Елена Зуева - Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики
Всхлипывая и вздрагивая, она перечисляла все свои несчастья.
– Он ушел… Человек, с которым я два года жила, ушел… У меня все было хорошо когда-то… А потом умер мой муж. Мы прожили с ним десять лет. В тот год похоронила сестру, маму и мужа… Думала, что жизнь моя на этом кончилась. Было очень тяжело. Потом встретила мужчину, стали общаться, жить вместе. А теперь и он ушел… И я не знаю, что мне делать…
Она подняла голову и замолчала. Смотрела на меня красными, воспаленными глазами. «Не первый день плачет», – подумала я.
– Расскажите подробнее: что за человек, что случилось…
– Три года назад, когда все это случилось (она заплакала теперь совсем тихонько), со мной стал встречаться мужчина из моего давнего прошлого. Еще давно, до встречи с мужем, я с ним общалась несколько лет… Потом расстались, я вышла замуж. Жила очень счастливо. А потом мужа убили (она опять заплакала)… и… вдруг появился он… Ухаживал, понимал меня. А мне так поддержка была нужна. И я поверила. Стали жить вместе. Два года. А вот недавно, недели две назад, он уехал отдыхать с другой женщиной. Мне ничего не сказал. На мои вопросы теперь уже отвечает: знаешь, ведь так бывает… Типа я что-то понять должна…
– А почему тогда, давно с ним расстались?
– А он тогда…
Она замялась:
– Тогда, у него какие-то женщины тоже были… Я знала об этом и замуж за него не хотела выходить.
Она заплакала, закрыв лицо руками.
Я помолчала. Когда слезы стали стихать, спросила:
– Что чувствуете – сейчас?
– Боюсь одиночества. Досада какая-то, обида. Непонимание даже. Как такое могло случиться?.. Могло. Но почему? Стала думать, может быть, я какая-то не такая… Все-таки не девочка уже. Мне сорок. Я брошенной себя ощущаю. И это так ужасно.
Она приложила руку к груди.
– Здесь такое ощущение, неприятное. Тоска, одиночество.
Я смотрела на нее. Думала и чувствовала одновременно. Говорит о себе в страдательном залоге. Потому и тяжело так. «Меня бросили… со мной сделали это… со мной сделали то…» На изнасилование похоже.
– Значит, брошенной себя ощущаете?
– Да… и это так противно…
– Что-то хочется сделать?
– Да, наверное. Может быть… даже отомстить…
– У Вас есть возможность бросить его самой.
– Это как?
Безнадежность во взгляде исчезла.
– Вы можете отречься от него прямо сейчас – добровольно, самостоятельно и с полной ответственностью.
– Как это?
– Вслух. Вы готовы взять на себя такую ответственность и отречься от него самой?
– Готова.
– Это следует делать стоя… И начать свое обращение к нему со слова «Я».
Она произвела ритуал отречения. Добровольно и осознанно. Расфокусированый сквозь слезы взгляд, дрожь в голосе. Она смогла произнести слова, мысленно обращаясь к нему:
– Я от тебя отрекаюсь… чтобы уйти от тебя навсегда в прощении и прощании…
Потом села на стул. Посмотрела на меня:
– А мне стало легче. Как интересно… Как будто гора с плеч свалилась. Думаете, он что-то чувствовал при этом?
Я пожала плечами.
Она недоверчиво качнула головой.
Раздался звонок ее телефона. Она посмотрела на определитель и застыла в изумлении:
– Это он… – поделилась она новостью со мной.
– Вселенная соглашается, – улыбнулась я.
Отношения становятся живыми
– Здравствуйте. Я к Вам.
Стройная. Яркая. Видно, что о себе заботится. Она улыбалась и от этого выглядела еще привлекательнее.
– Что привело Вас?
– Опять не знаю, что делать. Вот что интересно. После нашей встречи, мне стало легче. А он, ну… тот мужчина, он действительно как будто чувствовал. Он стал звонить. Потом приходить. Прощения просил. Теперь уже и планы на будущее пытается строить.
– А Вы?
– А я наблюдаю. Как сюжет какой-то. Просто наблюдаю. Не отталкиваю и не привлекаю. И мне легко так. Только на самом деле встает вопрос: а дальше-то что? Он просит, чтобы я решение приняла к нему переехать. А я не знаю, что делать. Просто нахожусь рядом, когда он приходит…
– Что Вас держит рядом с ним сейчас?
Я помнила, что этот же вопрос я задавала ей на первой встрече. Тогда, будучи в состоянии аффекта, она почти сразу начала перечислять: «Страх одиночества, просто желание быть вместе – хоть какая-то гарантия на будущее… Еще? Плечо рядом ощущаю, помогает он мне материально. Я хоть сама и зарабатываю хорошо, только его помощь очень ощутима. Мы вместе уже два года. Жить вместе легче – быт общий».
Я вспоминала весь этот список причин, которые держат, вернее, удерживают рядом двух людей. А если все эти причины убрать – что тогда, будут ли эти люди вместе?
Я опять обратилась к ней:
– Так что сейчас? Что сейчас Вас удерживает вместе?
– Сейчас?..
Она задумалась и несколько приуныла:
– А сейчас ничего…
– А Вы продолжаете быть рядом…
– А мы продолжаем быть рядом. Я перестала цепляться за него, за свои ожидания, за фантазии о будущем.
– Как чувствуете себя, когда ничего не держит?..
– Так легче. Мне приятно просто так с ним общаться.
Я нырнула в поток своих размышлений и ассоциаций.
Как часто люди начинают общаться с того, что забрасывают партнеру удочку с какой-то наживкой. Это могут быть деньги. Один другого обеспечивает. Или общая работа, общие профессиональные проекты, общие знакомые и друзья. А потом рождаются общие дети. И два семейных клана (истории) соединяются в общий семейный поток.
Бывают наживки неприметные, скрытые, замаскированные: страх одиночества (а вдруг останусь одна?), или ощущение собственной неполноценности (кто ж меня еще полюбит?). Это те, которые, наподобие баржи, толкают в будущее из прошлого.
А есть другие, совсем прозрачные, мягко обволакивающие, манящие в будущее из будущего. Они снижают тревожность, уменьшая экзистенциальное знание одиночества. Это фантазии о совместном будущем, заверения в любви «до самого-самого конца».
И люди грезят, как будто кто-то или что-то может дать такую гарантию.
Так из многочисленных причин, ожиданий, страхов сплетается прочная паутина и начинается големная жизнь.
«…воскресная поездка на автомобиле, телевизор, карты, вечеринки. Вся деятельность заранее изготовлена по определенному шаблону – от рождения до смерти, от понедельника до понедельника, с утра до вечера» (из книги Э. Фромма).
«Человек, пойманный сетью рутины», забывает о своем шансе на уникальную жизнь, забывает о своей индивидуальности, о возможности выбора, ощущая при этом тесную, удушающую атмосферу своей жизни и крайне узкий диапазон собственных возможностей.
Часто диапазон выбора представляется двумя крайними состояниями – «да—нет», «сделать – не делать», «выйти замуж – не выходить замуж», «рожать – не рожать», «работать – не работать». Как лепестки ромашки, на которые люди переносят лишь два возможных варианта развития взаимоотношений: любит – не любит.
Поток ассоциаций выудил из памяти строки знакомой песни:
Здесь любовь всего минут на сорок,
Перед сном, чтобы скорей забыться…
По утрам здесь пьют дешевый кофе,
Ничего не может измениться…
А измениться-то как раз может. В этом случае, из нитей взаимоотношения можно сотворить чудеснейший ковер, а не паутину.
Паутина подвержена тлению: вырастают и покидают родительский дом дети, меняются друзья, уходят родители, уже реализованы совместные проекты, не связывают деньги. И тогда люди вдруг оказываются лицом друг к другу, без посредников. Один на один. Нет связующих нитей, но и ковра тоже нет. Уже действительно ничего не держит. Проходят годы, приходит разочарование, наваливается тревога пустоты. Люди в ужасе разбегаются: кто по разным углам, кто по разным комнатам, а кто и того дальше.
Вспомнилось недавно читанное. Известное сказание о Големе, так искусно описанное в одноименном романе Г. Майринком. Голем – глиняная фигурка с вложенной в рот бумажкой с программой действий на каждый день. А если вынуть бумажку, то фигурка, не зная, что делать, замирает. В переводе с иврита «голем» – это эмбрион, человек с непробужденным сознанием. Это пока еще не совершенность и не завершенность. Это неоформленная вещь, болванка, марионетка, куколка, еще не ставшая бабочкой. И одновременно это кладезь потенциала, возможность трансформации, алхимического превращения. И тогда марионетка находит внутри себя собственные источники силы, и куколка превращается в бабочку и сама выбирает траекторию своего полета.
Закон возможности превращения универсален.
То же относится и к взаимоотношениям. Отношения зарождаются и в развитии своем все больше дифференцируются, зреют. Это похоже на то, как из хаоса образуется структурированность, упорядоченность. Процесс постепенный, последовательный, закономерный.
Я вынырнула из потока своих ассоциаций и вернулась к своей собеседнице:
– Вы находитесь на новом для вас витке взаимоотношений. Вам повезло, что этот период, этап, стадия пришла сейчас, в начале взаимоотношений, а не по прошествии лет двадцати—двадцати пяти, как это часто бывает.
