Зина Йенсен-маар - Голографический Коучинг
Полная свобода наступит лишь, когда вы перестанете отрицать часть себя «я недостоин» и примите её наравне с частью «я достоин». Чем больше будете сопротивляться, тем сильнее будет крик субличности «Я-ребёнок» о том, что вы не достойны, ведь она чувствует, что ею пренебрегли, как в детстве. Субличности важно знать, что вы не имеете ничего против её существования, что вы её любите, несмотря на веру в то, что она недостойна. Если вы отнесётесь к ней с любовью и принятием, то есть так же, как и к субличностям с позитивными убеждениями «я достоин», вы дадите ей понять, что даже если предпочитаете верить, что вы достойны, это не значит, что субличность умрёт.
Клиент: Меня никто не любит…
Коуч: А с чего Вы взяли?
Клиент: Меня никто не поздравил с днём рождения. Наверное, я не стою того, чтобы меня поздравляли и дарили подарки.
Коуч: А у Вас были случаи, когда Вас не поздравляли с днём рожденья?
Клиент: Да. И не раз. В детстве мы никогда не отмечали дни рожденья.
Когда ваши клиенты будут утверждать, что их не любят, они с лёгкостью представят вам доказательства этому. Вы заметите у них навязчивые мысли, в том числе и такую: «меня никто не любит, меня только используют». Некоторые даже найдут этому оправдание.
Но я хочу, чтобы вы понимали, что все доказательства убеждению «я недостоин» или «меня не любят» – это всего лишь крик субличности о неудовлетворенной потребности в безусловной любви! Она хочет, чтобы её любили, даже если она верит в то, что недостойна!
И чем больше человек пытается найти подтверждений обратному («ведь кто-то же меня любил», «меня любят»), тем больше опровержений находит субличность. То есть чем сильнее человек сопротивляется негативному убеждению, тем больше проекций в его жизни создаёт субличность, которые в итоге сводят все его усилия на нет.
Давайте представим ситуацию, где женщина, страдающая лишним весом, считает, что из-за своей полноты никому не может понравиться, несмотря на то, что многим мужчинам нравятся дамы с пышными формами. И вот, поддавшись на уговоры подруг, она решилась попробовать и отправилась на свидание. Но поскольку женщина продолжает верить, что никому не может понравиться, она привлекла мужчину, который дал ей понять, что она не в его вкусе. Её постигло очередное разочарование! Женщина получила новое доказательство своему негативному убеждению «я недостойна, чтобы меня любили». И в следующий раз она уже не захочет доказывать обратное. И как бы ей ни хотелось нравиться мужчинам и быть любимой, из двух зол она выберет меньшее: отказаться от попыток, чтобы не чувствовать разочарование вновь и вновь. Внутренний голос её субличности нашёптывает: «Ну что, тебе больно? А я говорила, что так и будет! Я была права. Ты никому не можешь понравиться, никто не любит полных женщин! Так что откажись от тщетных попыток что-то изменить и смирись уже с этим фактом! Здесь у тебя хотя бы есть тень надежды, что когда-нибудь ты встретишь мужчину, которому понравишься. Лучше жить с этой надеждой, чем пробовать вновь и лишиться даже её».
И женщина начинает верить этим словам и говорит себе: «Надежда умирает последней! Лучше я буду жить, надеясь на то, что кто-то меня полюбит, чем вновь испытаю разочарование».
Надежда – это уловка негативного убеждения «я недостоин». Это иллюзия, которая заставляет человека поверить, что когда-нибудь его жизнь изменится сама, без его участия. И он остаётся в границах убеждения, надеясь, что кто-то или что-то спасёт его и подарит желаемую реальность.
Сколько бы женщина ни старалась худеть, её попытки не увенчаются успехом. Почему? Потому что она не принимает часть себя. Если бы она позволила этой части быть, у той не было бы поводов сражаться за своё существование. И внутренняя борьба прекратилась бы. Тогда женщина смогла бы сделать выбор в пользу нового убеждения: «я красива и достойна любви». И она не удовлетворяла бы потребность в любви через еду, накапливая жир, как форму тепла и заботы. Она нашла бы другой путь подарить себе любовь и внимание.
В работе с клиентами нужно помочь им выйти на другой уровень идентификации: не воспринимать себя однозначно, как только «я достоин», или «я недостоин», а осознать, что человек есть и то, и другое. В нём есть всё, и он может быть в любом своём проявлении. Чтобы выйти из дилеммы «достоин – недостоин», человеку нужно признать убеждение «я недостоин» как истинное, у него есть много подтверждений тому, что это правда. Он может найти в себе качества, вспомнить поступки, которые указывают на это. Пока он не признает убеждение истинным, борьба за «я достоин» будет продолжаться бесконечно. И только принимая противоположное, человек прекращает войну с самим собой, обретает целостность и свободу.
Итак, первый шаг – признать своё поражение. Это намного лучше, чем жить в постоянном страхе, что я не достоин и доказывать себе и другим обратное. Не лучше ли сказать себе: «Да, я не достоин, это правда. И у меня масса доказательств этому. И что с того? Кому до меня есть дело? Кого это волнует?»
Если вы поймёте, что у вас изначально не было шанса победить это убеждение, то сейчас впервые расслабитесь. Если вы боретесь с убеждением «я недостоин», значит верите в него. Вы бы не стали бороться с тем, чего не существует или во что нет веры, не так ли? А если вы верите в то, что вы не достойны, вы будете создавать проекции этого убеждения в жизни, вновь и вновь попадая в ситуации, где вам лишний раз напомнят, что с вами что-то не так.
Если же вы примите убеждение «я недостоин» так же, как «я достоин», вы обретёте свободу выбора и сможете проявить любую сторону себя в определенной ситуации.
Когда клиенты это поймут, они почувствуют такое облегчение, что больше не захотят участвовать в борьбе за убеждение «я достоин». Они осознают, что доказывая себе это, они всего лишь сражались с противоположностью, с частицей себя. Враждовали со своей субличностью «Я-ребёнок». Вместо того, чтобы услышать её призыв о помощи и принятии, они всё дальше отдалялись, заставляя её кричать ещё громче.
Но даже если умом вы понимаете, что у вас нет другого выхода, кроме как принять факт, что вы недостойны, и осознаёте нецелесообразность борьбы, вы всё равно столкнётесь с трудностями. Они связаны с негативными эмоциями субличности «Я-ребёнок», которые она когда-то не смогла выразить. Я называю их ловушками субличности «Я-ребёнок». И вы должны о них знать.
Первая ловушка – страх. Как только человек решил признать – да, я недостоин, он почувствует страх. Страх остаться в одиночестве, быть отвергнутым, страх смерти. Он побоится оставаться с ним один на один, так как знает его давно. Оставаться со страхом, означает окунуться в боль детства.
Вторая ловушка – лесть. Если человек решил побороть свой страх, субличность использует лесть, чтобы держать его на крючке. В голове возникают мысли: «Но ты ведь так много достиг, у тебя так много знаний, тебя уважают, у тебя есть статус/профессия/звание, ты победил в таких конкурсах… Как ты можешь быть недостойным?!»
Но если человек не поддается на лесть, не убегает от страха, тогда включается жалость к себе. Например: «Вот я несчастный, родился в такой семье, жил в таких условиях, всю жизнь сражался за место под солнцем, с великим трудом добивался всего, преодолел столько трудностей… Ну разве я не заслужил быть достойным?»
Если и жалость не даст плодов, человек попадает в ловушку надежды. Он надеется, что пусть он сегодня и не достоин, но однажды придёт день, когда он и все вокруг узнают, на что он способен, насколько умён, мудр, храбр, благороден, словом, насколько он достойный!
Убеждение «я недостоин» очень скользкое, клиенты будут сопротивляться. Их эго будет сопротивляться. Поэтому я подготовила для вас вспомогательные вопросы:
– Какие эмоции вызывает эта мысль? Вы боитесь, что это может быть правдой? Чувствуете ли вы сейчас какой-то страх, что это может оказаться правдой?
– Можете ли вы согласиться с тем, что это правда? Скажите это громко.
– Это всегда будет правдой, что вы недостойны. Можете ли принять то, что вы всегда будете недостойны? Как бы вы ни старались, какие бы у вас ни были достижения, вы всегда будете ощущать, что недостойны. Не лучше ли сейчас признаться в этом и не тратить всю жизнь на бессмысленную борьбу?
– Не хотите ли вы освободиться от этого убеждения, признав своё поражение? Признав, что вы недостойны?
– Что плохого в поражении? Что плохого в признании, что вы недостойны? Может быть, внутри ещё жива надежда, что это не так? Сколько лет жизни вы доказывали себе, что вы достойны? Если столько времени вы тщетно пытались доказать это себе и другим, неужели вы думаете, что в будущем вам удастся это сделать?
