Сюзан Форуард - Эмоциональный шантаж
Аксиомой является тот факт, что чем хуже обстановка в семье, тем сильнее члены семьи сопротивляются возвращению к нормальной жизни. В адрес осмелившегося нарушить запрет звучат угрозы изгнания, наказания, возмездия и общего презрения, которые могут сокрушить решимость человека, а его смелые попытки выздороветь клеймятся как эгоистичные, ненужные и вредные.
Роберта, 30-летняя служащая телемаркетинговой компании, до сих пор страдает от повреждений шеи и костей, которые в детстве ей нанес отец. Мы познакомились в больнице, где я работала и куда она была направлена с диагнозом «депрессия». С самого начала она рассказала, что больше не может скрывать царящей в семье жестокости.
Когда Роберта стала разбираться в событиях своего детства, она обратилась за подтверждением к матери, но вместо понимания, на которое надеялась, встретила обвинения в неполноценности.
Я обратилась к матери по поводу событий шестимесячной давности и сообщила ей, что обнаружила последствия избиений. Но она не захотела меня слушать. Сказала, что можно подумать, будто отец меня отправил на тот свет. А я спросила: «Помнишь, когда он схватил меня за волосы, раскрутил и швырнул на землю?»
Мать посмотрела на меня, как будто я свалилась с Луны, и сказала: «О Боже, откуда ты все это берешь? От своих докторов? Тебе что, промывали здесь мозги?» А я ответила: «Мама, ведь ты стояла в дверях, когда он меня бил, и все видела». Она вышла из себя. Не смогла этого вынести. Закричала, что я все придумываю и, по ее мнению, просто сошла с ума. Как я могла говорить такое о своем отце? Сказала, что не будет разговаривать со мной, пока меня не вылечат и мне не нужно будет так бессовестно лгать. Это было поразительно.
Мать Роберты нашла воспоминания дочери настолько опасными, что сочла необходимым не только все отрицать, но и настаивать, чтобы дочь сама отвергла их; мать угрожала разорвать все отношения, если Роберта не прекратит огорчать семью. Стремление к выздоровлению — такое, например, как совершенно нормальные попытки Роберты раскрыть и обсудить все, что с ней происходило, — часто выдается остальными членами семьи за вымысел, преувеличение и больное воображение, приобретая при этом чуть ли не зловещий оттенок. Может наступить момент, когда нам отчаянно хочется раскрыть правду о том, что с нами случилось, это требует решительности, подготовки и поддержки, чтобы отразить обвинения в неполноценности, которые идут рука об руку с постоянными издевательствами и серьезными проблемами в семье.
Обвинения в неполноценности нацелены на ту область нашего сознания, которую трудно защитить. Нам легче справиться с критикой своих навыков и поступков, потому что мы окружены надежной внешней оценкой наших действий. Но если шантажист утверждает, что мы психически ущербны, то можем принять его мнение за рациональную обратную связь, поскольку знаем, что не всегда объективны в отношении самих себя. Многим становится страшно за свои действия. Шантажисты, обвиняющие нас в неполноценности, рассчитывают именно на это.
Как и демагогия, обвинение в неполноценности лишает нас уверенности в собственных воспоминаниях, своем разуме и характере. Но при патологизации ставки еще выше. Этот инструмент заставляет нас сомневаться в собственном рассудке.
Привлечение союзниковКогда попытка шантажа в одиночку не удается, многие из эмоциональных шантажистов призывают подкрепление. Они приводят на помощь других людей — членов семьи, друзей, священников, — чтобы добиться своего и доказать свою правоту. Таким образом шантажисты удваивают и утраивают свои силы. Они привлекают всех, кого любит и уважает их жертва, и та чувствует себя подавленной перед лицом численного превосходства.
Вскоре после того как я начала работать с Робертой, однажды вечером мне довелось познакомиться с этим инструментом шантажа. Отец и мать Роберты пришли на сеанс семейной психологической консультации с ее братом и двумя сестрами, которые горели желанием продемонстрировать свою солидарность с родителями. Когда я спросила, как они относятся к желанию Роберты открыто рассказать об издевательствах отца, все тут же сплотились. Родственники посмотрели друг на друга, и наконец старший брат Эл начал говорить:
Мама позвала меня и попросила прийти сюда и рассказать вам правду о том, что происходит. У нас хорошая семья, и Роберта просто хочет разрушить ее. Посмотрите на нее — она не вылезает из больниц из-за депрессии, попыток самоубийства… Меня не удивит, если она слышит голоса или что-то вроде этого.
Он улыбнулся, оглядел родственников, и сестры кивнули.
У нее всегда были серьезные проблемы. Мы хотим помочь ей, но не можем позволить, чтобы она рассказывала про нас всякие ужасные истории об издевательствах. Она все придумала, а многие ей верят. Нам просто нужно восстановить наше доброе имя и убедиться, что Роберта получает необходимую помощь.
Роберте было и ранее достаточно тяжело настаивать на своем, поскольку мать все отрицала, а теперь перед ней встала еще более трудная задача. Ей противостояла уже целая семья, желавшая, чтобы она не говорила лишнего. Такое настойчивое психологическое давление дает «предателю» понять, что его примут обратно в лоно семьи, если только он будет молчать, чтобы все могли вернуться к стереотипу поведения, которое, несмотря на свое разрушительное действие, было знакомым, а потому удобным для всех.
Подтягивание свежих сил
Моя клиентка Мэри, администратор больницы, с которой мы познакомились в предыдущей главе, — еще один пример такого сплочения сил. Когда она обнаружила, что муж ей неверен, и сказала, что хочет уйти от него, он постарался сделать все, чтобы она изменила решение; в том числе привлек своих родственников.
Он убедился, что угрозы, очарование и все то, что раньше действовало в его пользу, больше не работает, поэтому подтянул «тяжелую артиллерию» — своих родителей. Мне очень нравились его родители. Отец тоже был врачом; мать его обладала чуткой душой, она прекрасно ко мне относилась с того дня, как мы познакомились. Поэтому, когда позвонил отец Джея и предложил собраться на семейный совет в их доме, я почувствовала, что обязана дать им эту возможность.
Как только я вошла в дом, то сразу поняла, что совершила ошибку. Джей приехал к ним раньше и, видимо, говорил о том, как неблагоразумно я себя веду. Как они могли объективно судить о своем мальчике и насколько справедливы были бы ко мне?
Опасения Мэри были обоснованы. Родители Джея не могли объективно разобраться в ситуации, поэтому неудивительно то, что случилось затем.
Больше часа они говорили, каким испытаниям может подвергаться брак и что при первых признаках трудностей нельзя пасовать. Они сказали, что Джей уже согласился проводить больше времени дома и меньше — на работе, и что мы должны разрешить это небольшое недоразумение. В дальнейшем, если я перестану употреблять слово «развод», о нем никто никогда не узнает. Они спросили, хочу ли я взять на свою совесть разбитую семью, особенно зная, как Джей меня любит. Сказали, что не могут видеть, как он страдает, и что я еще не представляю себе, какой удар наношу детям. Как я могу сделать несчастными стольких людей, когда муж: так много сил отдает, чтобы обеспечить мне будущее?
Когда я спросила, сообщил ли Джей им, что он мне изменяет, то по их реакции поняла: нет. Им стало неловко, и я подумала: может быть, они немного лучше поймут, почему я несчастлива с их сыном. Потом его отец сказал самую невероятную вещь: «Это не причина, чтобы разбивать семью! Семья — это главное. Нельзя ее бросать при первых же трудностях. Подумай о детях — наших внуках». Было очень обидно!
Теперь вместо одного человека руки Мэри выкручивали уже трое. Ей пришлось призвать на помощь все внутренние ресурсы, чтобы противостоять им. Слова Джея из уст людей, которых она любила и которым доверяла, звучали еще весомее.
Призыв к авторитетам
Когда друзья и семья не являются достаточной поддержкой для шантажиста, он обращается к авторитетам, например, к Библии или другим — внешним — источникам знания. Такая форма прессинга может звучать просто: «Мой психотерапевт говорит, что ты злая и циничная», или «На курсах нам говорили, что…», или «Наша милая Абби сказала, что…».
Человеческая мудрость действует на нас по-разному, но мы можем рассчитывать, что шантажист будет настаивать, выдергивая из контекста отдельные цитаты, комментарии и поучения различных источников, чтобы доказать, что на свете существует только одна правда, и эта правда — его.
Негативные сравнения«Почему ты не можешь быть, как…» Эти шесть слов несут мощный эмоциональный заряд, который направлен на наше чувство сомнения в себе, страх не соответствовать нужным требованиям. Шантажисты часто приводят пример другого человека — идеал, до которого нам далеко. Этот человек легко выполнил бы требования шантажиста, так почему же мы не можем этого сделать?
