Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Только самолюбие является единственным эффективным средством спасения от любовного шантажа!
В период кризиса научитесь различать — где настоящее, действительно "выстраданное" расставание, а где — не более чем попытка любовного шантажа. Грань между этими понятиями проходит по линии материальных ценностей.
— Если от вас требуют изменить свое поведение, отношение или характер, значит, с вами хотят быть рядом совершенно искренне.
— Если все ваши проблемы упираются в основном в наличие тех или иных дорогостоящих материальных предметов, которые вы почему-то не предоставляете своему партнеру, дело попахивает именно шантажом.
В последнем случае, удовлетворив одни запросы, вы просто убедите человека, что он(а) поступил(а) правильно. После краткой передышки партнер будет требовать от вас еще и еще. В конце концов, вы все равно расстанетесь. Единственным, кто от этого выиграет, будет ваш партнер. При таком исходе он(а) заберет от вас гораздо больше материальных ценностей, нежели в том случае, если бы вы расстались сразу, после первого "неприятного сигнала".
Если вы не из семьи миллионеров и не работаете в благотворительной организации "Красный Крест", подумайте об этом…
Если в роли требующей стороны выступаете вы сами, еще раз предупреждаю: "Что бы вам не обещали, дайте человеку шанс только в одном случае, — если вы абсолютно уверены в наличии у него(нее) железной воли и любви к вам. Если этого нет, то сразу после того, как у вас все "устаканится", пьяница "обмоет это дело", наркоман на радостях уколется, вор пойдет "на дело", лентяй сядет к любимому телевизору и достанет пиво из холодильника, бабник вечером уедет "к руководству". Пожалуйста, помните об этом…
Пятое. Постарайтесь уменьшить эффект "второго выстрела Амура".
Если вы уже знаете о том, что сразу после расставания с партнером возможно "второе пришествие" любви, а вам этого совсем не хочется, следует своевременно принять защитно-профилактические меры.
Как ослабить любовный яд второй стрелы Амура:
— Необходимо полностью отрезать себя от информации о своем бывшем партнере. Лучше всего переехать в другой город или район, сменить школу или ВУЗ. Если это невозможно, — в целях уменьшения вероятности неприятных встреч, следует изменить маршруты своих обычных поездок и прогулок, отказаться от привычного распорядка дня, не посещать привычные клубы, кафе и кинотеатры, сменить номер мобильного телефона. В общем, необходимо сделать все для того, чтобы вас не смогли "просчитать" и соответственно увидеть.
— Важно хотя бы на какое-то время "выпасть" из вашей общей компании, перестать общаться с теми людьми, которые сознательно или несознательно будут являться "переносчиками информации" в обе стороны. Кроме того, вольно или невольно, они обязательно будут напоминать вам о бывшем партнере и о том, что было с ним связано. А это очень больно и грустно…
— Следует избавиться от всего того, что вызывает ассоциации о бывшем любимом человеке. Из квартиры следует убрать все его(ее) подарки, письма, открытки, музыкальные диски, а также все то, что может вызвать у вас приливы нежных воспоминаний. Старайтесь реже посещать те места, с которыми связаны общие положительные воспоминания (особенно сексуальные)…
— Особенно успешным способом является скоропалительная новая любовная связь с очень темпераментным и умным партнером. Ничего так не отвлекает от прошлой любви, как кропотливое распутывание нитей чужого сложного и продуманного поведения. Особенно, если новый партнер хорош в постели…
Впрочем, помните:
Легкие отношения с ярко выраженным сексуальным подтекстом никогда не победят настоящую любовь!
Легкая победа над бабником или юной "девочкой-пустышкой" не спасет от стрелы Амура. Ваш новый партнер должен быть "на уровне"! Желательно, чтобы он(а) обладал(а) определенным жизненным и любовным опытом, хорошо понимал(а), что творится с вами, умел(а) вовремя оказаться рядом.
В противном случае, ничего у вас не выйдет! Вы подружите с "партнерами-легковесами", а затем поймаете себя на мысли, что "все это не то", "вот раньше у меня был человек, так человек, а не эта прилипшая ко мне серость, которая изо всех сил пытается приспособиться жить за мой счет", обреченно вздохнете и капитулируете перед торжествующим Амуром. Затем вы будете стремиться "вернуть все обратно", но можете опоздать. Узнав о ваших "шашнях", партнер может попросту не принять вас обратно. Тогда стрела Амура вонзится в ваше сердце как раскаленный шампур в мясо. И вы закричите от нестерпимой душевной боли так сильно, что даже волки в лесу содрогнутся от ужаса…
Поймите еще одну закономерность "второго выстрела Амура":
Стреляя в ваше сердце, Амур меньше всего думает о том, кого вы полюбите: прошлого партнера или нового человека.
Влюбившись в кого-то другого, вы сможете обмануть этого жестокого небесного снайпера. Хотя, кто кого обманет, еще большой вопрос… Меняя любовь на любовь, вы же все равно влюбляетесь!!! При ближайшем рассмотрении, данный метод представляет из себя простую рокировку ваших любовных партнеров. Девиз Амура таков: "Махнемся не глядя!". В итоге, "шило меняют на мыло". Причем, шило-то уже старое, проверенное… Вы знаете, как оно колет… А мыло-то новое… Как оно будет вас мылить, еще неизвестно… Так что выбирайте сами: старое шило или новое мыло…
В общем, методы есть. Но они весьма специфические. Извините, что они именно такие… Амур — хитрая бестия! Он стреляет в людей уже сотни тысяч лет и успел довольно неплохо пристреляться…
Шестое. Выстрел Амура бывает очень некстати.
Если Амур не выстрелил сразу в момент "итогового разговора" или сразу после него, значит, он просто издевается над своей потенциальной жертвой. Хитрая бестия терпеливо ждет, когда окрыленный внезапно наступившим душевным спокойствием человек ринется искать себе нового напарника для восхождения на Пик Отношений. Выстрел Амура может оказаться "с отсрочкой". Он произойдет как раз тогда, когда, казалось бы, "все уже позади", а новые отношения начнут стабилизироваться и становиться вполне серьезными…
Имейте в виду: житейская мудрость о том, что "чем хуже будет с новым человеком, тем быстрее захочется вернуть прошлые отношения", срабатывает далеко не всегда. Иной раз кажется, уже совсем "отпустило", новые отношения гораздо перспективнее прошлых, "свежий" партнер очень любит вас, не женат и не замужем, все идет так, как и должно идти, но… Неожиданно человека начинает со страшной силой тянуть обратно, в такие знакомые объятия, к таким привычным рукам и губам… Новое счастье буквально в одночасье может смениться таким любовным "раздвоением сознания", такой борьбой между прагматиком — разумом и эмоциональным сердцем, что исход внутренней борьбы предугадать почти невозможно!
Это и называется "выстрел Амура некстати". В данной ситуации он скорее вреден, нежели полезен. От него желательно уклоняться. Выше были приведены рекомендации по профилактическим, упреждающим процедурам. Но, когда вам резко станет плохо в самый разгар новой любовной связи, наиболее эффективным является следующее: лучше всего убедить нового партнера вдвоем уехать из города. Это не на долго: достаточно трех-пяти дней, максимум недели.
Не требуется дорогостоящего увеселительного турне за границу или вояжа на фешенебельный морской или горнолыжный курорт. Это может быть совершенно доступная по финансам поездка на дачу, в деревню, в гости к родственникам или друзьям из другого города или региона, рыбалка, охота и т. д. Можно придумать абсолютно что угодно. Лишь бы вы вырвались из привычной атмосферы, сменили обстановку, разорвали цепь ассоциаций с прошлым, получили новые положительные эмоции. Самое главное, — рядом с вами неотступно должен быть новый избранник или избранница…
Здесь, находясь за пределами родного дома, вы сможете еще и еще раз взвесить все "за и против". Понаблюдать на своим новым партнером по отношениям. Выяснить его отношение к вам. Сравнить с тем, что у вас уже было. Если он(а) лучше прошлого любимого человека, вы сможете пережить укол второй стрелой Амура относительно безболезненно. Тогда вы вернетесь домой с твердо принятым решением "умерла, так умерла" и продолжите строить дом любовного Счастья с новым человеком…
Ну, а если ваш новый партнер на редкость невнимателен к вам, не проявляет элементарной заботы, склонен к паразитизму, "сел(а) на вас и свесил(а) ноги", — значит, он(а) не выдержал(а) этой проверки. Возможно, вам следует поискать себе кого-то еще или подумать о том, чтобы вернуться к прошлому партнеру. Особенно, если вы любите его, он(а) вас…
Так что, не пугайтесь, если через год-два, открыв дверь, вы увидите своего бывшего милого или милую с цветами, родителями и … чемоданами…
