Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
С каждым годом взросления наших детей у нас появляется все больше личного пространства, и мы задумываемся о себе. Некоторых родителей это по-настоящему пугает. Они настолько привыкли ассоциировать свою жизнь с ребенком, что не знают, как же быть наедине с собой. Такие люди очень долгое время осознают себя как «мама» или «папа», а когда этот статус становится не столь актуальным, они в полной растерянности от вопроса «Что же я такое?»
Пережить постепенное расставание с детьми можно без особых трудностей, если понимать отношения с ребенком как путь взаимного развития и самопознания. Ребенок раскрывает нашу подлинную суть, помогает добраться до самых потаенных уголков души, чтобы мы сняли с себя оболочку эго и были сами собой. И тогда нам не страшны любые перемены в жизни, потому что у нас всегда есть мы, и в таком обществе нам вполне комфортно.
Общение с детьми дает возможность любить, жить настоящим моментом и развивать осознанность. Это такое счастье – быть со своим ребенком, чтобы узнать его и понять себя, стать свободнее и смотреть на жизнь с интересом!
Глава 5
Стать лучше через отношения с ребенком
Осознанно или нет, но мы наполняем ребенка тем, что есть в нас самих. Любопытно, что на начальном этапе родители – это эмоциональное зеркало, в которое смотрятся малыши. Например, если вы не умеете или стесняетесь радоваться, то не сможете отражать радость своего ребенка. Тогда постепенно его естественный восторг от жизни будет угасать. И через какое-то время он утратит свою потрясающую способность веселиться и получать удовольствие просто от того, что он есть.
Для детей любого возраста огромное значение имеет то, какой эмоциональный посыл исходит от родителей. Ребенок тонко чувствует ту атмосферу, которую мама и папа создают своим присутствием, даже если ничего не делают и не говорят. Важно абсолютно все – как мы обнимаем детей по утрам, как реагируем, если они сломали дорогую вещь, как ведем себя в автомобильной пробке. Ребенок обращает внимание на то, как мы с ним общаемся: слушаем ли с интересом его рассказ, действительно ли смотрим, что он нам показывает. И он очень расстраивается, когда понимает, что мы хотим от него отвязаться. Но в то же время дети испытывают дискомфорт, если взрослые бесцеремонно вторгаются в их личное пространство: задают вопросы, на которые не хочется отвечать, или начинают читать нотации. И, конечно, мы знаем, что любому ребенку приятно получить похвалу, но ему становится не по себе, когда родители ругают его.
Из всех этих моментов у детей складывается общее впечатление о том, каково это – быть с нами. Вы никогда не задумывались, какой ваш образ живет в душе у ребенка? Что дочка или сын чувствует, когда вспоминает о вас или находится с вами рядом? Чего больше в вашем общении – благодушия или раздражения, радости или недовольства? Уверена, что для многих из вас ответы на эти вопросы окажутся весьма неприятными, если разобраться по-честному. Но разбираться надо. И главным образом – в себе.
Я уже говорила о том, что мы должны как можно чаще сомневаться. Но речь идет не о какой-то нерешительности или недоверии к себе. Мы как раз должны быть достаточно смелыми, чтобы посмотреть правде в глаза. Нам нужно постоянно задавать себе вопросы и отвечать на них откровенно, доверяя тому, что в нас правдиво, – своей подлинной сути.
Осознанный подход к воспитанию подразумевает, что при общении с детьми мы все время спрашиваем себя: «Я действительно понимаю, почему так реагирую? Может быть, что-то из прошлого заставляет меня действовать вопреки настоящему внутреннему ощущению?» В любой ситуации родители должны очень внимательно относиться к собственному поведению, чтобы вовремя остановиться и сказать себе: «Не привношу ли я сюда что-то исключительно свое, не имеющее отношения к ребенку и абсолютно ему не нужное?» Дайте себе хотя бы несколько секунд, чтобы осмыслить это, и лишь потом действуйте.
Когда я размышляю о родителях и детях, я прежде всего задаюсь вопросом, а что может дать своему ребенку человек, внутри у которого полная неразбериха? Нагромождение скрытых страхов и вранья самому себе, запутанные лабиринты психологических барьеров, сжатые пружины неотработанного прошлого – вот, что достается ребенку по наследству. И я призываю родителей к тому, чтобы с помощью осознанности наконец разгрести эти завалы и освободить себя и детей от тяжкого эмоционального груза.
Почему мы так реагируем
Практически каждый день у нас есть шанс поприсутствовать на спектакле собственной психологической незрелости. Общаясь с детьми, мы постоянно поддаемся негативным эмоциям настолько, что уже не можем себя контролировать. Где-то внутри мы чувствуем глубочайшую растерянность. Раздражение и злость на ребенка становятся еще сильнее от того, что нам непонятно, что с нами происходит. Согласитесь, вы не раз ловили себя на мысли: «Да что ж такое! Почему я не властен сам над собой?!»
Дело совсем не в детях. Сами по себе они не являются причиной того негатива, который мы выплескиваем на них. Но, к сожалению, у большинства родителей виноватым все время оказывается ребенок. Им кажется, что именно из-за его поведения они выходят из себя. Конечно, это проще всего – считать ребенка источником своей неуравновешенности. И как легко мы срываемся на детей! Их подчиненность и, в общем-то, беззащитность как будто провоцируют нас не сдерживать себя. Со взрослыми мы все-таки стараемся вести себя иначе…
Однако сейчас я хочу поговорить немного о другом. Давайте посмотрим, что такое эмоциональный мир каждого из нас, чтобы понять, где зашифрованы негативные реакции и как они активируются.
Из своего детства мы выносим не только определенные сценарии поведения. У каждого из нас есть некий багаж чувств и эмоций. Огромная его часть состоит из полученного от родителей или других людей, которые занимались нашим воспитанием. В семье каждого из нас была своя атмосфера, такой особый эмоциональный фон. И мы росли, впитывая в себя эмоции окружавших взрослых. Постепенно многие из этих эмоций стали нашими собственными, хотели мы того или нет. А теперь то же самое происходит с нашими детьми…
Необходимо всегда помнить, что поведение родителей становится лейтмотивом всей жизни ребенка помимо от его воли. И пока человек не научится осмысливать себя, груз эмоций множества других личностей будет постоянно ему мешать. Кроме того, по привычке он передаст это «сказочное» наследство и своим детям.
Мы мало обращаем внимания на свой внутренний мир. Современная культура и темп жизни не способствуют тому, чтобы человек больше заботился о том, что у него внутри, а не снаружи. Мы ищем удовольствия во внешних факторах и виним обстоятельства жизни в своей неудовлетворенности или страданиях. В то время как радость и боль, счастье и отчаянье, – все это только внутри нас. Мы не учились наблюдать свои чувства, просто быть с ними, понимать их и идти дальше с новым знанием о себе. Поэтому для нас такое огромное значение имеет все, что происходит вокруг. Именно на внешние стимулы мы реагируем сильнее всего, пытаясь избавиться от тех эмоций, что уже зашиты в подкорку. Нам не хватает честности и смелости вынуть их оттуда собственными силами. Мы просто не умеем или не хотим работать над собой.
В детстве многие из нас привыкли скрывать и подавлять негатив. Нам говорят или мы сами по каким-то причинам решаем, что «плохие» эмоции лучше не показывать. Тогда они уходят на уровень подсознания и формируют «теневую сторону» личности. Эта сторона только и ждет, чтобы кто-то чем-то как-то дал повод ей проявиться. Она обязательно найдет такой повод, потому что ей просто необходимо заявить о себе. Мы расстраиваемся в ответ на чей-то поступок или слова, и нам кажется, что именно этот человек огорчил нас. Но на самом деле мы лишь реализуем свои эмоциональные качества, которые существуют в тени нашего представления о себе.
Если этого не осознавать, то в наших страданиях всегда будут виноваты другие, когда главная причина всего скрыта в нас самих. Помимо прочего мы настолько боимся быть искренними с собой, что привыкли многое в себе отрицать. Нам страшно обнаружить в глубинах своей личности то, что может нас не устроить. И когда кто-то другой невольно активирует наши «теневые эмоции», которые совсем не хочется признавать, нам становится некомфортно. Поэтому всю свою злость мы обрушиваем на этого человека, считая его источником проблемы.
Откуда в нас столько гнева? Почему мы так отчаянно ругаемся на своих детей? Все от того, что у нас внутри много боли, которую мы отрицаем. Например, если ровесники пренебрегали вами или даже издевались, но вы не смогли проработать эту обиду в себе, то вряд ли у вас получится помочь своему ребенку в схожей ситуации. Скорее всего вы скажете, что он не должен распускать сопли, не должен подавать вида, когда его что-то обижает, и быть эдаким мачо, даже если это совершенно не про него. А самое интересное, что на самом деле ничего подобного в жизни вашего ребенка может и не происходить. Вполне возможно, что у него все в порядке со сверстниками. Но вы все равно найдете повод, чтобы обвинить его в том, что он унижается перед товарищами. Любыми способами наши подавленные воспоминания ищут выхода, чтобы напомнить о себе. Но мы неосознанно скидываем свои внутренние проблемы на ребенка.
