Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Самые большие жертвы всегда возникают от двух вещей: от незнания и от самоуверенности. Крайности, как известно, сходятся. Наплевательское и шапкозакидательское отношение к любви, при кажущейся принципиальной разнице, имеют одинаковый результат. Давайте покажем его самоуверенным.
Основные последствия кризиса любовных отношений:
— годы впустую потраченного времени;
— ощутимые материальные и финансовые потери;
— заметный удар по вашей репутации. Масса знакомых и незнакомых людей с удовольствием будут перемывать вам косточки и сплетничать;
— отставание по учебе или темпам карьерного роста от окружающих. Пока вы бросали все основные силы на дружбу, они занимались делом…;
— тяжелая душевная травма в момент расставания с любимым человеком;
— возможное ухудшение здоровья. Множество людей получает свои первые седые волосы и боли в области сердца именно после подрыва на «противопехотной мине любви»;
— болезненный удар по самолюбию, резкое занижение самооценки;
— катастрофическое непонимание того, как же вы могли так ошибиться в том человеке, кого вы так искренне и нежно любили, необоснованное разочарование во всех представителях противоположного пола;
— мучительные постлюбовные страдания, подчас длящиеся годами и иной раз приводящие к депрессиям и самоубийству;
— частое проявление раздражительности и подозрительности по отношению к партнерам по новым любовным отношениям. (Постоянная боязнь быть брошенным(ой) приводит к стремлению бросить первым(ой)…);
— формирование таких комплексов «брошенного человека», которые затрудняют не только вступление в новые любовные отношения, но и заметно мешают обычному повседневному общению с окружающим миром (как говорится, «осадок» на всю жизнь);
— общее изменение характера, поведения и мировоззрения человека, пострадавшего от собственной чрезмерной наивности, или, напротив, самоуверенности. Часто это изменение — на всю оставшуюся жизнь. Как правило, далеко не в лучшую сторону…
Подчеркиваю: Все это только основные потери! Говорить обо всем остальном даже не хочется. Вдруг это отобьет у вас всякую охоту влюбляться!
Для того чтобы избежать всего этого, призываю уважаемых читателей подходить к любви как к настоящей боевой мине, аккуратно замаскированной в траве и поставленной на боевое дежурство.
Двигаясь по тропе своей жизни, нам не пройти мимо этой мины. Тем более, что каждый из нас влюбляется в среднем три-пять раз в жизни. Однако мы вполне можем постараться обезвредить эти мины таким образом, чтобы не задеть невидимую «любовную растяжку» и не привести в действие весь взрывной механизм. Пусть скрытая в любви страшная энергия разрушения послужит мирным целям и будет направлена в русло семейной жизни…
Предупреждения при обращении с любовью:
— Любые более или менее длительные любовные отношения неизбежно приводят к пробуждению любви от спячки. Это происходит даже в том случае, если вы этого не хотите.
— Любовь просыпается РАЗОМ, СРАЗУ И ВСЯ. У нее нет никаких переходных периодов и промежуточных состояний.
— Уловить сам момент запуска любовного двигателя практически невозможно. Когда мы начинаем только-только понимать, что «с нами что-то не так», это означает, что любовь работает уже в полную мощность… (Признаки того, что вы влюблены, были приведены в главе: «Вы поняли: ЭТО — любовь…».
— В момент включения программы любви она мгновенно принимает управление вами на себя. Вашего согласия уже не требуется…
— Если любовь не входит в ваши планы, вы можете попытаться включить «заднюю передачу» и попросту прервать контакт с тем человеком, который вам очень понравился, но у вас нет возможности на общение с ним(ней). При наличии незаурядных волевых качеств, вы, действительно, сможете задержать или даже остановить развитие любовных отношений. Однако любовные страдания вам все равно будут гарантированы…
Выводы:
Начиная те отношения, в целесообразности которых вы сами еще не уверены, не стоит надеяться, что вы сможете не допустить появления любви и вовремя остановиться. Программе любви достаточно «сработать» в другом человеке. Как в сказке «Спящая красавица», расконсервировать вашу программу любви может всего один поцелуй в подъезде. С этого момента вы станете ее заложником…
Если вам нужен только секс или разовые «свежие впечатления» — не стоит связываться с любовными отношениями. Особенно, долговременными. Самая невинная имитация любви может все равно «натереть кувшин», повысить в нем температуру и вызвать из него Джинна Любви. Только в отличие от истории с Алладином, его желания будете выполнять вы сами…
Так что рекомендую не шутить с любовью. (Шутки шутками, но могут быть и дети!). С ней можно играть только по ее правилам. И их нужно знать.
Практические рекомендации:
Первое. Боритесь с «любовной самоуверенностью»!
Не вижу ничего стыдного в том, чтобы честно признать: да, мы не можем контролировать чувство любви так, как нам бы этого хотелось! Мать-Природа сумела очень хорошо защитить программу любви от попыток ее «немного подрегулировать». Наши попытки контролировать то, что придумано контролировать нас, приводят только к корректировке, но не отмене тех или иных закономерностей любви. Ученые пока не придумали пилюль «от любви».
Поэтому, если мы способны отдавать себе отчет в том, что человек не может летать, как птица, или ползать под землей, как червяк, нечего врать самим себе про свои способности одолеть любовь «одной левой»! Самоуверенность вообще дурное качество. Самоуверенность в любви почти смертельна. Вспомните про глухарей и лосей, которые орут о своей любви так самозабвенно, что не слышат подкрадывающихся к ним охотников… Вот и не надо им уподобляться!
Второе. Не требуйте от себя невозможного!
Уважаемые читатели! Имейте в виду:
Развившаяся любовь не имеет обратного хода!
Любовь умирает только тогда, когда «выгорит дотла» по совершенно естественным причинам, по истечении положенного времени.
Как и в случае с извлеченной пробкой из шампанского, нам не затолкнуть любовь обратно. У нас нет сил противодействовать процессу, который приобрел необратимый характер! Мы может только чуть-чуть регулировать мощность обрушившегося на нас чувства, надеясь постепенно довести «любовное напряжение» до нуля. Но на самом деле это не страхует нас от новых выплесков ее энергии. Наоборот, именно находясь в состоянии «на излете», любовь может взрываться такими фонтанами страсти, что, казалось бы, совсем остывшие люди почти сгорают заживо…
Не требуйте от себя невозможного! Будьте реалистами. Если в данный период жизни вы не готовы к серьезным отношениям, нечего их затевать…
Третье. Регулируя свою любовь, будьте готовы к боли.
Хорошо представляя себе любовную теорию и практику, мы можем ускорять или замедлять развитие любви, способны уменьшать ее разрушительные последствия, искусственно провоцировать ее «срабатывание» холодным методом «с толкача». Однако не будем забывать: во всех этих случаях мы идем против того инстинкта, который не зря назван именно «основным»! Попытка несанкционированного доступа к базовой для всякого живого существа программе любви обычно наказывается острой душевной болью…
Чтобы это стало понятно, приведу аналогию с компьютером.
Включенная программа любви приводит к тому, что бортовой компьютер вашего сознания как бы «зависает». Что вы делаете, если «завис» ваш компьютер? Правильно, сначала щелкаете мышкой. Осознав бесполезность этого занятия, вы дотягиваетесь до розетки и выключаете компьютер из сети. Результат налицо… Однако наш мозг, в котором работает программа любви, просто так из розетки не выключишь и не «перезагрузишь». Это могут сделать только сильнейший стресс, состояние комы или смерть. Поэтому, борясь с любовью, от которой «зависло» наше сознание, мы можем перерезать питание только в ограниченных пределах. Иначе мы «перезагрузимся» или «отключимся» так, что потом не поможет никакая реанимация…
Искусственно проводимая «перезагрузка», а точнее, ограничение в подаче «любовного топлива», в виде прекращения личных встреч, переезда в другой город, перевода в другой ВУЗ или другое место работы, самоотречение от телефонных звонков, зачастую оказывается гораздо болезненней, чем сами муки от любви. Это тот самый случай, когда лекарство может быть страшнее самой болезни!
Вмешательство в работу программы любви напоминает мне экстренное торможение в несущемся пассажирском поезде. Вы ехали себе, ехали, поезд набирал скорость и … Вдруг вы решили, что едете не с тем человеком и совсем не в том направлении. Ваша рука дергает заветный красный рычаг с надписью «Стоп-кран». Поезд тормозит, но не сразу. Сначала он сильно дергается. Вы летите через весь коридор и бьетесь головой о дверь. Рядом летят другие люди, вещи с полок… В итоге, больно становится всем вокруг…
