Андрей Курпатов - Любить или не любить?
Прежде всего, Вероника, вы должны с пониманием отнестись к волнению вашей мамы.
Она за вас беспокоится, и, конечно, ей хотелось бы «отдать» свою дочь «в хорошие руки». А сейчас у нее есть все основания сомневаться в вашем избраннике, и это, как вы понимаете, не ее вина. Кроме того, вы планируете переехать в другой город, и эта перспектива, я думаю, тоже вряд ли ее радует. Поэтому прежде всего проявите понимание.
Второй шаг – это изменение отношения вашей мамы к этому мужчине. Он не только человек «с криминальным прошлым», он еще и просто человек – со своими достоинствами, положительными сторонами. И было бы очень хорошо, если бы он смог продемонстрировать эти качества в отношениях с вашей мамой. Между ними должны возникнуть личные отношения, чтобы за этим пугающим ярлыком ваша мама увидела живого человека – с эмоциями, чувствами, поступками.
И только третий шаг – это объявление о свадьбе. Ваша мама должна привыкнуть к мысли, что у вас есть молодой человек, она должна узнать его, сформировать к нему личное отношение. И только затем можно ввести ее в курс ваших планов. Не торопитесь, не давите, не ставьте ультиматумов. Ваши отношения с этим мужчиной развивались постепенно, так и здесь нужно соблюсти определенную последовательность шагов.
БОЮСЬ ИНТИМА
Я боюсь серьезных отношений с мужчинами. Встречаюсь – все нормально. Но как только заходит разговор о том, чтобы остаться на ночь или жить, – все, не могу. Я чертовски боюсь, что будет дальше. Что будет утром, через неделю, месяц, а что потом? Мне уже 26 лет, и все равно страшно. Как будто бы у меня есть одна-единственная схема действия в голове: встретиться, провести время вместе и – домой. Мысль об интимных отношениях просто вызывает у меня панику. Как побороть этот страх? Помогите, пожалуйста.
Люба Р., Костромская обл.Дорогая Люба, должен вам сказать, что такие страхи, конечно, не берутся из воздуха.
Есть причина, объясняющая, почему это происходит, почему вы так боитесь, почему не можете совладать с собой. Но вы пока эту причину не замечаете, хотя, я уверен, сможете.
Из вашего письма я, к сожалению, тоже не могу составить точного представления о том, где собака зарыта. Поэтому расскажу о нескольких наиболее часто встречающихся вариантах.
Проблема может лежать прямо на поверхности – настороженное отношение к сексуальным отношениям как таковым. Дело в том, что женская сексуальность, о чем я рассказывал в своей книге «5 великих тайн мужчины и женщины», развивается постепенно. Часто женщина поначалу не испытывает серьезного сексуального влечения (часто романтическое влечение есть, а собственно сексуального – нет), и только с опытом она начинает ощущать в себе эту потребность. Если это наш случай, то, конечно, нужно преодолеть внутреннее сопротивление и начать относиться к сексуальным отношениям позитивно. Это часть жизни, и важная ее часть. Не стоит ее игнорировать или относиться к ней с предубеждением.
Другая возможная причина – это непонимание мужской психологии. Мужчины – действительно существа с другой планеты. Они отличаются от женщин, и молодых девушек это часто пугает. Пугает, потому что они просто не понимают, как мужчины думают, почему ведут себя так, а не иначе. А если не понимаешь, то, конечно, страшно. Как я буду с ним жить? А что будет происходить в наших отношениях? А можно ли ему доверять? И если причина вашего состояния в этом, то надо понять – мужчины хоть и отличаются от женщин, но цели-то у них общие. Да, мужчины другие, но они так же, как и женщины, хотят тепла, так же ищут свою родную душу. И так же, как и женщины (хотя, может быть, и втайне), мечтают о том, что встретят наконец свою вторую половинку и сделают все, чтобы она была счастлива.
Наконец, третья причина – это тень, которую отбрасывает на новые отношения с мужчиной прошлый негативный опыт женщины.
Причем эту роль может сыграть как свой собственный опыт, так и чужой – например, родительской семьи. Ведь что получается: вот мужчина предлагает женщине перейти к каким-то более серьезным отношениям, нежели дружба или романтические ухаживания.
Что это значит? Это значит, что, возможно, с ним придется жить дальше – брак, семья, дети. Но если в подсознании женщины закрепились негативные воспоминания о том, какой тяжелой была личная жизнь ее мамы, сколько ей приходилось терпеть, какие унижения проходить… Конечно, перспектива семейной жизни, серьезных отношений с мужчиной ее напугает. А если пугает это будущее, то, конечно, женщина будет пытаться всячески от него спрятаться – не вступать в сексуальные отношения, не иметь с мужчиной ничего серьезного.
Но разве убежишь от своего будущего? Разве спрячешься? Нет. И новые отношения – это всегда новые отношения, и если у наших родителей не сложилась счастливая семейная жизнь, это еще не значит, что и у нас ничего не получится. А если и у нас уже был негативный опыт, это еще не значит, что и в новых отношениях нас постигнет неудача. Надо настраиваться позитивно. Не стоит идеализировать будущее, но и демонизировать его тоже неправильно. Будущее – это то, что мы строим своими руками, а поэтому при определенном упорстве у нас есть все шансы быть счастливыми!
УСТАЛА ОТ «ЕЖОВЫХ РУКАВИЦ»
Вместе живем с парнем около четырех лет.
Много всего вместе прожито. Я всегда мечтала о «ежовых рукавицах», но его манера поведения перебор даже для меня. Подавление меня тотальное: юбки сменились брюками, с друзьями не встречаюсь, четыре подруги остались, две из них близкие. Вот эти подруги всегда поддерживали меня, когда мне становилось невыносимо от постоянных запретов: нельзя ходить в кафе без него, одежда должна быть скромная, мне не позволено того, что может он. Сейчас от отношений почти ничего не осталось, а он свободно разгуливает по ночам, выпивает с друзьями.
Что меня держит? Не знаю. Недавно у меня был день рождения, а он под видом важного дела ушел с праздника. Думается мне, на очередной сабантуй с друзьями. Поделилась, как всегда, с близкими подругами. И что же?
Они решили, что я виной краху наших отношений с ним, что я сломала все, что я «истерична и всегда считаю, что он плохой, а я – хорошая». Хочется послать обеих самых близких подруг. Не хочется верить в то, что они говорят. С другой стороны – что тогда дальше? Я не знаю, что мне делать.
Татьяна, ВолгоградДорогая Татьяна, я, конечно, не знаю, что вам делать, это же ваша жизнь, а не доктора.
И тем более, читая ваше короткое письмо, я не могу разобраться в том, кто прав, кто виноват во всей этой долгой и запутанной истории.
Возможно, ваш молодой человек, мягко говоря, «не сахар», возможно, подруги ваши на вас клевещут. Я этого не знаю. А может быть и другой вариант – вы сами подтолкнули своего молодого человека на то поведение, которое теперь вас так расстраивает. Может быть, и подруги в чем-то правы. Не знаю. Доктор – не царь Соломон, судить не умеет, у него другие задачи – помочь человеку понять себя, помочь ему разобраться в самом себе.
И что видит доктор? Доктор видит, что Таня на всех обижена. Да-да. А что такое обида? Обида – это скрытое, не выраженное, не высказанное нами раздражение. Вы ждете, что другой человек будет вести себя определенным образом, а он этого не делает, напротив, как назло, ведет себя прямо противоположным образом. И вы обижаетесь. Вы расстроены.
Но на самом деле вам не просто «взгрустнулось». Вы раздражены, недовольны этим человеком, разочарованы в нем и просто прячете в себе свое раздражение, а наружу выходят только надутые губы и слезы.
Итак, Таня, вы обиделись, давайте это признаем. Обиделись на своего молодого человека (вполне возможно, что заслуженно), на своих подруг (возможно, и поделом). Но разве это поможет вам исправить ситуацию, решить возникшие проблемы? Нет, не думаю.
Изменить положение вещей может только ваше решение. Если вы недовольны своим молодым человеком, зачем вы миритесь с его существованием в вашей жизни? Если вас не поддерживают подруги, зачем вы доверяете им и делитесь с ними наболевшим? Используйте силу своего раздражения конструктивно, направьте ее на изменение ситуации, которая вас так тяготит.
Возьмите свою жизнь в свои руки и сделайте ее такой, какой вы хотите ее видеть. Пока же вы ждете, что вашу жизнь за вас будет отстраивать этот «господин хороший», который бросает вас в день рождения, чтобы отправиться к приятелям на сабантуй… Ну странное это поведение, Таня. Странно, что вы ждете от такого человека, что он сделает вас счастливой. И без толку на него жаловаться – подругам ли, доктору, Господу Богу. В такой ситуации надо жаловаться на себя, на свою пассивную жизненную позицию, а потом, прекратив уже обижаться и жаловаться, принимать решение и действовать.
