатся распознавать такие чувства и могут поначалу ощущать скуку, апатию или опустошенность. Чтобы познать покой,благодать близости и внутренний мир, необходимо время.
7. Некоторые способы развития атмосферы заботы и доверия в вашем доме:
● Постоянно оказывайте друг другу знаки внимания, пусть это будут сюрпризы (маленькие подарки или записки), которые ваш партнер будет находить в самых неожиданных местах - в кармане пиджака или на столе. Такие вещи играют роль своего рода талисманов.
● Чаще касайтесь друг друга, не ради секса, а просто, проявляя заботу и в знак внимания. Таким образом вы даете знать своему партнеру, что он вам не безразличен, что вы заботитесь и помните о нем.
● Договоритесь, что вы никогда не будете ругаться или спорить во время еды. Изучая здоровые семьи и отношения, можно заметить, что совместная трапеза является одним из важнейших ритуалов, поддерживающих согласие и мир.
● Пусть у вас будет специально оговоренное время (день, неделя, месяц или год), которое будет принадлежать только вам двоим и прихода которого вы вместе ждете. Оно станет для вас временем ваших «суббот», часами покоя и беззаботности, днями, которые принадлежат только вам двоим. Вы можете вместе пообедать, посмотреть фильм, прогуляться, куда-нибудь съездить и т. п. Хорошо бы отвести на это:
Час в день
День в неделю
Субботу и воскресенье каждый месяц
Неделю в каждые шесть месяцев
8. Находите как можно больше способов, чтобы доставить друг другу радость. Пусть ваш дом станет игровой площадкой, а не полем сражений. Не бойтесь дурачества и шуток (в особенности над собой)... они действуют исцеляюще!!!
9. Учитесь выяснять ваши отношения конструктивно и честно. Попробуйте снимать зарождающиеся напряжение и несогласие непосредственно после возникновения конфликтной ситуации. Обсуждайте ваши проблемы в присутствии других людей, если вы им доверяете, не стесняйтесь спросить совета. Не замалчивайте свои боли. Раздражение и затаивание обиды поглощают энергию, необходимую для близких отношений.
10. Очень важно иметь источник, одухотворяющий ваши чувства вне складывающихся отношений. Вы можете называть его «высшей силой», Богом или как-то по-иному, но очень важно что он был, чтобы жизнь была совместным движением к Высшему началу. Чем ближе вы будете к Нему, тем ближе вы будете друг к другу.
Секс, близость и «самость»
Может быть, главный миф о близости заключается в том, что под нею разумеют исключительно сексуальные отношения. Да, близость включает в себя сексуальность и пол, но уровень интимных отношения непосредственно связан с ощущением той духовной близости, которая предшествует физической. Мало кто из посещавших меня пациентов говорил, что ему не хватает секса в партнерских отношениях. Большинство тоскует по духовной близости, ласке и чувству единства. Возникающее душевное тепло согревает и интимные отношения, они становятся более желанными и радостными.
Близость требует полного раскрытия чувств, но они либо развиваются с детства, либо их развитие затормаживается. Наши чувства включают в себя зрение, слух, осязание, эмоции и интуицию.
В процессе выздоровления обычно приходится «вернуться в детство» и либо впервые научиться каким-то чувствам, либо вспомнить то, что было там потеряно или не развито. Чтобы вернуться к жизни, надо возродиться эмоционально, а значит, в конечном счете, и сексуально.
Две главные проблемы в сфере секса, возникающие в процессе выздоравливания, — мужская импотенция и депрессия, сексуальная апатия или отсутствие оргазма у женщин.
Потенция определяется энергией и силой личности; отсутствие оргазма и импотенция связаны с чувством угнетенности, зависимости и страха. Будучи не способным самоутвердиться, мы ощущаем свою импотенцию и не можем любить. Депрессия и апатия наступают у того, кто ощущает ничтожность своих действий и желаний, чувствует, что находится в обстоятельствах, в которых он не может повлиять на события своей жизни. У людей, к которым возвращается сила их личности, возникают потенция, желание и сексуальное удовлетворение.
Со временем эротизм становится насыщенней. Большее знание друг о друге приводит к возрастанию степени доверия между партнерами. Искренние доверительные отношения делают вашу страсть чище, а большая близость может привести вас к невиданным высотам любви. Истинная любовь — таинство, имеющее своим источником нечто более глубокое и чистое,чем сексуальная страсть.
Еще один вопрос, возникающий в процессе выздоровления, — проблема верности, ревности и единобрачия. Я хочу поделиться с вами некоторыми своими мыслями, а также идеями, почерпнутыми у Георга Леонарда в его книге «Высокая моногамия».
Он утверждает: «Истинная любовь между двумя людьми с высоким уровнем самоуважения подразумевает не только самоотдачу, но и умение принимать любовь другого».
Когда складываются подобные отношения, партнеры преображаются, а моногамия оказывается захватывающей и полной неожиданностей. Причиной любовного влечения становится не новый партнер, а новизна «старого», те изменения, которые появляются по мере взаимного совершенствования.
Человек, порвавший с алкогольной или наркотической зависимостью, сделавший решительный шаг на встречу свободе, знает все относительно смерти и рождения. Такому человеку известно и о той свободе, которая заключается в преданности и самоотдаче. Пара, в которой каждый до поры до времени шел сам себе, а потом познал истинную близость, поднимается на совершенно новый уровень любовного волнения и энергии.
