Андрей Курпатов - Трудности в общении
ВСЕ ВИЖУ В ЧЕРНОМ ЦВЕТЕ!
Мне 25 лет, но я – законченный пессимист. Я вижу все в «черном» цвете. Из-за этого любое начинание кажется мне бесперспективным, у меня появилась твердая вера в то, что у меня ничего не получится. Подскажите, как мне избавиться от этой проблемы?
Рубина, УфаУченые специально изучали этот вопрос и пришли к выводу, что пессимисты – это люди, которые рассматривают удачи как случайность, а неудачи как закономерность. Оптимисты, наоборот, склонны рассматривать успех как закономерность, тогда как, объясняя причины неудач, они находят внешние случайные факторы – почему на сей раз вдруг не повезло.
Рубина, если вы хотите избавиться от своего пессимизма, начинайте с сегодняшнего дня осваивать стиль мышления оптимиста. Для этого нужно. Во-первых, заставлять себя видеть вокруг хорошее (оно вокруг есть). Во-вторых, объяснять себе это хорошее – естественным ходом событий (что, мол, так оно и должно было быть). В-третьих, сталкиваясь с трудностями, не заниматься неоправданными обобщениями (ведь случиться может всякое, это случайность). И в-четвертых, помнить о том, что такое настоящий успех.
А настоящий успех – это результат, пропорциональный вложенным нами усилиям. Иными словами, чем больше вы потратите сил на создание своего успеха, тем лучше будет результат и тем крепче будет ваша внутренняя уверенность в самой себе. А это, может быть, самое важное в борьбе с пессимизмом.
МНЕ 47 ЛЕТ, А Я ДО СИХ ПОР БОЮСЬ ОСЛУШАТЬСЯ МАМУ
Доктор, здравствуйте! Хочу рассказать о себе. Меня вырастили родители в довольно строгом климате. Мама была учительницей сталинского типа, по принципу: нет слова «не могу», есть слово «не хочу», а не хотеть не имеешь права. Соответственно, с этим я должна была учиться, как Ленин. Я закончила школу с золотой медалью, университет – с отличием, аспирантуру и пр. Самое тяжелое, что я выросла в таком непротивлении ей и только уже во взрослом состоянии почувствовала протест. Но не смела ей противиться, она была очень сильная и морально меня подавляла. И это продолжалось довольно долго. Она умерла 8 лет назад. К тому времени у меня уже была семья, дети. Как выяснилось уже после ее смерти, эта обида во мне все время существовала и мешала жить. Этой осенью так случилось, что меня увезла «Скорая», сделали операцию, обнаружилось, что это рак кишечника. И мысль возникла среди прочих: «Вот и в этом ты мне досадила». Сейчас много говорят о психосоматике, говорят, что рак – это непрощенная обида. Мне все время хочется восстановить справедливость – хочется, чтобы она приняла мое право на самостоятельные решения, на самостоятельные чувства. Я же взрослый человек! Но я несвободна, даже теперь, когда ее нет, живу с оглядкой, живу во многом по принципу «должно», как она воспитала. Я уже часто не могу отличить, хочу я чего-то или нет. Я настолько приучила себя любое «должно» облекать в привлекательную форму, искать в нем хорошее, что уже не могу представить, как бы я жила без этого «должно». Доктор, как освободиться от этого чувства?
Ольга, МытищиОльга, сразу скажу про «непрощенную обиду» – эта теория умозрительная. Научных фактов, которые бы ее доказывали, нет. Онкология – один из естественных механизмов старения организма. И он связан скорее с общим ослаблением иммунитета человека, нежели с какими-то психологическими реакциями. То, что вы столько времени находитесь в состоянии стресса, действительно снижает иммунитет, но в этом смысле мама (ваши отношения с ней) вряд ли была определяющим фактором вашей болезни. Раковые клетки, вообще говоря, образуются в организме человека постоянно. Но наш иммунитет помогает с ними справляться – белые клетки крови выискивают патологические, больные раковые клетки и уничтожают их. Но с возрастом способность иммунитета сопротивляться опухолевым клеткам становится меньше, а самих клеток, наоборот, вырабатывается больше, соответственно, и риск онкологических заболеваний увеличивается. Такие механизмы наукой подтверждены. А говорить о том, что это непрощенная обида, на мой взгляд, не совсем правильно.
Понятно, что у вас внутренний диалог с мамой не закончился. Вы до сих пор пытаетесь каким-то образом восстановить справедливость в отношениях с ней, некий статус-кво. Но это другой вопрос. На самом деле вы пытаетесь решить проблему, которая в определенном смысле уже решена. Подумайте: у вас своя собственная, самостоятельная жизнь, свои собственные достижения, у вас свое представление о жизни, о вещах, о ценностях. Наконец, у вас своя семья, свои отношения, которые вы строите иначе – не так, как делала ваша мама. Вы состоялись. Фактически случилось то, что мама отрицала как возможное, когда говорила, что вы ни на что не способны. Вы стали самой собой, а не своей мамой, вы думаете так, как вы думаете, а не так, как думала бы ваша мама. Справедливость, таким образом, уже восстановлена. Это факт. И поэтому желание того, чтобы это признала мама, является уже неактуальным. Даже если бы она и сейчас не признала вашего права на самоопределение, вы все равно уже стали свободной.
В вас просто сохранилась привычка с ней спорить. Это происходит в вашей голове. Там создан образ вашей мамы, которой уже нет, которая уже умерла, но он создан, и вы с этим виртуальным образом продолжаете находиться в какой-то дискуссии. Вы привыкли спорить с вашей мамой и продолжаете это делать, хотя сейчас нет не только предмета этого спора, но и самой мамы. Вам очень важно это понять! Вы сейчас спорите сами с собой, вы спорите по привычке, а не потому, что кто-то с вами не согласен и есть предмет спора. Нет ни оппонента, ни предмета спора, потому что вы «выиграли» – добились того, что сами считали важным.
Теперь по поводу слова «должен». Прежде всего я думаю, надо сказать большое спасибо вашей маме за то, что она вас научила этому «слову» и, более того, научила вас «облекать его в привлекательную форму». Задумайтесь, что бы с вами сталось, не знай вы этого слова или не умей вы его делать для себя привлекательным? Это была бы катастрофа. Потому что невозможно быть человеком, состоявшимся в жизни, в отношениях, если ты не понимаешь, что у тебя есть некие внутренние обязательства перед людьми. Да, ваша мама, судя по всему, переборщила с этим «должно». Так переборщила, что вы даже чувствовали себя униженной. Именно поэтому вы сейчас и протестуете, хотите, чтобы она что-то посмертно признала. К сожалению, такое с нами случается – мы несем в себе некие пережитые в детстве конфликты и не можем «отпустить» свои отношения с родителями, даже уже умершими. Именно по этому поводу я и написал свою книгу «Триумф гадкого утенка». Возможно, она будет вам полезна.
А теперь я хочу, чтобы вы кое о чем задумались. Есть такая английская королева, о ней говорят: «Она властвует, но не правит». По сути она ничего не решает, она лишь формально подписывает законы, принятые парламентом. И никакой ее личной воли в управлении государством нет. Так что, если она даже не подпишет какого-то закона (допустим это, хотя такого быть не может), ничего не изменится, закон все равно будет действовать. И вот сейчас вы оказались в аналогичной ситуации. Только вы – это английский парламент, а ваша мама – английская королева. По статусу ваша мама выше, но по факту – вы, и только вы, управляете своей жизнью.
Вам хочется, чтобы ваша мама сейчас взяла и приняла вашу самостоятельность, но сама она уже умерла, а вы уже и так самостоятельны. Вы смогли сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть, – что еще может быть нужно? Мне кажется, что если вы признаете, что вы это сделали, то после этого у вас изменится отношение к маме. Вы будете о ней думать с сожалением, с сочувствием. Мама придерживалась других взглядов, но это было ее право. И то, что она не получила теплых, доверительных отношений между вами, это был результат такой ее политики. И она потеряла в этом точно так же, как и вы потеряли.
Так что давайте перестанем уже «ломать» маму вашу. Раньше она вас «ломала», а теперь вы ее пытаетесь «поломать». Давайте будем умнее своих родителей. Если они какие-то ошибки допускали, давайте не будем повторять это мероприятие. Сейчас память о ней нуждается в том, чтобы внутри вас не было никакого ожесточения, чтобы было принятие, сожаление и чувство любви, которое вы все равно испытываете. Пусть это чувство станет сейчас определяющим. Главное – не кто начал войну, а кто нашел в себе силы ее закончить. И вы сейчас – единственный человек, который может закончить эту потасовку. И это будет поступок по-настоящему взрослого и состоявшегося человека.
ВЕЧЕРОМ ПОЛУЧАЕТСЯ, УТРОМ – НЕТ
Уважаемый Андрей Владимирович! Взахлеб зачитываюсь вашими книгами. Огромное спасибо вам! Но по ходу чтения возникает вопрос: я полностью согласен с утверждениями в них, но как закрепить эти приемы в жизни? Вечером, когда читаю книги, пытаюсь применять приемы – получается, но утром, когда появляюсь на работе, все происходит по-прежнему. Чего-то не хватает, чтобы это закрепить. Посоветуйте, пожалуйста.
