Брендон Берчард - Энергия жизни. 10 секретов активизации внутренних сил
В этом разделе мы поговорим о четырех типах отношений: семейных, дружеских, любовных и профессиональных. (Пятый тип отношений, приятельский, рассматривать не будем: наибольшую радость приносят первые четыре.)
Итак, приступим. Возьмите блокнот или сядьте за компьютер: прежде чем продолжать, прошу вас кое-что обдумать и записать.
Пожалуйста, ответьте на следующие вопросы:
Какими вы видите счастливые и значимые семейные отношения? Что вы можете сделать, чтобы ваши отношения в этой сфере стали более полными и глубокими?
Что означает для вас полноценная и крепкая дружба? Что вы можете предпринять, чтобы ваши отношения в этой сфере стали более полными и глубокими?
Что означают для вас полноценные и прочные любовные отношения? Что вы можете предпринять, чтобы ваши отношения в этой сфере стали более полными и глубокими?
Что означают для вас хорошие отношения в профессиональной сфере? Что вы можете предпринять, чтобы ваши отношения в этой сфере стали более полными и глубокими?
Я всегда задаю подобные вопросы себе и своим клиентам. Вас я прошу делать то же самое, потому что в том, что касается отношений, лучше мысленно начинать с конца, то есть заранее определить, чего вы хотите и постараться воплотить это в жизнь. Моему совету легко последовать, и он дает прекрасный эффект (если, конечно, отнестись к нему серьезно).
Это же упражнение я выполнял с Шейном – мальчиком, о котором рассказывается в начале главы. На вопрос, какими он видит идеальные отношения в семье, он ответил, что они должны быть наполнены радостью, искренностью, общностью интересов, оптимизмом, желанием помогать друг другу; помимо этого, родители должны позволять ему рисковать и получать новый жизненный опыт. Он позволил мне передать его слова родителям, и они были очень удивлены – не столько самим описанием, сколько своей неосведомленностью и вследствие этого неспособностью претворить его представление об идеальной семье. Они поняли, что, когда Шейн повзрослел, они перестали планировать семейные развлечения и совместные поездки. Интересовались его успехами в школе, но не поддерживали и не одобряли его как развивающуюся личность. Список их ошибок можно продолжать. В конце концов, знание того, как их сын видит идеальную семью, помогло им стать хорошими родителями.
В разговоре о дружеских отношениях Шейн сказал, что хотел бы иметь более любознательных друзей, которые проявляли бы больше интереса к жизни вне их компании. Он считает, что в дружбе важна общность интересов и увлекательные приключения. Я спросил, не хочет ли он сказать об этом своим друзьям (он смог назвать своими друзьями нескольких человек) и начать дружить по-новому, всегда помня об этих важных для него вещах. Прислушавшись к моему совету, в первый год после нашей с ним работы он постоянно напоминал себе, что должен быть «любопытным ребенком» в школе. Шейн посещал несколько кружков, а друзей искал среди тех, кто разделял его интересы и хобби, попросил о дополнительных занятиях нескольких преподавателей и сам начал заниматься с отстающими учениками. У него появилось несколько отличных друзей в школе, и он почувствовал себя по-настоящему счастливым и увлеченным жизнью человеком.
Из этой истории можно сделать важный вывод: нужно делиться с людьми своим представлением об идеальных отношениях с ними. Если они будут знать, чего вы хотите, им будет легче общаться с вами. И не забудьте спросить, как видят ваши взаимоотношения они сами.
Это так просто: спросите человека, чего он хочет от вас, и поделитесь с ним своим представлением о том же. Почему же мы так часто забываем это делать? Однажды я спросил у своей матери, что помогло бы ей чувствовать более тесную связь со мной, ее средним сыном. Она ответила: «Ты мог бы звонить мне по воскресеньям, чтобы поболтать, и говорил бы, что ты меня любишь». Я делаю это вот уже пятнадцать лет.
Существует два способа укрепить отношения с людьми, которые составляют круг вашего общения. Первый – случайный, когда людей сближает трагедия или стечение обстоятельств. Второй – намеренный. Если вы готовы прислушаться к себе, понять, чего хотите, поделиться этим с другими людьми и, конечно, стараетесь соответствовать их потребностям (учтите: это непростая задача), то ваши отношения будут процветать. Следует точно знать, чего хотите вы и чего хотят окружающие вас люди, и осознанно работать над созданием отношений, которыми вы все будете гордиться. Никогда не забывайте об этом – и наслаждайтесь счастливыми, полноценными, длительными отношениями.
Активатор № 2: проецируйте лучшие ожидания
Хорошие учителя и счастливые супружеские пары знают одну важную вещь. Для того чтобы ученики и супруги показывали себя с лучшей стороны, нужно видеть в них лучшее и ожидать от них лучшего. Это величайшая из всех истин, касающихся отношений между людьми: получаешь то, чего ищешь. Если проецировать на людей лучшие свои ожидания и лучшее представление о них, то не только начнете чаще замечать в них хорошее – они сами постараются соответствовать вашему представлению.
К сожалению, часто мы бываем излишне осторожны или циничны. Мы не раз попадали в неприятные ситуации, поэтому механизм предвидения в нашей голове настроен на поиск проблемы. Целью нашего социального мониторинга становятся человеческие недостатки. В подобной логике, несомненно, есть смысл: чем скорее я пойму, какие проблемы может создать мне этот человек, тем легче мне будет их избежать. Однако с течением времени мы перестаем видеть в людях хорошее, замечая только недостатки, потенциально способные навредить нам или задеть.
Работа нашего собственного социального фильтра основана на болезненном личном опыте. Прибавьте к этому чрезвычайно циничное и недоброжелательное отношение общества в целом, и вы удивитесь тому, что нам все-таки удается общаться с окружающими. Жизнь в негативно настроенном окружении научила нас выискивать друг в друге (и прилюдно обсуждать) только плохие качества. Средства массовой информации живут тем лучше, чем больше «ляпов» политиков и знаменитостей им удается выловить. Горячая новость: этот человек лжет. Горячая новость: этот человек изменяет. Горячая новость: этот человек сказал глупость. Горячая новость: ее очень полнит это платье. Журналистика «ляпов» только укрепила наш социальный фильтр, настроенный на поиск плохих качеств, крупных ошибок и мелких недостатков других людей.
Смотреть на мир сквозь темные очки негативизма намного опаснее, чем вы можете себе представить. Возьмем, к примеру, известное исследование, в котором детям из первой группы говорили, что они умны и способны, а детям из второй – наоборот. Угадайте, какая группа продемонстрировала более высокие результаты деятельности? Дети какой группы чувствовали себя увереннее? Кто оказался успешнее в жизни? Представители какой группы чувствуют себя счастливее десятилетия спустя? Правильно: дети, получившие «позитивную проекцию». Любой учитель в мире это подтвердит: чем больше хорошего мы видим и проецируем на наших учеников, тем чаще они соответствуют нашим ожиданиям.
Все сказанное выше относится не только к детям. Ученые установили, что самые счастливые супружеские пары видят друг друга более умными, способными, внимательными и доброжелательными, чем они есть в действительности. Счастливые супруги чаще оправдывают неправильное поведение или недостатки друг друга. Он просто устал; он совсем другое имел ввиду. Обычно она так себя не ведет; должно быть, задумалась о чем-то. Причина подобных оправданий заключается в том, что любящие люди чаще видят друг друга в самом лучшем свете.
Вам может показаться, что все это притянуто за уши, глупо или наивно, но жизнь доказывает: такие пары счастливее и намного чаще живут в согласии со своим представлением просто потому, что именно к нему сводятся их ожидания. Когда человеку говорят, что обычно он внимателен, очарователен и приятен в общении, он невольно старается соответствовать этому образу; поведение, вызванное усталостью или плохим настроением, он считает исключением из правил, а не свойственным ему образом действий. Если вы живете с верой в то, что в большинстве своем люди добры и интересны, то, несомненно, будете замечать доброе и интересное в каждом человеке, с которым сводит вас судьба.
Быть оптимистом в отношениях с людьми – пожалуй, лучшее, что можно сделать, чтобы начать хорошо относиться к человечеству. Если вы видите в окружающих умных, внимательных, интересных и готовых прийти на помощь людей, то таковыми они и стараются для вас быть. Поэтому наделяйте их положительными качествами и давайте возможность им соответствовать.
Один из самых значительных результатов позитивной проекции заключается в том, что мы перестаем смотреть на других людей как на серьезных соперников или на помехи, возникающие на нашем пути. Это очень важно для отношений любого типа. Как только жизнь преподносит нам сюрприз в виде неприятности или, наоборот, большой возможности, мы начинаем воспринимать людей как препятствия на пути к безопасности или успеху, избегаем их, отталкиваем и действуем, выходя за рамки свойственной нам доброты и прочих достоинств. Но если смотреть на них как на союзников, то начинаешь размышлять о том, как справиться с ситуацией вместе с ними. Каждый из вас усиливает успехи и способности другого, и вместе вы добиваетесь большего, чем достигли бы в одиночку. Кроме того, обратите внимание на важную разницу между понятиями «конкурент» и «соперник». Взглянув на человека сквозь призму негативизма и увидев в нем конкурента, вы тут же начинаете относиться к нему как к преграде, которая стоит на пути к цели. Тогда вы видите в людях слишком мало. Но если относитесь к человеку как достойному сопернику, то видите его сильные стороны и понимаете, что его достоинства помогут вам хотя бы тем, что заставят быть сильнее.
