Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: "Подходит — не подходит". Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаться прогнозировать поведение этого человека, предугадывать его поведение, когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем при влюбленности. Соответственно, шансов "переспать" с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (без учета алкоголя), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности мы бы никогда не захотели…
Второе. Обычные критерии отбора временно не работают.
В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, "сексуальным образом", умеет флиртовать и быть желанным(ой).
Определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надежность и т. д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Ее нет даже и в помине…
Согласитесь, это на самом деле именно так. Как традиционно требуемый всеми критерий "надежности по жизни" соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак! "Надежность человека", в любовном понимании, является явным противопоставлением сексуальности. Стоит только познакомиться и начать дружить, как нам сразу охота завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца — такие серенькие… Чтобы их никто не видел.
В любви мы почти всегда идем вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.
Как известно, "любовь зла…". Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и "занюханное" существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых. Крича при этом: "Зато посмотрите, как он ко мне относится!".
Надо четко отдавать себе отчет в том, что "случившаяся" любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно "сбить" наш сексуальный прицел.
Спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашенно думаем: "Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!".
В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: "Любимый(ая) — это мое! А сексуальное — это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато мой(моя)!". Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие "редкие и тусклые". Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.
Третье. Мы сознательно стремимся к неизвестности.
Подбирая себе партнера для "чистого" секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к "проверенным" людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно "переходящее знамя почета"…
Информация, что тот или иной человек "дает!", или "может пять раз подряд!", согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков.
Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера "неплохо расслабился на ниве секса", вдруг заставляет взглянуть на "героя дня без галстука и без плавок" совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация "такого рода" (проверено: "Мин нет!") не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего внимания, а, напротив, скорее, притягивает…
Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно и даже не хочется разговаривать…
Выбирая себе любимого человека, мы явно стремимся к сексуальной неизвестности.
Нам очень приятно, что о том, кого мы любим никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о сексуальной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) "Недотрога" зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…
Список таких вот "нестыковок" при выборе партнера для секса и для долгой и счастливой семейной жизни можно продолжить. Однако все они будут являться лишь следствием главной причины сексуального конфликта любви:
Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Недавнее "ложе любви" на поверку оказывается "разбитым сексуальным корытом…".
Почему это именно так, а не иначе, мы уже говорили выше. Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…
Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные.
Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком…
Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова проблемы…
Среди тех, кто не имеет большого сексуального опыта, бытует устойчивое мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение "отстающего", заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека.
Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности является именно забота о другом человеке. В том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнеру. Однако большая часть попыток "сексуального подтягивания" обычно заканчивается провалом и разочарованиями. Ответим, почему.
Трудности попыток "сексуального подтягивания":
— Ваш партнер может упорно не признавать себя "сексуально отсталым(ой)", не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием.
— Соглашаясь с необходимостью своего "сексуального подтягивания", он(а) начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что "этому разврату не место в чистых и романтических любовных отношениях!".
