Анна Баринова - Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками
Из этой ситуации тоже есть выход помимо «печальной необходимости переживания измен и жития с ненадежным партнером дальше». Выход — обратиться к психологу, специалисту по личностному росту и выведению из личностных кризисов. Постепенно (на эту работу даже у самых податливых натур обычно уходят годы) полностью перестроить свои взгляды на мир, на окружающих, на свое место в этом мире, выровнять самооценку (у жертв она феерическим образом то возносится до заоблачных высот, то падает ниже коллектора). Придется с помощью опытного психолога фактически вырастить и воспитать себя заново. В психологическом консультировании это и называется «доращиванием личности». Конечно, финансово это доступно не всем, но дело даже не в стоимости индивидуальных консультаций, которая у некоторых специалистов весьма высока. Проблема в том, что типажу «наивняшки», которая слишком часто становится жертвой, малосвойственны решимость, сила духа, храбрость и прочие такого плана качества, необходимые для сознательных крупных перемен в личности.
• Есть еще и четвертый вариант, когда женщина вынуждена примиряться с неверностью партнера по браку. Увы, проблемная ситуация также коренится в личности страдалицы — точнее, в неумении адекватно оценивать себя и свои возможности. Здесь не удержусь, чтобы не привести два примера из личной практики.
Первую девушку я периодически консультировала с ее 38 и до 45 лет. При росте 155 см она весит 80 кг, похудеть у нее не получается. Она хотела бы выйти замуж, но непременно за мужчину — далее цитирую: «…не очень высокого, но стройного и худощавого, без живота, и — обязательно! — красивого на лицо. Еще надо большой размер и способность к длительным сексуальным утехам, а также, чтобы он любил тот же вид спорта, которым увлекаюсь я, и смотреть мелодрамы». Когда я в процессе работы с этой клиенткой задала ей вопрос: «Скажи, а если ты встретишь человека, с которым у вас идеально совпадут вкусы и увлечения, и даже всем остальным твоим требованиям он удовлетворит, и у него окажутся необходимые для тебя душевные качества в наличии, но вот, к сожалению, у него будет небольшое брюшко, совсем безобидный животик, так неужели этот животик заслонит от тебя красоту души?» Девушка решительно затрясла головой: «Да, заслонит! Я с таким не смогу». К счастью, для своих и мужских нервов она не вышла замуж до сих пор.
Второй моей клиентке, назовем ее Н., было на момент консультирования 19 лет. Высокая и довольно симпатичная девушка страдает эндокринным расстройством, что также выражается в излишней полноте — около 90 кг. И снова, когда зашла речь о качествах потенциального избранника, Н. заявила: «Это должен быть высокий, стройный, атлетического сложения парень. Непременно умный и хорошо зарабатывающий. И чтоб никогда не глядел на других женщин!»
Все попытки объяснить некоторым девушкам, что одной из основ удачного брака является одинаковый уровень привлекательности партнеров, попытки научить правильно смотреться в зеркало и адекватно оценивать уровень собственной красоты, заканчивались провалом. Замечательно, когда самооценка у человека высокая, но, простите, не до такой же степени, чтобы не понимать, что на фоне красивого стройного мужчины толстушка-жена выглядит, как минимум, смешно и нелепо?! Так вот нередко девушки с, мягко говоря, средними внешними данными завоевывают парней выдающихся и красивых, а в результате становятся страдалицами именно из-за мужниной красоты. И они тоже ни в коем случае не желают разрушать семью «из-за какой-то там очередной его измены», объясняя это испепеляющей любовью к мужчине. На самом же деле, проблема в том, что такие девушки рассматривают красавца-мужа как некий приз, во время завоевания которого они так приятно самоутверждались. Ну, разве можно отдать кому-то свой приз?
Впрочем, из этого порочного круга отношений «завоевательница — приз» тоже есть выход. Однако он также лежит через взаимодействие с психологом, специалистом по личностному росту и преодолению личностных кризисов, который поможет сформировать самооценку адекватную — не завышенную и не заниженную, а именно такую, которая дает возможность ощущать комфорт в отношениях с самой собой и окружающими.
Наиболее распространенные ситуации, в которых женщина оказывается вынужденной к опыту переживания мужских измен, мы разобрали. Теперь стоит вкратце поговорить на вечные темы «Кто виноват?» и «Что делать?». В опыте психологических консультаций (и это отражено во многих научных монографиях) были выяснены некоторые особенности воспитания девочек в российских семьях. Наиболее распространенными оказались два варианта.
В первом — мама, разговаривая с девочкой-подростком о любви, о женском будущем, о замужестве, всячески старается привить ей неограниченное доверие к пока еще только воображаемому в самых смелых девических грезах возлюбленному. Часто это выражается фразами: «Стыдно контролировать близкого человека!», «Если ты будешь по-настоящему мужчине доверять, он никогда не сможет обмануть твоего доверия!», «Ни в коем случае не заглядывай в его ежедневник, телефон, переписку и т. п. — уважай личные вещи и личностное пространство любимого!», «Не названивай, проверяя, где он, если он задерживается!», «Ревновать — бессмысленно и некрасиво!» и т. д. Обычно так воспитывают дочек мамы, которые сами достаточно удовлетворены своей личной жизнью. Есть среди них и те, чьи мужья оказались однолюбами и хранили им верность. Есть и живущие «с широко завязанными глазами»: не желающие замечать очевидного и едва ли ни гордящиеся тем, что даже не подозревают о том, как далеко зашли шашни их мужей. Не редки те, кто в достаточно молодом возрасте остались вдовами и отказались от попыток поиска нового мужа, поэтому в какой-то мере идеализируют погибшего.
Небольшая категория женщин изначально адаптирована к изменам (путем воспитания их мамочек, утверждавших, что измена есть не что иное, как одна из норм мужского поведения), потому и внушают дочерям что-то вроде «меньше знаешь — крепче спишь». Из этого варианта воспитания обычно вырастает слишком уж чистая девушка, которая влюбляется порой в первого встречного и… со всем жаром юной души дарит ему свое доверие. Что сделает первый встречный с этим доверием, в общем, понятно. Вот после 1–5 таких опытов девушка становится на другую крайнюю позицию: проверять, контролировать, шпионить, в более мягком варианте — наблюдать, заглядывать в глаза и с видом побитой собачки спрашивать «а ты меня еще не разлюбил?».
Другой вариант воспитания исходит от женщин, личной жизнью сильно не удовлетворенных. Среди них жертвы многочисленных и скандальных разводов, матери-одиночки, как брошенки, так и родившие для себя, а также те, кто много лет вынуждены поддерживать иллюзию семьи с постоянно гуляющим мужем. Они внушают дочерям диаметрально противоположный взгляд на вещи: «Мужики все полигамны», «Измена для них — нормальное дело», «Даже идеальной жене хотя бы один раз в жизни изменяют», «Любовь от измен не спасает», и много чего еще в том же духе, из чего следует немедленный жизнеутверждающий вывод: «Ты, доченька, дурой не будь — сама начинай изменять, пока тебе еще рожищ не наставили! Если все будет шито-крыто, то и удовольствие получишь, и на мужнины похождения будет тебе наплевать!» Девочки, понятное дело, принимают к сведению: кому ж еще верить, если не родной матери? В отношениях же с мужчинами такой стиль поведения приводит обычно либо к синякам и шишкам, либо к следующему вполне естественному выводу: «Все меня бросают». Конечно, есть случаи, когда (чаще всего по беременности) отношения заканчиваются-таки браком и он даже может какое-то время продержаться (несмотря на постоянные взаимные измены), но это будет ровно до того момента, как ребенок подрастет. Да и то такое возможно только с определенным типажом мужчин, который очень привязан к детям, достаточно инертен по своей природе, стабилен в отношениях, а главное — воспитан хорошими родителями в непреложном уважении к семейным ценностям. Встретить такого, сами понимаете, всегда редкость.
Две, казалось бы, диаметрально противоположные линии материнского воспитания ведут к одному результату: женщине будут изменять. Но если первая, сменившая неограниченное доверие на столь же безграничную недоверчивость, еще имеет шансы стать той, кому не изменяют, то вторая так и будет падать в пропасть собственной же заниженной (во многом благодаря материнским внушениям) самооценки.
Но вернемся к пониманию семьи как успешного либо нет бизнес-проекта. Когда рассудочным, разогнав предварительно все чувства и эмоции, трезвым взглядом смотришь на проблему, становится ясно, что в бизнес-проекте есть либо надежный и верный партнер, либо партнер, которому нельзя доверять, который в любой момент не то чтобы «нож в спину» и всякая подобная романтика, но вот заразить не очень красивой болячкой запросто может. Интересно, что мужчины это тоже понимают, посещать венеролога тоже не любят, а потому расстаются с ненадежной партнершей куда скорей и решительней, нежели женщины. Между тем СМИ и телевидение старательно запудривают женщинам мозги мифом о «мужской полигамности»: мол, не могут они иначе, и все тут! Как специалист, соглашусь: до 25–30 лет (весьма индивидуально для разных мужчин) в каждом самце-человеке работает животный инстинкт, заставляющий его подсознательно стремиться оплодотворить как можно больше самок, чтобы таким образом сохранить свой генетический код и свой род на Земле. Однако после этого возрастного рубежа мужчина перестает в значительной мере быть самцом, и разум его вполне способен контролировать инстинкты. Также у большинства представителей сильного пола генетически заложен инстинкт отцовства и заботы о потомстве. Именно этот инстинкт накрепко способен привязать его к женщине — матери его детей. Оглянитесь: сколько заядлых гулен на ваших глазах остепенились после 25 или 30 лет, завели семьи и, может быть, названы вполне нормальными мужьями?! Таких совсем не мало. Особенно среди мужчин, не злоупотребляющих спиртным.
