Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье
Через несколько лет она будет плавать с большими детьми, в то время как ему строго-настрого запретят заходить в воду, а в 13 лет ему предстоит смириться с тем, что она уже смотрит фильмы с маркировкой 16+.
Недостижимый идеал
Каждый ребенок неосознанно сравнивает себя с другими детьми – и прежде всего со своими братьями и сестрами. Поскольку в большинстве случаев старший имеет возрастные преимущества, младшему остается только восхищенно пытаться ему подражать и, конечно, раз за разом терпеть неудачу. Так он, придя к выводу, что его цель недостижима в принципе, начинает испытывать к старшему брату или сестре смешанные чувства: и восхищение, и раздражение одновременно. Это можно сравнить с вашим отношением к суперэффективной коллеге, обладающей едва ли ни сверхъестественными способностями. Вы ее уважаете, но в то же время вам не нравится, что она задает слишком высокую для вашего трудового коллектива планку.
Если разница в возрасте между детьми большая, младший вскоре поймет, что ему не угнаться за старшим, и найдет себе более подходящий объект для сравнения. Тем не менее младший находится в ситуации, когда он словно бы живет с чемпионом мира и пытается сохранить гордость за собственные посредственные результаты в соревнованиях районного масштаба.
Если младший наступает на пятки старшему
Дети обладают врожденным стремлением постигать окружающий мир, они активно пытаются перенимать от других детей и взрослых их навыки и умения. Всем детям по опыту известно, что порой получается не все, о чем мечтаешь, но в то же время они понимают, что с каждым годом их возможности только возрастают. Поэтому в большинстве случаев они примиряются с тем, что пока не умеют всего, и с нетерпением ждут, когда наконец станут еще старше.
Мы, взрослые, всячески способствуем разжиганию этого нетерпения. «Большой», «уже большой», «маленький» – эти слова снова и снова аргументируют и похвалу, и порицание. «Ой, ты такой молодец, совсем большой!» или «Перестань, ты же уже большой! Так делают только маленькие!». Пожалуй, самый лучший комплимент, который можно сделать ребенку, это сказать, что он выглядит большим. Хотите добиться расположения девочки или мальчика, Начните знакомство с ним так: «Тебе пять лет? А я думала, что тебе шесть!» Лишь к 20 годам мы перестаем долго и мучительно переживать из-за того, что кто-то счел нас более юными, чем есть на самом деле.
Мы мотивируем детей, когда одобрительно замечаем, что они ведут себя как большие. «Ты сама повесила свою одежду? Молодец! Прямо как старшая сестра!» Повысить мотивацию до максимума перед прогулкой с пятилетним ребенком можно подобного рода комментарием: «Мне кажется, тебе будет сложно идти пешком всю дорогу, такое под силу только школьникам!»
Владение определенными умениями и навыками напрямую сопрягается в детском сознании с возрастом, при этом дети, как правило, не имеют никакого представления об индивидуальных различиях. Поэтому, когда у ребенка не получается что-либо, с чем справляются его ровесники, он быстро выбивается из колеи и получает серьезный удар по самооценке. Но теперь представьте, насколько тяжело смириться с тем, что тебе никак не дается умение, которым овладел тот, кто еще и младше! Это кажется чем-то противоестественным. А если конкурент плюс ко всему живет с тобой под одной крышей, то собственный младший брат может стать вечным напоминанием о том, что ты не достиг нужного уровня. Безграничная радость младшего по поводу того, что он заткнул за пояс старшего брата или сестру, его неуемное хвастовство, разумеется, не облегчат жизнь, не поднимут настроение и самооценку и, соответственно, не укрепят взаимоотношения между детьми в дальней перспективе.
У каждого ребенка свой темп развития, свой потенциал. Поэтому трудно сказать заранее, обгонит ли кто-то из ваших младших детей в этом процессе старшего. Вот почему важно не переусердствовать и не придавать чрезмерное значение способности быть большим и умелым, особенно если в семье есть ребенок, который развивается не так быстро, как вы рассчитывали, или если, наоборот, младший развит не по годам.
Вне зависимости от того, спорится ли у вашей дочери все, за что бы она ни взялась, или же ей нужно потрудиться, чтобы освоить новое, вы поступите разумно, создав в семье доброжелательную обстановку, в которой принято терпимо относиться к ошибкам и получать радость от самого процесса деятельности как такового. Пусть ваши дети радуются собственным достижениям, но не позволяйте им демонстрировать свои умения только для того, чтобы подразнить младшего, а может быть, и старшего брата или сестру. Утешайте того, кто чувствует себя несостоятельным, подчеркивая, как важно не столько производить действие, сколько испытывать радость от его свершения: «Твой брат не слезает с велосипеда потому, что ему нравится на нем кататься, а тебе нравится прыгать на батуте!»
Пережить неудачу тяжелее, если придавать слишком большое значение умениям.
Безусловно, вы и в дальнейшем должны разделять с ребенком радость его достижений. Просто следите за тем, чтобы ваше внимание к его действиям не зависело от того, насколько способным он себя показал. Кроме того, не говорите о достижениях, когда ребенок занят чем-то просто для развлечения. Радость жизни может и должна рождаться независимо от ощущения собственной состоятельности.
Если сестра пользуется своим обаянием
Большинство детей с пониманием относится к тому, что родители по-разному спрашивают со старшего и с младшего. Когда брата-грудничка не ругают за то, что он плюнул (читайте: срыгнул) прямо на мамину новую блузку, или допускают, что двухлетняя сестра не блещет хорошими манерами за столом, старший ребенок вовсе не находит это вопиющей несправедливостью. Однако гораздо труднее примириться с тем, что один или оба твои родителя продолжают более снисходительно относиться к младшему, даже когда это начинает явно выбиваться из естественного порядка вещей.
Наличие сестры, которая вьет из родителей веревки, разумеется, может иметь свои преимущества, в частности, если она, например, заступается за тебя или выпрашивает мороженое для вас обоих. Тем не менее то обстоятельство, что, выказывая сестре свое недовольство, родители лишь слегка хмурятся (и даже выговор ей делают со смешинкой в голосе!), при этом тебя каждый раз по-настоящему резко отчитывают, не может не задевать самолюбие и не понижать самооценку.
Из-за этого ребенок может решить, что он не умеет располагать к себе людей, и кроме того, подобные переживания совсем не способствуют укреплению отношений между детьми.
Ты замечаешь, что дядя в большинстве случаев берет на прогулку в парк только младшую, а пожилые родственники предпочитают давать твоей сестре больше шоколада просто потому, что она «такая сладкая»… Как это горько! Еще хуже, если ты замечаешь, что и родители больше довольны братом (или сестрой), охотнее с ним общаются и не так строги к нему, как к тебе. Это все равно что иметь под боком коллегу, получающую такую же зарплату, что и вы, исполняющую те же обязанности, но при этом по непонятной причине пользующуюся большим расположением начальства. Она вам в принципе нравится, но то, что ей улыбаются с большей теплотой, быстрее подписывают заявление на отпуск, смотрят сквозь пальцы на ее опоздания, вносит в ваши отношения некоторое напряжение.
Ты все время ругаешь только меня!
Все дети разные, в том числе родные братья и сестры, поэтому нельзя воспитывать их одинаково, в том смысле, что к каждому ребенку нужен свой подход. Ваше предостережение, к примеру, может надолго запомниться осторожному ребенку и напугать его, а на более дерзкого сорванца те же наставления не произведут никакого впечатления. Поэтому вам лучше стремиться к одинаковому эффекту от воспитания, а не к одинаковому воспитательному процессу.
Один ребенок может быть покладистым и исполнительным, делать то, что следует, или то, что от него ждут, а другой будет действовать всему наперекор и постоянно увиливать при малейшей возможности. На практике это означает, что вы уделяете больше внимания и в большей степени контролируете одного ребенка и практически не испытываете необходимости в том, чтобы следить за другим. И хотя, на ваш взгляд, вы поступаете справедливо, устанавливая для обоих детей одинаковые правила: не шуметь, делать уроки, вести себя хорошо за столом и т. д., – тот, кого вы постоянно одергиваете, может счесть, что страдает незаслуженно. Само собой, из-за этого вам не следует начинать цепляться к ребенку, который мирно сидит за столом или приходит к вам по первому зову, но лучше придумать или поискать, призвав на помощь друзей или книги, альтернативный способ изменения поведения сорвиголовы – не стоит ругать и отчитывать его с утра до ночи.
