Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает истинный интерес к тому, что делаешь. Бег – нет.
Есть то, над чем не властно время«Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России? Я отвечу: пьют и воруют». (М. Салтыков-Щедрин).
Кто кем управляет?– Почему ты шаркаешь все время?
– Привычка.
– А ее причина?
– Кот.
– Но почему?
– Идешь ночью, темно… Лучше пнуть, чем наступить.
Бесправный – не значит безопасныйПапа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. А кошка ночью нагадила всем в тапки.
Вопрос не по адресу– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По пять рублей.
– Что?! Извините, это банк?
– Нет, это типография!
Не спекулируйте на близких отношениях– Приходит мне как-то СМС: «Мама, украли телефон! Положи на этот номер 500 рублей». Долго думала, что ответить. И тут осенило: «Не сын ты мне больше!»
У каждого свой интересЗвонок в МЧС.
– Слушаю, – говорит дежурный.
– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, а выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
– Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут, – отвечает дежурный и бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
– Тебе же сказали: звони в наркологию!
Через полчаса – снова звонок.
– Пацаны, не бросайте трубку! Я чего звоню… У соседа
дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!
Получив требуемое, не забудьте об обещанииМужчина страдал от безответной любви. Однажды, сидя на берегу реки, он обратился к Богу. И Бог вдруг его услышал:
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот – люблю Настюшку. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, тогда я ей больше понравлюсь.
– Хорошо. Проси, что хочешь изменить.
– Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня какой-то курносый.
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые. Подбородок чуть помужественней – ей нравится такой.
– Готово.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А тачку можешь мне подарить? Порше. Ее любимая машина.
– Хорошо. Что еще?
– Ну… Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
– Мозги – это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон и с криком «Хей!» побежал к машине.
– Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе!
– Кто? Настька? Да на что она мне сдалась? Неужто я, такой красавец, да с такой тачкой, себе нормальную бабу не найду?!
– Эх, – вздохнул Бог. – Надо было ему с мозгов начинать.
Разве наш ответ не очевиден?Идет передача «Что? Где? Когда?».
– Уважаемые знатоки, – говорит ведущий. – Сейчас будет задавать вопрос Вован, новый русский.
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня тысячу долларов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня две с половиной тысячи долларов и не отдал. Неделю назад он же занял уже пять тысяч долларов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Очевидное решение может привести к неожиданным результатамДва студента пришли к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике. Экзамен сильно затянулся, стемнело. Профессор пожалел студентов, не стал выпроваживать, оставил ночевать. В одной комнате легли спать профессор с женой, в другой – их дочь, в третьей жена уложила студентов.
Ночью один из студентов проснулся и думает: «А чего я тут лежу? Пойду навещу профессорскую дочку». Заглянул в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, заглянул в другую – одна голова. Дочка! Юркнул к ней под одеяло.
Тем временем проснулся и профессор. «А не перелечь ли мне в комнату к дочке? – подумал он. – Мало ли чего эти балбесы могут учинить!» Открыл дверь в ее комнату – там две головы. Значит, студенты. Пошел в другую – одна голова. В этой комнате и прилег.
Наконец проснулся второй студент и отправился по стопам друга – к профессорской дочке…
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет в затылке:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!
Если что-то не понимаешь – насторожисьВ парикмахерской работал один мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит мастеру:
– Тут к нам в парикмахерскую повадился ходить странный тип! Приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный! Наверное, и сегодня придет.
– Знаешь что, – говорит парикмахер – когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать клиентов в очереди:
– Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!
Потом поворачивается и молча уходит. Ученик, как ему было велено, – за ним и вскоре возвращается.
– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? – спрашивает мастер.
– Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих.
– Да не совсем… Он к вам домой пошел!
Суть в том, о чем напрямую не сказано– Что для вас является самым большим удовольствием
– Рюмка коньяку – до, и сигарета – после.
Со временем наша позиция может изменитьсяДиалог жениха и невесты перед свадьбой:
– Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
– Может, мне уйти?
– Нет, даже не думай об этом!
– Ты меня любишь?
– Конечно!
– Ты мне когда-нибудь изменял?
– Нет, как тебе такое в голову пришло?
– Будешь меня целовать?
– Буду!
– Будешь меня бить?
– Ни в коем случае!
– Могу тебе верить?
Диалог мужа и жены – читать снизу вверх.
Не всегда получается то, что задумывалось– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила!
Детали могут говорить о многомЕсли доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Детали имеют большое значениеМужчина познакомился в баре с привлекательной дамой лет пятидесяти. Выпили немного, поболтали, и вдруг она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло! Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: «Мама, ты еще не спишь?!»
Важно, в чем вы профессионал– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анжелину Джоли? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
– Потому что сосед закончил операторский факультет. А я – криминалистическую экспертизу при МВД.
Нами манипулируют даже детиСын звонит домой:
– Ма, привет! Папу позови! Па, привет! Спартак выиграл?
– Да, конечно!
– Маму позови!
– Ма, слышала? Папа разрешил!
Не будем хвататься за первое, что нам предложилиЛетят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!» Хватает один парашют и выпрыгивает. Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!» Хватает второй парашют и прыгает. Араб говорит: «Мой народ самый правоверный!» Быстро хватает парашют – и за борт. Еврей берет парашют и протягивает его русскому. Тот глазам не верит – мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой?! «Да нет, – говорит еврей, – просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».
Форма иногда оказывается важнее содержанияАнглийская леди зовет лакея:
– Моя свекровь леди Чаттерли тяжело заболела. Вы поедете сейчас к ней в больницу и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
