Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку» - Андриянова Галина
2. Вытеснение – это забыть то, что причиняет психоэмоциональный дискомфорт.
3. Проекция – это когда мы неосознанно приписываем другим свои чувства, мысли и желания. Это снимает с нас ответственность за неприемлемые черты характера и потребности. Например, пугаясь собственных мыслей об измене, человек подозревает в неверности своего партнера.
4. Регрессия (лат. regressio – «движение назад») – возвращение к ранним, детским формам поведения, уход от неприятной реальности к тем моментам, когда вы испытывали удовольствие. Например, во время неприятного разговора мы можем брать в рот что попало – палец, карандаш, дужку очков, сигарету. Это перенос в безоблачную ситуацию младенчества, когда ребенок сосал грудь матери.
5. Рационализация – это попытки оправдать и найти разумные, логические объяснения причин возникновения неприятной ситуации, проигрыша. Таким образом мы пытаемся сохранить самооценку и убедить себя в том, что дело не в нас, мы не виноваты. В рационализации может крыться обесценивание. В басне Эзопа «Лиса и виноград» лисица никак не может получить заветные ягоды и отказывается от своего желания, объясняя это тем, что виноград зеленый. Рационализация может проявляться как интеллектуализация – когда важное событие в жизни рассматривается нейтрально, без эмоций. Например, часто во время похорон близкого человека некогда плакать, надо заниматься организацией: катафалк, венки, приглашенные, поминки…
6. Замещение – перенесение негативных чувств и действий с объекта, который их вызвал, на другой, не имеющий к ним отношения. Так мы делаем, когда не можем высказать свои мысли, выразить чувства напрямую обидчику. Когда нет возможности ответить начальнику, что мы делаем? Пинаем его чучело, хлопаем дверью или приносим все домой и вымещаем свое подавленное напряжение на том, кто попался под руку: кот, дети, муж…
7. Компенсация – бессознательная попытка преодолеть реальные и воображаемые недостатки. Например, недостаток зрения компенсируется усиленным развитием слухового анализатора – и слепой становится музыкантом.
8. Сублимация – перевод психической энергии неприятных переживаний в физическую деятельность, приемлемую для нас и окружающих: начинаем заниматься творчеством или спортом.
Психологические защиты можно сравнить с физиологическим шоком. Случилась травма, допустим, перелом ноги, и человек испытывает потрясение, которое блокирует болевые ощущения. Если оно продлится очень долго, то доктор не сможет понять, где больно, что лечить, как оперировать, и пациент останется без помощи. Кости срастутся неправильно, и он будет хромать или вовсе не сможет ходить. Поэтому болевой шок непродолжителен. А вот шок эмоциональный может длиться годами. И тогда возникают проблемы с адекватностью восприятия реальности. Человек словно оглушен. Его взаимодействие с окружающими искажается, ему кажется, что его свободу ограничивают.
Защита хороша на момент трагедии: уменьшается или совсем исчезает состояние тревоги, страха, невроза, что позволяет нам жить дальше. Но, затягиваясь, защиты становятся панцирем, под которым непрожитая боль остается болью, нерешенной внутренней проблемой… И со временем она начинает влиять на наше настроение, на нашу жизнь в разных своих проявлениях: хроническая усталость, депрессия, суицидальные мысли и другие последствия вытесненных непрожитых психологических травм.
Итак, когда в нашей жизни случается горе, первая нормальная реакция нашей психики – это отрицание, одна из вышеперечисленных защит. Это нормальная реакция: «Нет, я не верю! Этого не может быть!» Основное чувство в этот момент – страх. Вторая стадия – это гнев, бунт: «Я против! Я не хочу, чтобы так было!» Подавленный, невыраженный гнев становится причиной депрессивного расстройства. Третья стадия проживания горя – это торги: «А если бы… А еще можно было…» На этой стадии мы часто испытываем чувство вины. Четвертая стадия – фаза самой скорби: «Ой, горе мне, горе, горе гореванное!» Мы много плачем и стонем. И я каждый раз добавляю стадию прощения, чтобы выйти из процесса горевания в жизнь. Прощение и благодарность. Простить саму ситуацию, простить всех участников, простить себя. И найти, за что можно поблагодарить. Благодарность дает силы жить дальше.
Я в своей практике часто встречаюсь с ситуацией непрожитого горя. Часть психики застряла в одном из этапов. И, словно у колеса, один сегмент отсутствует. Мы живем-живем и… провал. Дальше живем-живем… и опять провал. А можно и полностью уйти в свое горе и там остаться. Часто так бывает, когда родитель хоронит своего ребенка. Это противоречит законам природы, и психика просто бунтует, не желает принимать такие факты. Работа моя заключается в том, чтобы определить, где, на какой стадии произошло застревание, какие защиты приросли к коже и мешают дышать. Вскрыть, прожить, отпустить. Чтобы идти дальше. Чтобы жить дальше.
Вскрытие старых гнойников – это и в хирургии сложная операция. Но не вскрывать чревато. Надо. Страшно, но надо. Если не опасно для жизни, если еще можете терпеть и сохраняете худо-бедно внешний функционал – не трогайте, ждите. Если уже край: алкоголизм, суицид, депрессия, психоз – то уже пора! Бегом на глубинную терапию. Многие вещи вы сможете вытащить на поверхность, прожить и отпустить только с наставником, психологом, учителем.
Упражнение
Вспомните одну из ваших жизненных трагедий и постарайтесь определить ваши чувства по отношению к этому происшествию на сегодняшний момент. И доверяйте своей интуиции. Когда мы прикасаемся к своему прошлому, вспоминаем определенные события, то в этот момент мы испытываем то же самое, что и тогда. Так происходит почти всегда. И если у вас до сих пор страх, гнев и вина по этому поводу, скорее всего, вы не прошли все стадии проживания горя и находитесь в броне из психологических защит.
Глава 7
Зависимости и аддикции
Травмированное детство влияет на складывание зависимого (аддиктивного) поведения. «Аддиктивное поведение – это одна из форм девиантного (отклоняющегося) поведения с формированием стремления к уходу от реальности путем искусственного изменения своего психического состояния посредством приема некоторых веществ или постоянной фиксацией внимания на определенных видах деятельности, что направлено на развитие и поддержание интенсивных эмоций». Можно сформулировать короче и проще: «Аддикции определялись нами как паттерн стойкого ухода от реальности, достигаемый посредством изменения психического состояния». Чаще всего в практике клинического психолога встречаются такие зависимости, как алкоголизм, наркомания, игромания (гемблинг), сексуальная и любовная зависимость.
Как формируется зависимое поведение? У ребенка есть много разных потребностей (см. главу 3 «Потребности») – не только физиологических, не только чтобы был «обут, одет и накормлен» (фраза многих родителей о смысле воспитания), но и нужда в любви, одобрении, принятии, поддержке и многом другом. Когда же эти потребности не удовлетворяются, а еще хуже – осуждаются и запрещаются, то они «уходят» вглубь психики и начинают оттуда «орать» – требовать своего, но уже в извращенной форме. Представим такую ситуацию: пришли гости, ведутся разговоры не для детских ушей, ребенок крутится рядом и встревает, мешает. Что обычно ему говорят? «Кыш, мелочь, тут взрослые, иди в свою песочницу!» А если посмотреть на ситуацию глазами малыша? Какие его потребности актуальны в этот момент? Почему он так настойчиво лезет к взрослым?
Вспомните себя в его возрасте, и вам многое станет ясно. И в дальнейшем почаще вспоминайте себя в детстве, когда вам надо понять своего ребенка. Так вот, он, малыш, в момент такого оживленного общения взрослых желает быть принятым в компанию, желает быть частью, быть вместе, быть значимым, быть как все! Так он получает ощущение своей ценности, уважение, любовь, принятие, одобрение и еще кучу всего! Если у ребенка не закрыты эти потребности иным способом, то он пытается получить необходимое и привлечь к себе внимание так, как умеет. Что делают взрослые в этот момент своей фразой «Уйди, не мешай!»? Они образно, невербально говорят: твои желания и нужды нам мешают, не проявляй их, с ними ты плохой, с ними ты нам не нужен, заткни их, тогда мы тебя будем любить…
