Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением
Для «Артиста» важно «Кто?»:
• Кто еще участвует в проекте?
• С кем я буду общаться?
• С кем я смогу познакомиться?
• Как это повлияет на мой социальный статус?
Его мотивируют базовые потребности в признании (от кого я получу признание?) и в социальном взаимодействии (интересно ли это?). Ему нравятся ситуации, где он может быть в центре внимания. Он хорошо работает, если получает публичное признание и может активно общаться с людьми.
Для «Миротворца» важно «Как?»:
• Как нужно сделать эту работу?
• Как я должен действовать?
• Как это должно выглядеть?
• Как я узнаю, что действую правильно?
Его мотивируют базовые потребности в принятии (как я могу заслужить ваше расположение?) и в возможности помогать другим (чем я могу быть полезен?). Он хочет знать, что делает вам приятное. Ничто не вызывает у него более приятных чувств, чем уверенность в том, что он оправдал ваши ожидания, и что все идет по плану. Нужно говорить ему об этом.
Для «Математика» важно «Зачем?»:
• Зачем мы это делаем?
• Зачем выполнять эту задачу?
• Почему ее поручили мне?
Его мотивируют базовые потребности в качественных ответах (почему это происходит?) и в том, чтобы все делалось правильно (почему мы делаем это именно так?). Лучше сказать, что вы не знаете ответа, чем обмануть его. А еще лучше сказать, что вы не знаете ответа, но проведете изыскания и дадите исчерпывающий ответ позже, когда его найдете. А потом сделать то, что пообещали. Тогда представитель этого типа будет вас уважать, восхищаться вашей компетентностью, и вам будет легко с ним сотрудничать.
Упражнение
1. Прочитайте описания типов.
К какому типу (или сочетанию типов) вы отнесли бы себя? Помните: невозможно «переучиться» с одного типа на другой.
Лучше просто понимать, каковы наши особенности, и учитывать их при выборе места работы, в общении с другими людьми и в отношении к конфликтам.
2. Подумайте, есть ли среди ваших знакомых яркие представители каждого из типов?
Соответствует ли их поведение описаниям типов?
3. Прочтите, каковы базовые потребности каждого из типов. Совпадают ли эти описания с вашим опытом общения с представителями этих типов?
4. Подумайте, как вы могли бы учитывать эти особенности в общении?
Пример из жизни
Владимир С.
Вообще-то я не верю в гороскопы, соционику, всевозможные классификации личности. Я всегда считал, что это все несерьезно и ненаучно, вроде гадания на кофейной гуще.
Но прочитав эту типологию, я заметил в ней рациональное зерно.
У нас с женой двое детей. Старшая дочь и младший сын. Практически с самого рождения дети очень разные. Методы воспитания, которые работают с дочерью, не работают с сыном, и наоборот. Иногда нам с женой сложно понять, почему. «Воспитательный процесс» порой вызывает у нас замешательство, а реакции детей ставят в тупик. Дети иногда ведут себя совершенно непредсказуемо, и наш родительский авторитет зачастую не влияет на них в той степени, как нам бы хотелось (мечты, мечты!).
Но мы нормальные родители, мы хотим, чтобы наши дети выросли здоровыми, успешными и счастливыми, поэтому все время ищем новые подходы.
По этой классификации, мы с женой оба – «Миротворцы». А я – с уклоном в «Математика». У меня техническая специальность, и для меня действительно важно докопаться до сути любого вопроса и работать максимально эффективно.
Наша дочь – ярко выраженный «Директор». Сейчас ей 10 лет. Она хочет делать все по-своему. Наказывать ее бесполезно. Навязать ей то, чего она не хочет, очень сложно, причем так было практически всегда. Яркий пример: когда ей было лет 7, я попытался ограничить время, которое она может проводить за компьютером. Она не послушалась, не обиделась, не расплакалась. Она разозлилась и заявила: «Скорее бы я выросла. Тогда я куплю себе свой собственный компьютер, а тебе не разрешу им пользоваться!» В школе она тоже лидер, в этом году ее выбрали старостой класса.
А сын, ему 7 лет – «Артист» и немного «Миротворец». Когда к нам приходят гости, он обязательно хочет участвовать в застолье, даже готов помогать маме готовить, только чтобы ему разрешили посидеть за столом вместе со взрослыми. А если ему разрешат еще и привлечь всех гостей к игре в «Твистер», его счастью нет предела.
Дочь, кстати, во взрослых посиделках не участвует. Она удаляется в детскую и занимается своими делами – рисует, играет сама с собой… Ей неинтересны шумные компании.
Действительно, как сказано в описании типа «Артист», когда мы ругаем, критикуем сына, он расстраивается, опускает руки, но не спешит «исправиться». А если его похвалить, он буквально расцветает и начинает стараться.
Эта типология навела меня на новые мысли. Наверное, дочери нужно давать возможность принимать решения самой, общаться с ней больше «на равных», давать больше ответственности и ставить перед ней сложные задачи.
А сыну нужно давать возможность проявить себя, продемонстрировать свои таланты, нужно больше его хвалить, поощрять его желание помогать другим. Его очень интересуют музыка, танцы, любые занятия, где нужно выступать на сцене. Я думаю, нужно подыскать для него музыкальную студию или драмкружок.
А нам с женой, как «Миротворцам», нужно быть более твердыми в своих родительских требованиях. Да и на работе не помешает больше заботиться о своих интересах и поменьше стремиться всех «спасать» и всем помогать.
11. Как научиться распознавать манипуляции и не поддаваться им
Тема манипуляций всегда привлекает внимание и вызывает живой интерес. Мы с удовольствием читаем о великом комбинаторе Остапе Бендере и смотрим фильмы про гениальных мошенников. Но при этом ни в коем случае не хотим сами стать их жертвой.
Почему так происходит?
Давайте начнем с определения. В словаре слово «манипуляция» изначально определяется как «действие над чем-либо… прием при демонстрировании фокусов, основанный на ловкости рук, умении отвлечь внимание зрителей от того, что должно быть от них скрыто».
Если перевести слово «манипуляции» на психологический язык, мы видим два любопытных момента, которые прекрасно отражают суть этого явления:
1. Люди, которые «манипулируют» другими, воспринимают их просто как средство достижения своей цели, как объекты, не заботятся об их чувствах; они действуют «над» другим человеком, как будто это неодушевленный предмет.
2. Цель манипуляции скрыта от того, кем манипулируют. Чтобы «фокус» удался, человек не должен заметить, как делается фокус и в чем его суть: распознать манипуляцию не так просто, как, например, открытую агрессию.
В чем же суть манипуляций? Почему они так распространены и вызывают такие смешанные чувства?
Смысл психологической манипуляции – сделать так, чтобы ее жертва испытывала определенные чувства, и по сути, не смогла сказать «нет» манипулятору.
На прямую просьбу отказать проще. Такая ситуация представляется нам честной: нас открыто попросили, нам открыто отказали. Никаких претензий быть не может: человек имеет право попросить, мы имеем право отказать.
Притягательность манипуляций и страх, связанный с ними, имеет и еще один важный аспект: мы все, в той или иной степени, боимся отказа. Если нам отказывают, мы часто воспринимаем отказ как отвержение нас как личности. Люди обычно избегают таких чувств – поэтому они и прибегают к манипуляциям в надежде получить желаемое, избежав при этом необходимости о чем-то просить напрямую (рискуя при этом получить прямой отказ).
Поэтому манипуляции вызывают такие смешанные чувства – нам нравится наблюдать, как ловкий мошенник добивается своего от ничего не подозревающей жертвы, но сами мы ни в коем случае не хотели бы оказаться на ее месте.
И поэтому манипуляции так сложно распознать – они вызывают сильные, смешанные эмоции.
Как распознать, что вами манипулируют?
1. Под влиянием манипуляций вы делаете то, что при других обстоятельствах не стали бы делать.
