МОЕ ТЕЛО – МОЙ ДОМ. Телесная осознанность для исцеления травм и работы с разрушающими эмоциями - Фэй Дейдре

Теоретические представления и определения дают хорошее когнитивное понимание стыда. Но ничто не может адекватно описать ощущения, которые мы проживаем в моменте. Все тело как будто погружается в расплавленную лаву, которая выжигает каждую клеточку внутри. Мы готовы на все, чтобы перестать погружаться в эту пучину хаоса и страха. Тело первым реагирует на это ощущение. За наносекунды возникает мощный защитный ответ – мы хотим спрятаться, исчезнуть, закрыться. А потом наши лобные доли отключаются, мы перестаем обрабатывать информацию. Люди часто описывают свое состояние в этот момент как пустое, замершее или спутанное.

Цунами стыда запускает цепную реакцию в теле, разжигая бурный котел самокритики, ненависти к себе и любых других болезненных атак на самих себя. И когда наше «Я» превращается в тлеющие осколки, легко не заметить идущий от сердца мощнейший протест: «Так не должно быть! Этого не должно было случиться! НЕ-Е-ЕТ!»

Самосострадание как противоядие от стыда

Когда нас закручивает спираль стыда, очень сложно вмешаться в происходящее и повлиять на него на когнитивном уровне. Наше тело оказывается под влиянием эмоционального и психологического стресса. Однако мостом между стыдом и исцелением становится самосострадание. Попробуйте отследить и называть свои ощущения и чувства – даже под грузом токсичности и стыда вы сможете прервать эту стремительно закручивающуюся спираль. «Это тяжело». «Это погано». «Это больно». Если вместо того, чтобы только глубже погружаться в боль, вы начнете отмечать и называть происходящее, ваши лобные доли вновь заработают.

Используя модель глубинной переориентации мозга Фрэнка Корригана, я заметила, что многим становится легче, если положить ладонь на затылок – таким образом человек как бы вступает в контакт с той зоной в теле, где расположен ствол головного мозга. Это помогает снизить интенсивность ощущений и остановить стремительные процессы. В такие моменты человеку нужно понимающее, утешающее и поддерживающее окружение. Когда мы дойдем до пятого навыка, параллельных жизней, то изучим, как отпечатавшееся в нас болезненное прошлое оживает, стоит нам погрузиться в спираль стыда.

И как только появляется возможность выдохнуть, ощущения от стыда стоит растворить в доброте – напомнить себе, что для нас есть место в этом мире, что мы тоже «часть» чего-либо. Сделать это мы можем и сами – как подчеркивает Кристин Нефф, нам может не нравиться то, что происходит, но мы страдаем точно так же, как и многие другие. Осознание нашей общей человечности помогает убрать из стыда ощущение изоляции, одиночества и отверженности. Напротив, мы можем оказаться среди других людей, которые, как и мы, хотят исцелить боль и жить более наполненно.

В какой-то момент я осознала, что исцеление подобных болезненных состояний – это современная тренировка бодхисаттвы. Бодхисаттва – этот тот, кто практикует превращение страдания в сочувствие. Работа над исцелением в нашем случае – это обращение к болезненным жизненным обстоятельствам и изучение того, как можно жить по-другому. Каждый шаг в эту сторону увеличивает вашу способность расти и смягчать страдания так, чтобы они не захватывали вас полностью, чтобы вы могли регулировать свое состояние.

Для этого нам нужно осознать, что мы способны жить с тем и в том, что есть. Вместо того чтобы постоянно протестовать, бороться или пытаться все изменить, мы делаем паузу. Помните о том, что протест указывает нам направление. В чем я нуждаюсь? Как я могу достичь этого маленькими, измеримыми шагами?

Речь не о пассивности, а о том, чтобы поддержать себя в трудные периоды жизни, осознавая, через что мы проходим, принимая все ощущения, которые это может нам принести, и не считая какие-то из них неправильными. О нашей способности реагировать на жизненные события, не отключаться от них и не погружаться в злость, страхи, тревоги или безнадежность.

Суперсилы для трансформации стыда

Сила сожаления

В буддийской и суфийской традициях есть понятие «силы сожаления». Сожаление – невероятно мощный инструмент. Это наше признание в том, что мы сожалеем о случившемся. Вместо того чтобы скатываться во все больший стресс, повторяя болезненные циклы для самих себя и для других, мы не сокрушаемся о произошедшем, а просто сожалеем. Но для этого нам нужна сила – иначе мы распадемся на части. Это возможно лишь с позиции полной ответственности. Так мы сможем уменьшить свою боль. Мы можем жалеть о том, что нам больно в принципе. О том, что с нами случилось нечто конкретное. Кроме того, силу сожаления можно приложить и к тому, что случилось с другими. Когда я ощущаю боль и скорбь по отношению к кому-то другому, то могу более полно пережить собственное сожаление.

Благодаря этой практике мы знакомимся с собственным стремлением защититься. Если кто-нибудь скажет нам, что мы его обидели, то мы начнем придумывать оправдания и контекст, чтобы описать, почему мы так поступили. Во время одного из тренингов моя клиентка Дженни вслух размышляла о том, как это происходит. Как часто, если кто-то указывает нам на наши поступки, мы принимаем это близко к сердцу и обижаемся?

Но смысл этой практики в ином. Мы принимаем случившееся и очищаем его своим сожалением. Для меня это зачастую значит, что мне нужно остановиться, выдохнуть и не давать немедленного ответа. Возможно, таким образом я позволю словам или переживаниям другого человека найти свое место во мне, чтобы ощутить, как я повлияла на него. В этот момент я частично почувствую чужую боль. Как будто на уровне энергетики или психики меня ударили. И наша защита – это стремление немедленно уклониться от подобного удара, доказать, что мы не такие уж и плохие.

В этот момент можно посмотреть на человека и сказать: «Мне жаль, что я так поступил». Это действительно очень мощная практика. Она буквально изменила мои отношения с жизнью. Смысл не в том, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо или преумножить свои страдания. Мы должны открыть свое сердце. Это простой жест доброты: «Прости, я сожалею, что так случилось».

Когда мы выносим за скобки историю, отбрасываем контекст, мы оказываемся во власти сожаления о том, что произошло. Этот составной элемент сострадания создает внутреннее пространство, свободное от критического, осуждающего ума, что позволяет нам оставаться в своем сердце: «Мне жаль, что ты страдаешь», «Мне жаль, что я страдаю».

Если кто-то обвиняет нас в подлости или пренебрежении, можем ли мы открыто принять удар на себя, сделать паузу и исследовать, есть ли в этом доля правды? Это может быть неудобной и нежелательной практикой, но это путь к тому, чтобы ослабить защитные реакции и стать сострадательным.

Дневник. СОЖАЛЕНИЕ

Где в теле вы ощущаете сожаление? Внутри? Или вокруг?

Что происходит, когда вы занимаете позицию смирения и открытости? Как будто кланяетесь или опускаетесь на колени – физически или фигурально?

Как ваше тело «принимает удар»? Что происходит, когда вы позволяете ему ощутить влияние этого переживания, пусть даже в малых объемах?

Это помогает развить сочувствие к себе?

Сила приветствия потребностей

Слово «потребность», может быть, и не вызывает у большинства людей яркой негативной реакции, но вот «нужда» – совсем другое дело. Особенно, если речь идет о том, что человек в чем-то нуждается. Мало кому, например, хочется быть нуждающимся в финансовом плане и тем более, чтобы это замечали другие. А если речь идет о внутренних потребностях или нуждах, то можно прослыть «прилипалой» и тем, кто требует к себе повышенного внимания, навязывается или эмоционально зависим от других. Разве вам было приятно, когда вас называли прилипалой, пусть даже в корне вашего поведения лежало неудовлетворение природных и естественных потребностей? А если кто-то другой кажется вам навязчивым или эмоционально зависимым, как вы реагируете?

Наш самодостаточный мир отвергает потребности и нужды. Мы научились их скрывать и загонять глубоко внутрь. Именно поэтому мне хочется создать для потребностей позитивный контекст. Ведь если наша фундаментальная потребность в привязанности не будет удовлетворена, мы погрузимся в чувство стыда и снова будем считать, что это мы виноваты и это с нами что-то не так.