Геннадий Гончаров - Энциклопедия гипноза
7. «Рыночная» социальная ориентация. Потребность в контактах человек удовлетворяет с теми лицами, которые сегодня, сейчас, имеют «вес», высокий престиж в обществе (завтра это могут быть другие люди), а потребность в самоутверждении — демонстрацией своей близости к некоторому «избранному кругу».
8. «Отшельническая» социальная ориентация. Потребность в контактах человек удовлетворяет с теми, от кого не приходится ждать обмана и издевательств, а потребность в самоутверждении — в причастности к узкому кругу «своих» и в определенном влиянии на этот круг.
Важно подчеркнуть, что главным источником социальных ориентации ребенка являются семья и среда, в которых он вырос. И складываются эти ориентации не только на уровне сознания формирующегося человека, но и на бессознательном уровне его личности.
Ценностные ориентации.
Различают ценностные ориентации пяти уровней:
1. Ценности сугубо «витального» (непосредственно жизненного) уровня (вкусно поесть, всласть поплавать, попариться в бане и т. п.).
2. Ценности «межличностного» уровня (пообщаться с близкими, поговорить по душам, завязать приятное знакомство, суметь как следует проучить обидчика и т. п.).
3. Ценности «ментального» (умственного, духовного) уровня (решить интересную задачу, выиграть хитроумную игру, самостоятельно создать стихотворение, скульптуру, техническое устройство и т. п.)
4. Ценности «социального» уровня (успех, видное положение, известность).
5. Ценности «духовного» уровня (стремиться к тому, чтобы понимать мысли великих философов и творения великих художников, следовать в жизни нравственным принципам, бороться за идеалы, завещанные лучшими сынами человечества, углубляться в то или иное творчество, изобретательство, искательство, совершенствование труда и быта людей).
Необходимо отметить, что культура и традиции семьи, воспитывающей ребенка среды определяют, на какие ценности он в дальнейшем станет ориентироваться.
Навыки
Различают четыре разновидности устойчивых навыков:
1. Навыки личной гигиены.
2: Трудовые навыки.
3. Этические навыки.
4. Гражданские навыки.
5. Коммуникативные навыки.
Определенная «завязь» устойчивых навыков личности идет от семьи и среды.
Перед суггестором стоит задача — свободно владеть разговором с суггерендом на любую тему, с тем чтобы в нужный момент переключить его на необходимую тему, косвенно связанную с содержанием суггестии. Главное — уметь заговорить с суггерендом обо всем, что его интересует: о спорте, политике, религии и т. п. (см. набор тем для игры в общение). Для этого суггестору необходимо обладать широким кругозором и эрудицией. Тактика суггестора, заключается в том, чтобы завовать внимание и доверие сутгеренда. После этого суггестор способен косвенно суггестировать ему многое. Собственное «Я» суггеренда будет колыхаться подобно медузе в психических волнах разговора, который ведет суггестор.
Для отработки навыка живой беседы с косвенным подтекстом применяются различные формы тренировочного диалога.
1. «Диалог-стычка». Многократно выполняя это упражнение, можно «натаскаться» не робеть и не теряться в конфликтах. Вы научитесь понимать, как участники диалога явным и скрытым образом влияют друг на друга. Провоцируют друг друга на колкости. Исследуется, так сказать, анатомия ссоры. Изучаются разнообразные проявления характера. Участники игры учатся стоять на своем.
Суть игры состоит в следующем. Участникам игры предлагается разыграть сценку, в которой примут участие два «актера». Один возьмет на себя роль начальстующего лица, другой — просителя. Проситель будет лезть из кожи вон, чтобы добиться своего; начальствующий сделает все возможное, чтобы отказать. Участникам игры предлагается самим придумать тему диалога и дается несколько минут на размышление. Это может быть, например, сценка получения подписи у бюрократа ("бюрократ и проситель(ница)") или сценка ссоры мужа и жены ("муж и жена") или сценка на такую тему: заведующий отделом газеты должен отказать в публикации начинающему журналисту ("заведующий и журналист(ка)") или что-нибудь подобное.
В ходе подобных «диалогов-стычек» суггестор должен тонко чувствовать, как надо «подать» себя собеседнику-суггеренду — реальному, конкретному собеседнику, — чтобы расположить его к себе. При этом суггестор должен вежливо отстаивать свою точку зрения — убеждать собеседника. Существует неписанное правило общения: если вы хотите кого-либо в чем-то убедить, прежде всего надо показать этому человеку, что вы с ним считаетесь. Даже в том, что дважды два — четыре, вы не убедите собеседника, когда в вашем тоне звучит: «Я умный, а ты — дурак». Собеседник вам этого не простит! Тон должен быть такой: «Ты умный, и я не дурак; так неужели мы не найдем общего языка?» Суггесторам, пробующим себя в «диалогах-стычках», необходимо во что бы то ни стало видеть живого человека, а не его фантом.
По окончании каждого этюда зрители, наблюдавшие «поединок», присуждают «победу» собеседнику, выигравшему в этой «психологической схлестке».
2. «Диалог-щебетание». Двое садятся в центре комнаты рядом. Один произносит любую фразу — о погоде, о прочитанной книге — все равно. Другой должен немедленно откликнуться на ту же тему. Первый подает ответную реплику, стараясь учесть прозвучавшее перед этим высказывание партнера. Иначе говоря, партнеры только и делают, что поддакивают друг другу. Упражнение длится три минуты. Зрители оценивают действия партнеров как судьи, вынося каждому оценку по пятибалльной системе. И определяют победителя (вроде того, как в боксе).
Снижением оценки наказывается тот, кто замешкался, вовремя не подхватил реплику собеседника. Или ответил быстро, но не отобразил в своем высказывании предшествовавшие слова партнера.
Зачем это нужно? На первый взгляд, вырабатываются навыки пустой болтовни. Это, кстати, тоже весьма полезно для застенчивых суггесторов. Они страдают от неумения поддержать разговор просто так, разговор ради разговора. Но дело, конечно, не в одной болтовне. Так мы привыкаем активнее, внимательнее вести беседу. Чувстовать себя более мобилизованными в контактах.
Существует групповой вариант «щебетания». Он представляет собой следующее. В помещении, где проводятся занятия, можно сыграть в хорошо известную актерам игру: произносящий реплику одновременно бросает мяч партнеру; тот, поймав мяч, должен перебросить его другому, но при этом, в свою очередь, выкрикнуть собственную реплику и т. д. Например: «Ты ходил в кино?» — «Да, смотрел «Прости меня, Алеша», а ты?» — «А я нет». — «А у меня телевизор, я в кино не хожу» и т. д.
3. «Захват инициативы». Как и в предыдущем случае, кто-то начинает с реплики. Партнер быстро подхватывает разговор, но должен навязать собеседнику свою тему. Сделать это надо ловко, исподволь. Тот, кто действует напрямик, упрямо твердя свое, получает штрафные очки. Опять-таки «раунд» длится три минуты, и «судьи» определяют победителя. Здесь же, опять, как в боксе, обязательно кто-то выходит в полуфинал, в финал. Играют часто навылет.
4. «Абсурдный диалог». Это противоположность диалогу «щебечущему». Один подает реплику. Задача второго — ответить не на тему. Постараться не отобразить в своем высказывании слова партнера. При этом штрафные очки даются и за податливость партнеру, и за паузы, и за повторение одних и тех же слов, фраз… Это, пожалуй, самое трудное упражнение. Неудивительно! «Коммуникация без коммуникации» противоречит природе человека. Услышав высказывание, партнер, по идее, должен отреагировать на него откликом. Суть диалога во взаимодействии; это у нас, видимо, в крови. Поэтому вести диалог, не взаимодействуя, крайне трудно. Зато участие в таком упражнении воспитывает, что ли, коммуникативную ловкость. То, чего не хватает застенчивым суггесторам.
5. «Диалог-отклик». Различают пять типов откликов на слова собеседника. Есть отклик типа «А» — оценочный, когда в ответ на слова партнера дают оценку его поступкам дальше. Есть отклик типа «Б» — толкующий, когда собеседнику объясняют, какие тайные цели и задние мысли стоят за его словами и поступками. Есть отклик типа «В» — зондирующий, когда реагируют на слова партнера исключительно наводящими вопросами по затронутой им теме, например: «И давно это с тобой?..» Есть отклик типа «Г» — утешающе-поощрающий, например: «Ничего, не бери в голову, с кем не бывает». И наконец, отклик типа «Д» — понимающий, когда говорят: «Понимаю, ты хочешь сказать то-то и то-то», а дальше передают своими словами то, что услышали.
Участники игры разбиваются на пары «говорящий-слушающий». Семь минут говорящий рассказывает что-либо — «желательно личного характера», а затем сообщает зрителям, какого типа отклики он получал со стороны слушающего. После этого партнеры меняются ролями, и упражнение длится еще семь минут.
