Павел Эрзяйкин - Ваши дети – не ваши дети
Нужно ли наказывать детей? Я имею в виду – делать так, чтобы ребенок понес ответственность за свои действия?
Ответственность появляется вместе с ясностью. Не путайте ответственность с наказанием. Если ребенок ломает игрушки, чтобы заставить маму сделать то, что он хочет, пусть ломает. Когда все игрушки будут сломаны, ребенок увидит последствия собственных действий – это и будет передачей ответственности. А наказания делают из человека жертву и снимают с него всю ответственность. Ребенок получил двойку, его дома отругали, он вытерпел, уходит с ощущением, что он свою двойку уже искупил, и передачи ему ответственности за его собственную двойку не произошло.
Я не всегда согласна с мужем в том, как он воспитывает детей. Иногда мне кажется, что он слишком строг с ними. Раньше при детях я делала ему замечания, но потом поняла, что так я словно играю в «хорошую» перед ними. Видя, что родители не могут договориться, дети теряют уважение к обоим. Я перестала делать мужу замечания, но все равно не во всем его поддерживаю. Потом я стараюсь с ним все обсудить, но это то же самое, что махать кулаками после драки.
Когда один родитель что-то пытается донести до детей, то второму не надо лезть, комментировать и прочее. Впрочем, все зависит от отношений в семье. Родители могут быть партнерами и доносить детям свои ценности сообща и доходчиво. Если муж с детьми излишне строг, значит, он не в контакте с ними, не понимает, что происходит, что дети делают и зачем. Они оказались не такими, как он ожидал, поэтому он впадает в панику. А вы становитесь внешним комментатором – это глупо. Вы занимаете позицию стороннего наблюдателя – вам не нравится то, что происходит, но вы ничего не делаете, чтобы это изменить. Зато у вас появились две отговорки: лезть во время ссоры – подрывать авторитет, а после ссоры – уже бесполезно. Ну и сидите пассивно дальше и терпите. Как поступить? Быть честной и адекватной, потому что каждый раз уместны разные варианты. А когда ты честный, то ты бесконечно разнообразный.
Мой сын улетал с классом на каникулы и за три часа до посадки в самолет позвонил мне и попросил деньги на карманные расходы. Я уже был за городом, и возникла дилемма. С одной стороны, не возвращаться и оставить сына без денег, чтобы было неповадно в последний момент меня дергать, но жаль портить ему весь отдых. С другой стороны, вернуться означало бы дать повод думать, будто ему это будет сходить с рук. Как стоило поступить, чтобы наказание не было чрезмерным?
А вы сами почему не позвонили ему и не спросили, нужны ли ему деньги? Незнание ведь не освобождает от ответственности. Вы хотели, чтобы ваш ребенок был ответственным, чтобы звонил заранее, говорил, какая нужна сумма, чтобы вы могли планировать. А сын знает об этом? Вы ему говорили, что нужно заранее звонить и предупреждать, если ему что-то нужно? Или вы все это придумали в машине по дороге на дачу, потому что неохота было возвращаться? Будьте честными. Нет денег или не хочется возвращаться, так и скажите: «Я уже за городом, и возвращаться мне неудобно». Но вы так не сказали, потому что не хотели его обижать. Жалость обижает, а честность – нет. Это наше высокомерие, будто дети не проживут без наших денег. Один мой друг всю стипендию прогуливал за день, а потом месяц жил у девчонок. Надо будет ребенку денег – займет. А желание проучить его, чтобы воспитать ответственность, – пустое. Как проучить ребенка, если в его схеме можно в любой момент позвонить и деньги привезут? А в вашей схеме – он должен просить заранее. И сталкиваются две схемы – чья крепче. И в основе ваших метаний – не ясность, а страх. А если бы не было страха, что бы вы сделали? Поехали бы на дачу? Или к сыну? Не нужно пытаться обслуживать все детские желания. Когда ребенок плачет, вы же все равно в туалет ходите, а значит, какую-то зону для личных желаний вы оставляете. Так и здесь: хочешь – вернулся, не хочешь – поехал дальше.
Дочь часто забывает ключи, и мне приходится ехать домой, чтобы она попала после школы в квартиру. Все время хочется ее наказать и оставить ждать всех под дверью, но мне кажется, что такое наказание может оказаться чрезмерным. За эти полдня, которые она простоит, ее и увести может кто-нибудь. Так что не понятно, кого я еще этим накажу – ее или себя. Как воспитать в ней ответственность?
Пока вы ездите и привозите ей ключи, ответственности в дочери не возникает. У нее нет ясности, что вас это напрягает, потому что каждый раз после ее звонка вы приезжаете. Так что продолжайте ездить и возить ключи. Если ситуация повторяется, значит, это «рыбалка» – так она вами манипулирует, потому что в тот момент, когда вы бросаете дела и едете ей на помощь, она чувствует себя сильной и главной, а вы становитесь слабой и не главной. Если действительно надоело ездить, спросите дочь: «Зачем ты это делаешь? Что тебе это дает? Тебе нравится так мне звонить, чтобы я потом срывалась и ехала домой? Я чувствую твою манипуляцию. Меня это бесит уже». И у дочери тогда появится ответственность, она поймет, что раз маму это достало, в следующий раз она может и не приехать.
Как восстановить отношения с ребенком после физического наказания?
Прежние отношения вы никогда не восстановите. Настоящие отношения – те, которые в настоящем, здесь и сейчас. Прошлое прошло, что сделано – то сделано. Вопрос возник из-за того, что вы чувствуете: в наказании присутствовала ваша неудовлетворенность жизнью или работой, и вы все этом оптом на ребенка свалили. Примите, что вы погорячились, и признайтесь в этом. Искренние извинения и признание своей неадекватности помогут восстановить доверие. И подумайте о том, чем же было обусловлено ваше неадекватное поведение, сделайте работу над ошибками и ответьте себе на вопросы: почему вы сорвались, часто ли такое встречается и как себя вести, чтобы это больше не повторилось?
Если же наказание было уместно и никак больше, кроме как физическим воздействием, вы не могли остановить ребенка, тогда не за что оправдываться. Например, если он хотел выбежать на дорогу на красный цвет, а вы резко схватили его за руку. Все будет хорошо, если вы делаете лишь то, от чего ваш ребенок только выиграет в жизни.
Стоит ли наказывать ребенка при его сверстниках?
Вообще не стоит наказывать. То, что мы называем наказанием, – это суд и расправа, и не работает ни при сверстниках, ни без них. Наказание приводит к мести, злобе и прочим осложнениям. Наказание – роспись родителей в собственной слабости. Мы наказываем, когда ребенок оказался за пределами наших ожиданий. Убирайте ожидания – они не оправдываются никогда.
§ 4.1. «Рыбалка» родителей
Зачастую родители под воспитанием детей маскируют обычную дрессировку и «рыбалку». Например, «рыбалкой» становится жертвенность: «Я купила тебе это на последние деньги» (мол, теперь ты мне должен). «Рыбалкой» делают и любовь: пришел вовремя – люблю, опоздал – не люблю; принес пятерку – хорошие отношения, принес двойку – дома скандал. Любовь за деньги вообще-то называют проституцией. Любовь по бартеру – ты мне это, а я тебе свою любовь – тоже проституция.
Родители «рыбачат» через свои депрессии и жалобы. С самого раннего возраста ребенку внушается, будто он – единственная причина несчастья, несостоятельности и неуспешности родителей. Они любят приговаривать: «Горе ты мое, на тебя же одни затраты. В сентябре в школу – опять все покупать». Если так долбить в одну точку, через какое-то время ребенок будет уверен, что, если бы не он, его мама была бы счастлива и успешна, а раздражается, психует, болеет и плачет она только из-за него. Так формируется комплекс неполноценности, желание подстроиться под родителей, услужить им, подыграть.
Моя дочь работала в кондитерском магазине и рассказывала о том, какие сцены там наблюдала. Мама, перед тем как зайти в магазин, говорит ребенку: «Мы зайдем на минутку, но ничего покупать не будем». Заходят, через какое-то время начинается истерика – ребенок требует конфет. Со стороны мамы это «рыбалка» – она знала, что так и будет. Через «зайдем в магазин, чтобы просто посмотреть» она хотела продемонстрировать ребенку собственное превосходство перед ним, потому что деньги-то у нее. Ребенок капризничает, она его отчитывает, потом все-таки что-то покупает, якобы не ему, а себе, и, удовлетворенная, уходит.
Чем эта ситуация отличается от той, когда мама бросает ребенка на улице, чтобы подчеркнуть его слабость? Допустим, он капризничает, а мама говорит: «Ну ладно, оставайся тогда, а я уйду» – и демонстративно удаляется. Конечно, ребенок боится остаться на улице совершенно один, потому что ему некуда и не к кому идти, и мама это отлично знает, и, уходя, она находится в ожидании, что ребенок сейчас осознает весь ужас произошедшего и всю свою зависимость от нее и в слезах побежит ее догонять. И когда он действительно пугается и бежит за ней, мама упивается его ужасом, страхом и болью, получая подтверждение своей власти над маленьким ребенком и того, что она сильнее его. Это универсальная манипуляция, которую я видел на улицах как в России, так и в других странах. Такой способ проверки, насколько ребенок привязан, получение порции тщеславия от собственного превосходства, пусть даже перед ребенком, дают маме подтверждение того, что она существует и хоть на кого-то влияет. Ведь эта мама уже давно никому не нужна, даже себе самой, и эта манипуляция – возможность увидеть, как это маленькое существо, ее ребенок, оставшись на улице без всякой поддержки, без средств к существованию, станет ее догонять со слезами, в истерике, в диком страхе.
