Невена Ловринчевич - Ловушки для родителей. Секреты счастливых родителей
Конечно, рождение ребенка сильно меняет нашу жизнь. Если бы мы не хотели никаких перемен, мы бы вообще не обзаводились семьей. Однако рождение детей – это не повод прятать свои потребности в дальний угол. Появление ребенка в семье не отменяет ни одного из ваших прав: высыпаться (не считая, конечно, первых нескольких недель), спокойно обедать и ужинать, позволять себе выпить кофе с друзьями, сходить куда-нибудь вдвоем с супругом – в кино, например, или съездить на отдых, изучать иностранный язык, строить свою карьеру… Не думайте, что после рождения ребенка ваша прежняя жизнь заканчивается. Такое обвинение обидит ребенка, а ведь он этого вовсе не заслуживает.
Разговоры о жертвах ведутся в самых разных формах: «Я чуть не умерла при родах.», «Если бы не беременность, я бы обязательно закончила университет.», «Я так нервничала из-за его проблем в школе, что заработала диабет».
Родители часто совершают ошибочные действия: покупают ребенку слишком дорогие подарки, думая, что так сделают его счастливее; берут на себя не только все домашние, но еще и школьные дела; уезжают жить подальше за город, чтобы освободить квартиру; терпят дерзкое поведение. и так далее и тому подобное. И все это держится на надежде, что в один прекрасный день ребенок поймет: все делалось ради него. Тогда он отблагодарит родителей – останется с ними, когда они состарятся, будет чутким и вежливым, женится и наконец-то подарит им внучков… А когда эти ожидания не исполняются, разочарованные родители с горечью произносят расхожую фразу: «И это твоя благодарность!»
Я в ловушке?
Если вы надеетесь, что ребенок навсегда останется единственным смыслом вашей жизни, решит все ваши проблемы и заполнит собой все пустоты; если вы видите, что жертвуете какими-то своими потребностями из-за ребенка (неважно, устраивает вас это или нет); если, глядя на своего ребенка, вы часто испытываете горечь, разочарование от утраченных надежд, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.
Как ведет себя ребенок
Он опаслив, избалован, недостаточно уверен в себе; до пубертатного периода очень к вам привязан, а во время и после – пассивен, опаслив; отношения с близкими могут совершенно не складываться.
Возможные последствия
Могут проявиться: психосоматические нарушения (депрессия, беспокойство), трудности в общении, нестабильность в отношениях, в том числе со второй половиной.
Как выбраться из ловушки
• Не заводите семью только потому, что страдаете от собственного одиночества, неполноценности и недостатка
самореализации. Не заводите детей лишь ради того, чтобы спасти или укрепить брак. Нельзя затыкать дыры в жизни ребенком.
• Не думайте, что быть родителем – значит обязательно жертвовать собой или отказываться от собственных потребностей. Выделите себе время на отдых и на свои любимые занятия. Это не всегда просто, но все же осуществимо. Если у вас слишком много обязанностей, расставьте приоритеты. И если у вас есть выбор – помыть посуду или отдохнуть, пока ваш малыш сладко спит, – не сомневайтесь: отдохните!
• Не перекладывайте на других ответственность за свои поступки и решения. Если вы попали в неприятную ситуацию, если у вас плохие отношения – неважно, с ребенком ли, с мужем, или с кем-то еще, – не спешите задаваться вопросом: «Ну почему он такой?» или «Как же мне его изменить?» Начните лучше с такого: «Как бы я поступил(а), оказавшись на его месте?» или «Что я могу сделать, чтобы исправить положение?» Это непростой, но самый эффективный способ начать что-то менять. Помните: единственный человек, которого вы можете изменить, – это не ваш ребенок, не ваш супруг или супруга. Это вы сами.
• Учите ребенка с малых лет принимать решения и нести за них ответственность. Это поможет ему в будущем, попадая в сложные и неприятные ситуации, не прятаться за отговорки: мол, не я виноват, а воспитатель, учитель, мама, папа и т. д. Мы каждый день делаем выбор, отдаем себе в этом отчет или нет. Не всегда этот выбор дается легко, но, ясно осознавая, что мы делаем и что выбираем, мы можем как-то изменить свою жизнь в лучшую сторону.
История Мирослава хоть и упакована в обертку любви и заботы, на самом деле не что иное, как попытка манипулировать им и вызвать у него чувство вины. Жениться ребенку или нет – это не то решение, в котором родителям стоит участвовать, точно так же как попытки вызвать у взрослого уже ребенка чувство вины за то, что он не спешит дарить нам внуков. Наши дети не обязаны жениться или нет, выходить замуж или отвергать ухажера, да и вообще делать что-либо только ради того, чтоб мы, родители, были счастливы. Они должны жить своей жизнью, находить для себя лучшее в тех условиях, которые им предложены, принимать собственные решения и нести за них полную ответственность. И нам следует поступать так же.
Как не попасть в ловушку
Можно ли вообще ни разу в жизни не попасть в ловушку? Вряд ли. Если вы уверены, что вам это легко удается, подумайте хорошенько. Потому что, похоже, вы угодили уже минимум в две.
Итак, мы выяснили, что быть безупречным родителем невозможно.
Но давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы как можно реже попадать в ловушки и как можно меньше в них задерживаться.
Самое важное условие защиты от ловушек – это поддерживать каналы коммуникации открытыми.
Коммуникация с самим собой
Когда мы становимся родителями, все наши мысли и все наши страхи вертятся вокруг нашей ответственности за малыша. В такие моменты мы теряем коммуникацию с одним очень важным человеком – самим собой. Поэтому постарайтесь придерживаться некоторых правил:
• Постарайтесь входить в новую роль – родителя – с наименьшим количеством всевозможных «Я должен/должна». Например: полюбить своего ребенка с первого взгляда, сразу же почувствовать себя состоявшимся, спать, питаться только здоровой едой, стать более ответственным, более терпеливым… Дайте себе время привыкнуть к новым условиям, к новому человеку в вашей жизни. Не ожидайте от себя всего и сразу, вы со временем ко всему приспособитесь. Только без паники, без лишних движений. Ваш ребенок – самый важный для вас человек – все равно не будет вас ни с кем сравнивать. Он будет считать вас лучшим родителем, ведь других он не знает.
• Прислушивайтесь к своим потребностям и старайтесь удовлетворять их по мере возможности. Ешьте, спите, отдыхайте, читайте, занимайтесь спортом… Делайте себе приятное, не забывайте про свои увлечения. Став родителем, вы не опустились в разряд второсортных людей, которые не заслуживают того, чтобы им уделяли много внимания. Если вы будете довольны, если будете посвящать себе достаточно времени, это станет прекрасным примером для вашего ребенка. Он ведь смотрит на вас и понимает, что точно так же будет вести себя в будущем.
• Если вам от этого легче, можете слушать всевозможные советы родственников и друзей. Но выбирайте из всего услышанного только то, с чем согласны сами. То, что у кого-то двое, трое, пятеро детей, или то, что это ваша мать, свекровь, тетушка, бабушка и т. д., еще не значит, что вы обязаны беспрекословно им повиноваться. Иногда советы, данные из самых лучших побуждений, заставляют нас чувствовать дискомфорт. В таких случаях не стесняйтесь ставить границы. Те, кто действительно желает вам добра, поймут и примут их.
Коммуникация с супругом/супругой
Иногда появление ребенка в семье приводит к тому, что родители упускают из виду свои собственные отношения, и один из супругов (чаще всего мать) полностью переключает внимание на ребенка. Это, с одной стороны, понятно, а с другой – совершенно неправильно.
• При всей огромной любви к ребенку помните: оплот вашей семьи не ребенок, а именно вы – мама и папа.
Неважно, сколько у вас детей и какого они возраста, всегда находите время друг для друга, берегите ваши отношения, разговаривайте о чем-то, кроме ваших малышей. Конечно, нелегко отойти от этой темы – ведь дел у вас действительно невпроворот. Но ценность отношений между мужем и женой всегда должна оставаться на первом месте.
• Разговаривайте. Не принимайте свои суждения за что-то само собой разумеющееся, как будто по-другому и быть не может. Так вы предотвратите появление маленьких недомолвок, которые постепенно перерастают в большие проблемы между супругами и иногда разрушают семьи. Например, еще до рождения ребенка обсудите, что каждый из вас думает о каких-нибудь спорных моментах. Планируете ли вы подключать к воспитанию бабушек, дедушек и других членов семьи; как вы собираетесь реагировать на детский плач среди ночи; в чем будете носить ребенка на улицу; может ли ребенок спать в вашей кровати; когда можно начинать пускать к малышу посетителей… Так вы сможете избежать неприятных сюрпризов. Например, для жены само собой разумеется, что ее мать переедет к ним с мужем на несколько месяцев после рождения ребенка, чтобы помогать; а муж уверен, что они справятся сами. Если самые банальные ситуации начнут выливаться в конфликты, вскоре может дойти и до серьезного разлада между мужем и женой. Не думайте, что вторая половинка по умолчанию разделяет все ваши мысли. Разговаривайте и договаривайтесь.
