Андрей Зберовский - Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами
Мы редко замечаем, когда над нами смеются те, кто видит, что секса не хватает нам самим.
Мы почти никогда не ощущаем того, как нехватка секса начинает оказывать воздействие на наше собственное поведение и образ мыслей.
Мы только в самых исключительных случаях признаем свою личную вину в том, что наша сексуальная жизнь протекает не так, как нам бы этого хотелось…
…Так вот, что я хочу вам сказать: Мне бы очень хотелось, чтобы прочитав и эту главу, и эту книгу, вы отныне:
— всегда были критичнее и внимательнее к самим себе;
— больше беспокоились о том, что происходит или, напротив, не происходит у вас в сфере интима;
— меньше смеялись над теми людьми, что лишены в своей жизни интима;
— вовремя понимали, когда нехватка секса начинает постепенно менять и перестраивать ваше поведение, делает смешными для окружающих теперь уже именно вас самих;
— умели своевременно осознавать те свои мировоззренческие и поведенческие ошибки, которые мешают вам создавать успешные любовные и семейные отношения, наслаждаться отличным сексом как можно чаще.
И если вы все это станете делать все-таки вовремя, а ваша интимная жизнь станет чаще, эмоционально ярче и разнообразнее, лично я как автор этой книги, буду считать свою цель полностью достигнутой. В общем, успеха вам и хорошего секса!
Заключение
Завершая эту книгу и думая о том, что же вам предстоит прочесть в этом Заключении, для начала я хотел бы напомнить вам, что данная книга — это завершающий третий том той моей «сексуальной трилогии», в которую вошли следующие книги:
— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки: очерк мужской психологии любовного поведения».
— «Ссоры на пути к сексу или Что же нужно этим мужчинам?!»
— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса».
И только что (в самой последней главе этой книги) акцентировав внимание своих уважаемых читателей на тех мыслях, что содержались в авторском эпиграфе-подводке именно к этой книге, сейчас я хочу раскрыть главный смысл уже всех трех подводок ко всем трем томам моей «сексуальной трилогии». А для начала напомню вам все их:
Эпиграф-подводка к первому тому сексуальной трилогии «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки: очерк мужской психологии любовного поведения»:
…Мы все очень любим секс.
Мы все обязательно кого-то хотим.
Нам всем очень приятно сознавать, что нас тоже кто-то хочет.
Нам особенно приятно, когда нас хочет именно тот человек, которого хотим мы сами.
Мы все обязательно чего-то боимся в сексе.
Мы всегда высмеиваем тех, кто тоже чего-то боится в сексе.
Мы очень редко понимаем, чего же боятся в сексе другие люди.
Нам всем очень не нравится, когда наши сексуальные страхи и опасения кто-то высмеивает.
Эпиграф-подводка ко второму тому сексуальной трилогии «Ссоры на пути к сексу или Что же нужно этим мужчинам?!»:
…Мы все знаем, что такое секс.
Мы все знаем, что секс — одна из важнейших сфер нашей жизни.
Мы все очень не хотим жить так, чтобы у нас не было секса.
Мы почти всегда недовольны имеющимися у нас сексуальными партнерами или отсутствием интима в паре(семье).
Мы почти никогда не допускаем мысли о том, что сами можем оказаться для кого-то скучными и не сексуальными.
Мы редко умеем правильно начинать интимные отношения с тем человеком, с которым создаем новые любовные отношения.
Мы почти всегда глубоко убеждены, что правильный и деликатный переход к сексу — долг и обязанность исключительно нашего партнера.
Мы редко анализируем причины того, почему в некоторых наших любовных отношениях, первый секс одновременно оказывается еще и последним.
Мы понимаем, что наш первый секс с любимым человеком затем сотни раз анализируется им и становится одной из тех существенных причин, из-за которых эти сексуальные, любовные или даже семейные отношения вновь оказались неудачными, как правило, только тогда, когда данные отношения уже находятся в глубоком кризисе, либо закончились навсегда…
Эпиграф-подводка к третьему тому сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса»:
…Мы все знаем, что такое секс.
Мы все знаем, когда нам хочется секса.
Мы почти всегда видим, когда другим хочется секса.
Мы всегда смеемся над теми, кому на наш взгляд не хватает секса.
Мы редко замечаем, когда над нами смеются те, кто видит, что секса не хватает нам самим.
Мы почти никогда не ощущаем того, как нехватка секса начинает оказывать воздействие на наше собственное поведение и образ мыслей.
Мы только в самых исключительных случаях признаем свою личную вину в том, что наша сексуальная жизнь протекает не так, как нам бы этого хотелось…
Ну, что прочитали?! А теперь я скажу вам следующее: Лично мне как автору и психологу очень не хочется, чтобы вроде бы хорошо зная, что такое секс и понимая его важность, при этом большинство мужчин и женщин регулярно:
— его боялись;
— не знали, как правильно начинать и вести интимные отношения;
— вечно делали крайними за отсутствие в нашей жизни хорошего секса только своих партеров и ни в коем случае самих себя;
— смеялись над теми, на чьем поведении отсутствие секса отражается очень и очень заметно;
— не замечали, когда над нами смеются из-за того, что ввиду отсутствия успешных интимных отношений в неправильную сторону меняемся мы сами;
— оказывались неспособными периодически улучшать, модернизировать свое собственное, а не чужое интимное поведение.
Соответственно, именно для того, чтобы всего этого в нашей жизни было как можно меньше (а лучше бы не было вовсе!), я и написал все три книги из своей «сексуальной трилогии»! Это и было моей главной авторской целью!
Что сказать вам еще… Если вы пока прочли только одну эту книгу (а она, напоминаю вам, лишь последний третий том сексуальной трилогии) — найдите и прочтите остальные. Если вы прочли их все, измените свое отношению к интиму, начните уделять этой сфере жизни и отношений гораздо большее внимание! Но вне зависимости от того, сколько именно книг вы прочли, отныне:
— постарайтесь думать о том, какое значение играет для вас секс значительно чаще;
— будьте сексуально требовательнее уже не только к партнеру, но и именно к самим себе;
— учитесь достигать сексуального компромисса не за счет сдачи своих позиций, а за счет устремления к все новым и новым пикам сексуальности;
— добейтесь того, чтобы вы были всегда сексуально удовлетворены!
И говорю я все это вовсе не просто так. Все дело в том, что:
Сексуально удовлетворенные люди значительно чаще
удовлетворены миром вокруг, нежели сексуально неудовлетворенные.
Соответственно, они меньше подвержены стрессам или приступам хандры и апатии, реже болеют, меньше ссорятся, лучше воспринимаются окружающими, успешнее делают свою карьеру, больше ценятся своими детьми, близкими и родными. И как мне кажется, всякий нормальный человек просто обязан к этому стремиться!
Собственно все. До встречи на страницах других моих книг!
С уважением к своим читателям, к.ф.н., доцент Андрей Зберовский
