Юлия Косоротова - Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой
Д. Готтман. Во взаимоотношениях людей обычно требуется пять положительных результатов, чтобы компенсировать один отрицательный.
Хочешь поменять все в корне, включая и действующих лиц? Твое право. Но! Во-первых, помни, что новая семья, построенная по правилам старой, скорее всего, приведет тебя к прежнему результату. Во-вторых, то море негатива, которое тебе придется испить, разрушая прежние отношения, может отравить последующую жизнь. И, в-третьих, главное: будь честен с собой, если это просто бегство от себя, то никуда ты не убежишь, – прежние проблемы сменятся новыми, эйфория нового счастья сменится повседневностью, которая будет так же создаваться по шагу, по слову, по взгляду, и, возможно, приведет к схожему (если не к худшему) результату. Вот только времени признать ошибки и исправить хоть что-нибудь может не остаться.
Т. Полякова. В большинстве своем люди не дают себе труда узнать, понять человека, который рядом. Если ты хочешь гармонично существовать с человеком, тебе придется проявить к нему интерес. Понаблюдать, подумать о нем: какое впечатление производит, что привлекает в нем, что отталкивает, почему… И если видишь, что уже не можешь в нем что-то принять, надо расстаться. Потому что ты ничего не изменишь!
А. Гордон. Мужчина хочет от женщины двух вещей: любви и покоя. В сочетании этих двух величин проходит вся счастливая семейная жизнь.
Значительная часть человечества находит спасение от одиночества в семье, если это сообщество создается не только для совместного ведения хозяйства и воспитания детей, но и для душевного комфорта. К сожалению, не у всех это получается в полной мере, однако совместное построение быта и дети, несомненно, сближают, как любое общее дело. Со временем люди, решившие жить вместе, оказываются зависимыми друг от друга, их личностные миры пересекаются, и если после сложного периода взаимных притирок, испытания бытом совместные усилия приводят к созданию равновесной системы, то семья состоялась. Есть семьи – воплощение мечты, где любовь, взаимоуважение – цемент отношений. В них тоже случаются разные события, в том числе и не самые приятные, но взаимная приязнь держит крепче, чем любые центробежные тенденции. Такой семьи достоин каждый, но обретают ее только те, кто построил ее сам.
О. Харрисон. Все сталкиваются с трудностями в семейной жизни. Вначале твой путь – сплошные рытвины и ухабы, но если ты выстоишь, тебя ждет награда: вы начинаете любить друг друга сильнее. Вы чему-то научились, вы сумели сгладить все острые углы. Тому, что было вначале неотесанной глыбой, жизнь постепенно придала форму, стесав торчащие края.
Нужно изрядное мужество, чтобы не создавать отношения из страха остаться в одиночестве. Каждую отчаявшуюся девочку хочется утешить и обнадежить: твой счастливый вариант пока просто недоступен. А несчастный тебе зачем?
ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ – САМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ФОРМА ОДИНОЧЕСТВА.
http://billword.narod.ru/statiint/30.htm. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.
Возможен и такой путь к счастью – сознательно наслаждаться одиночеством-свободой. В классической английской литературе есть персонаж «старый холостяк». По всей видимости, в викторианской Англии это было довольно распространенным явлением, когда вполне состоятельный человек, не обремененный какой-либо систематической общественно-полезной деятельностью, прекрасно жил-поживал для себя любимого. Последователи этого подхода, как ни странно, меньше рискуют страдать в одиночестве.
Ф. Раневская. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем завести семью, решите, что для вас важнее: все или семья?
Одиночество – дружба
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в мелкой суете
Разнообразные не те.
И он не с теми ходит где-то
И тоже понимает это,
И наш раздор необъясним,
И оба мучимся мы с ним.
Помнишь мультик «Большой секрет для маленькой компании»? Правда, теперь его редко показывают: детям он не очень понятен – и куклы своеобразные, и сюжет читается непросто. Я в свое время смаковала реакцию собеседников на резонный вопрос: а в чем, собственно, заключался этот самый «большой секрет»? Ни разу не получила вразумительного ответа. Зрители, увлекшись видео– и звукорядом, как правило, не улавливают последнюю фразу последней песенки: «Ах, было б только с кем поговорить!» Но то, что этот мультик про настоящую дружбу, которая дороже всех соблазнов, – помнят все.
Что нас толкает друг к другу? В сознательном возрасте сдружиться непросто. С каждым прожитым годом мы все неохотнее идем на контакт, менее активны в усилиях продолжения бескорыстных знакомств. Все труднее называть кого-то другом. Приятели, знакомые, коллеги – эти именования в свете имевшихся потерь представляются более благоразумными. Нам сложнее довериться кому-то. Более того, человек, явно выказывающий намерение сблизиться, нередко выглядит в наших глазах подозрительным или просто сумасшедшим. Как результат – после сорока обрести нового друга удается одному из пяти (по данным Интернета), а после пятидесяти и статистики нет.
Д. Лихачев. Подлинные друзья приобретаются в молодости. И сколько я ни наблюдал, открытость к дружбе постепенно снижается с возрастом. И об этом следует помнить и друзей беречь, ибо настоящая дружба очень помогает и в горе, и в радости.
У детей все значительно проще по причине полного отсутствия жизненного опыта. Их приводят в детский сад или школу, где объединяют в группы по чисто формальным признакам. Они выходят во двор, где знакомятся со сверстниками, живущими по стечению каких-то обстоятельств неподалеку. Возникают взаимные симпатии и антипатии. Так начинаются наши первые дружбы. Такие отношения, возникшие по воле случая, должны непременно разрушаться при смене места жительства или школы, что и происходит сплошь и рядом. Но некоторые связи, возникшие в таком соприкосновении, крепнут настолько, что люди умудряются сохранять их всю жизнь.
Считается, что людей объединяют совместно пережитые трудности и кризисные ситуации. Если бы это было правдой, то существовали бы целые братства катастроф. Но люди, совместно выстоявшие в беде, не любят общества товарищей по несчастью. И кто их осудит, ведь они друг для друга являются явным напоминанием о пережитом ужасе. Кто же такое сознательно вспоминать будет! Поэтому они встречаются изредка, как правило, в дни скорби и больше никогда.
Если судьба свела в менее кошмарной, но все же сложной ситуации, в которой вы вместе преодолевали, вместе побеждали, у вас есть шанс на долгую бескорыстную дружбу. Так сдружились мушкетеры, так сплотились комсомольцы-добровольцы, так обрели друг друга однополчане. Очевидно, что это не какие-то «специальные» люди. Это просто люди, силою обстоятельств раскрывшие свое истинное лицо, им удалось увидеть друг друга без каких-либо масок, что и породило взаимное доверие.
Но обрести такую дружбу удается единицам. Чаще наши дружеские отношения длятся столько, сколько длится то, что нас объединяет. Но вот у кого-то жизнь меняет свое русло, теперь наши интересы расходятся. Мы сохраняем взаимную приязнь, искренне рады неожиданным встречам, но общение сводится к обмену информацией (чаще об общих знакомых), которой со временем становится все меньше и меньше (общие знакомые просто уходят из «зоны видимости»). И вот, наконец, мы переходим в стадию, когда, расставшись после одной такой встречи, вздыхаем с облегчением.
Иногда тебя вдруг посещает тоска по прежним временам, и ты делаешь великую глупость – пытаешься реанимировать отмершие отношения. Если это делается без достаточных на то оснований, искусственно оживленная дружба тяготит обе стороны и обостряет твое одиночество, поскольку вполне осознается ее неуместность.
Я, разумеется, помню тех своих друзей-приятелей, которые раскрасили мои питерские годы, но искать их уже не буду никогда. Те несколько попыток, которые я предприняла в первые два-три года после переезда, оставили странный привкус чего-то инородного. Позже я поняла причину. Все люди непрерывно меняются, особенно в пору личностного становления. Если это происходит вдали от тебя, то знакомый тебе, казалось бы, до мозга костей человек вдруг оказывается уже совсем не тем, кто был тебе дорог. Вас больше ничего не связывает формально, и каждого жизнь уводит своей дорогой, незнакомой и местами даже чуждой.
