Пола Статмен - Безопасность вашего ребенка: Как воспитать уверенных и осторожных детей
В этой главе я дала вам советы по созданию в семье атмосферы, в которой дети могут обсуждать что угодно и где ценится и поощряется самостоятельность. Мы говорили о том, как сделать, чтобы дети чувствовали, что их любят и лелеют, и о том, как эти чувства противоречат, противостоят детской самостоятельности. Устанавливая открытое общение и предлагая особые поощрения, мы воспитываем уважающих себя детей. Мы воспитываем таких малышей, которые уже вряд ли станут жертвами.
ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ
Слушая детей…
• Устраните отвлекающие обстоятельства.
• Слушайте внимательно и спокойно.
• Пользуйтесь словами и мимикой, поощряющими их к дальнейшему откровенному разговору.
Разговаривая с детьми…
• Поддерживайте постоянный зрительный контакт.
• Пользуйтесь короткими простыми фразами.
• Говорите медленнее обычного.
• Используйте понятные для малышей слова.
Реагируя на чувства детей…
• Пытайтесь настроиться на переживание ребенком ситуации и на время забудьте о собственных чувствах.
• Дайте эмоциям вашего ребенка определение, чтобы он понял суть переживаемого (например: «Кажется, тебя это здорово смутило?»).
• Верьте чувствам ребенка, чтобы внушить ему доверие и чтобы манера общения стала открытой.
Развивая в детях чувство собственного достоинства…
• Говорите и показывайте детям, что вы любите и цените их.
• Подмечайте, когда они хорошо выполняют работу, и поощряйте их.
• Показывайте им, что они достойны уважения.
Поощряя и побуждая детей…
• Поощряйте их усилия так же, как и их успехи.
• Одобряйте проявление инициативы и самостоятельности и избегайте общих, безликих похвал.
• Используйтесь поощрение, побуждая детей к ответственному поведению.
• Применяйте реалистическое поощрение, чтобы помочь детям определить границы своих сил и способностей.
Глава 4
Почему не действует тактика устрашения
Недавно мать двух подростков сказала мне: «Мне ненавистно то, что я должна учить моих детей бояться». Если вы прибегаете, по примеру этой матери, к тактике устрашения для обучения личной безопасности, вам довольно сложно будет поверить моим словам, но я повторю их: ТАКТИКА УСТРАШЕНИЯ НЕ ДЕЙСТВУЕТ.
Мнение, что мы должны пугать малышей, чтобы защитить их от беды, — миф, ложная концепция. На самом же деле нам нужно учить их правильным действиям, чтобы самые различные ситуации оказались для них безопасными. Это означает переход от простых предостережений к обучению особым навыкам и передаче особой информации. Для многих взрослых переход от запрета определенных действий к обучению правильным действиям означает радикальную перемену манеры общения с детьми.
Помните, как вам запрещали переходить оживленную улицу, чтобы вы не попали под машину? Или поучали: переходи ее только на зеленый свет, не забывая вначале оглядеться по сторонам? Все эти запреты касались определенных действий и грозили бедой в случае пренебрежения правилами перехода улицы с интенсивным движением. В сущности, вас приучали бояться уличного движения. Правильная установка, наоборот, учит вас безопасному переходу улицы. Она не содержит ни угроз, ни устрашения и дает четкое руководство к действию.
Изменение манеры общения — переход от запретов к четким указаниям — требует сознательного решения и усилий. Возможно, по-вашему, столь тонкий подход не слишком полезен, но это неверно. Ваши слова и манера общения оказывают прямое влияние на то, будет ли ваш ребенок в безопасности или станет жертвой.
НЕГАТИВНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ СТРАХА
Неужели вы бездумно учите ваших детей лишь бояться, вместо того чтобы рассказывать им, что нужно делать для своей безопасности? Однажды я наблюдала, как учитель моей дочери советовал ученикам ожидать своих родителей в здании школы, а не на ступеньках, спускающихся на оживленную улицу. Когда один из учеников спросил почему, учитель пояснил: «Потому что кто-нибудь может украсть вас прямо со ступеней!» Учитель намеревался защитить детей, но его слова посеяли в них страх.
Глядя, как друзья дочери заторопились назад, в помещение, иные из них огладывались через плечо, я подумала о том, как часто мы запугиваем детей, добиваясь от них послушания. Да, учитель был прав, говоря детям, что нельзя ожидать родителей на ступенях. Но ему нужно было дать им другое объяснение, вроде «мне трудно приглядывать за каждым из вас снаружи» или «лучше подождать внутри, чем на оживленной улице».
Должна признаться, что слышала, как родители пользуются объяснениями такого типа, когда чувствуют потерю контроля за ситуацией. К тактике устрашения прибегают как к последнему средству, чтобы заставить детей слушаться. Например, мать не может заставить сына спуститься с дерева и говорит: «Ну ладно, только не вини меня, если упадешь и сломаешь себе ногу!» Отец не может заставить дочь надевать велосипедный шлем, он сердится и кричит: «Когда ты разобьешь себе голову о тротуар и тебе наложат швы, не вздумай приходить ко мне со слезами!» Наверное, если бы мы умели более грамотно контактировать с нашими детьми, мы не прибегали бы к эмоциональной «войне» для установления контроля над ними. Манипулировать детьми, внушая им страх, чтобы заставить их подчиниться нашим правилам, не только нечестно, но и может привести к серьезным последствиям.
Помните учеников, ожидающих родителей после школы? Легко представить себе, что в следующий раз они как минимум побоятся остаться возле злосчастных ступеней. Кое-кто из вас подумает: «Ну и прекрасно! Это напомнит им, что следует находиться внутри!» Нет. Эффект будет иным. Когда мы пугаем малышей живописными подробностями того, что может случиться, если не внять нашим предупреждениям, они вряд ли запомнят какую-либо полезную информацию — и, скорее, в памяти у них отложится то, что им нужно бояться.
Страх обезоруживает. Он может парализовать малышей. Запугивая их, вы подрываете у них способность правильно реагировать в опасной ситуации, и, вместо того, чтобы встретить опасную ситуацию уверенным поведением и применить навыки самозащиты, они окаменеют от страха, у них «счетчик» страха автоматически включится.
ОНИ ОБО ВСЕМ ПОМНЯТ
Иногда, проходя мимо играющих на тротуаре детей, я замечаю, как они поглядывают на меня большими, как блюдца, глазами. Я мысленно вижу, как в головах у них роем кружатся родительские предостережения: «Не разговаривай с незнакомцами», «Не доверяй никому!», «Похитители повсюду!» Эти пугающие — и, кстати, не совсем точные — предостережения не должны занимать мысли наших детей, когда они играют во двориках перед домом. Но вместе с тем им необходимо помнить о защитных навыках, которые следует применить, если незнакомец поведет себя странно. Что именно означает определение «странно»?
Это может быть, например, угрожающее поведение. Но и это слово вряд ли точно опишет действия похитителей. Ведь многие похитители и насильники кажутся дружелюбными и абсолютно неопасными. Они профессионалы, когда надо понравиться детям и усыпить их бдительность. Например, мужчина убеждает ребенка, что он друг семьи и пришел подвезти его до больницы, куда попала его мать после несчастного случая. Он кажется сочувствующим, его рассказ — убедительным, его желание помочь — естественным. Другой незнакомец, притворяясь заблудившимся, заманивает малыша в машину, чтобы тот помог ему найти нужную улицу на карте. Незнакомец кажется смущенным, но ни в коем случае не опасным.
Преступники знают, как пользоваться добротой и наивностью детей. Поэтому, чтобы противостоять их замыслам, мы должны научить детей, как реагировать на незнакомцев, проявляющих чрезмерное любопытство или упрашивающих оказать им помощь. Суть внушаемого детям о незнакомцах в том, что любое их действие, выходящее за рамки краткого приветствия, следует оценивать очень внимательно и осторожно.
И еще помните, что совет «не разговаривай с незнакомцами» не совсем отвечает нашим целям. Ведь вы хотите, чтобы ваши дети смогли попросить о помощи при необходимости. Если в них зародится страх перед всеми незнакомцами, они будут изолированы в чрезвычайных обстоятельствах. Попавшим в беду малышам необходимо обращаться к взрослым — даже к тем, кого они не знают. В главе 8 я покажу вам, как научить детей в критической ситуации обращаться к «хорошим людям» или «неопасным незнакомцам».
Хотя наши страхи могут быть результатом глубокой любви и заботы, питаемых к нашим детям, мы обязаны контролировать их. Нам необходимо быть спокойными и деловитыми, когда мы обсуждаем с нашими детьми вопросы личной безопасности. Говорите о ней так же, как вы говорите о прочих правилах поведения. Внушайте правила безопасности в той же манере, в какой вы им советуете, чтобы они, скажем, не совали пальцы в электрическую розетку, — ни к чему говорить сыну, что он сможет умереть, сунув палец в розетку, — вам просто нужно дать ему конкретные правила поведения, не входя в подробности возможных последствий. Помните, реагировать правильно в опасной ситуации дети могут только вспоминая четкую информацию, а не опасения своих родителей.
