Юлия Свияш - Ловушки ума: мышление, которое не позволяет нам быть счастливыми
Потом – с противоположным полом.
Дальше – хуже: создавать семью.
Или работать.
Или заводить своих детей (тут у вас есть шанс отомстить своим предкам за вырванные годы).
И везде – отношения. От них не увернуться!
Благо, создавать трудности в отношениях с людьми легко, потому что:
• Этому никто не учит с детства. Ну где, в какой школе вы видели такой предмет? Видимо, он считается совершенно бесполезным для жизни!
• Потом, когда человек доходит до всяких курсов и тренингов эффективной коммуникации и личностного роста, он должен переучиваться, что всегда сложнее и менее эффективно (кстати, 90 % людей до этих мероприятий вообще НИКОГДА не доходят).
• С детства нас учат иметь идеалы относительно других людей. А это – самый гарантированный способ потерпеть неудачу в отношениях.
В общем, весь наш жизненный опыт способствует тому, чтобы строить убогие, конфликтные отношения или методически разрушать их, даже не понимая, что на самом деле происходит.
С некоторыми людьми мы строим отношения на правде, с некоторыми – на лжи; и эти последние не менее прочны.
Альбер КамюПредлагаем вам тест на степень «запущенности» ваших отношений.
Возьмите кого-то, кого мы условно обозначим N.
N может быть ваш партнер по жизни – муж, жена, любимый человек или нелюбимый, но тем не менее ваш партнер. Это может быть очень близкий друг, может быть ваш ребенок, родитель, родственник, в общем, кто-то важный для вас.
ВНИМАНИЕ! Не берите для этого теста сотрудников и деловых партнеров (как испортить отношения с ними читайте в отдельной главе).
Итак:
• Периодически вы делаете из N козла отпущения просто потому, что он «попался под руку» в горячий момент.
• Вам хронически скучно с N (при этом можно делать хорошую мину при плохой игре, делая вид, что вовсе не скучно).
• Жизнь и дела N на самом деле вам глубоко безразличны.
• У вас есть обязанности перед N, которые вам совершенно не хочется выполнять и вас тяготит это.
• N вам мешает делать то, что вам хочется, и вас это раздражает.
• Вы болезненно реагируете на мнения и высказывания N о вас.
• Рядом с N вы не можете быть «самим собой».
• N обманывает вас / Вы обманываете N / Вы с N обманываете друг друга / Вы обманываете друг друга, но делаете вид, что не обманываете.
• Вы не доверяете N.
• Вы не можете поговорить с N о вещах, которые вас действительно волнуют, между вами нет диалога, нет открытого обсуждения важных вещей, в том числе и ваших отношений.
• Вы с удивлением для себя обнаруживаете, что без N вам легче и веселее, чем с N.
• Вы зависимы от N: постоянно тревожитесь о нем, думаете, где он, что с ним, чем он занят, не забыл ли он о вас, не случилось ли с ним чего плохого. Или хорошего – но без вас.
• Вы считаете N виноватым в ваших неудачах (в вашем страдании).
• Вы живете с обидой на N (даже если вы делаете вид, что это не так).
• Вы мстите N за что-то (чаще всего неосознанно).
• Вы самоутверждаетесь за счет N, давая ему и окружающим понять, какой вы «хороший» и какой он «плохой» на вашем фоне.
• У вас нет общих интересов и вам бывает не о чем поговорить (и это молчание дискомфортно).
• Вы требуете от N чего-то, чего не можете получить (или чего N не может или не хочет вам дать).
• Вы обвиняете N за что-то (поступки, черты характера, отношение к вам и т. д.), в том числе и за «дела давно минувших дней».
• Вы часто жалуетесь на N другим людям.
• Рядом с N вас держат только внешние обстоятельства (общая жилплощадь, общие дети, общее дело, финансы) или ваши внутренние решения (давние отношения, неловкость, жалость и пр.), и если бы не эти факторы, вы с облегчением расстались бы с N.
• Вы коллекционируете «недостатки» N и периодически «знакомите» его с этой коллекцией.
• В отношениях с N вы всегда правы (или он всегда прав).
• Вы чувствуете себя жертвой N.
• Вы испытываете чувство глубокой вины перед N.
• Ваши взаимоотношения построены на том, что один из вас – беспомощный (слабый, неполноценный), которому второй постоянно предоставляет помощь.
• Вы чувствуете себя виноватым перед N, но вместо того чтобы попросить прощения или просто поговорить, вы пытаетесь «подкупить» его или заискиваете.
• Вы завидуете N и конкурируете с ним (а иногда ловите себя на том, что злорадствуете, если у него бывают промахи).
• Вы знаете слабые места N и, пользуясь этим, манипулируете им, хотя знаете, что ему это создаст сложности.
• Вы не можете жить, не контролируя N (при этом вы можете думать, что для его же блага).
• Вы не можете отказать, если N вас о чем-то просит. Даже если это идет вразрез с вашими интересами.
• Вы не живете своими интересами, ваши интересы – это его интересы и вы не представляете, что бы вы делали без N.
• Рядом с N вы – бессловесное существо, типа домашнего питомца, который смотрит в глаза хозяину и ждет приказаний.
• Рядом с вами N – бессловесное создание, не имеющее права голоса и не пытающееся его подать.
• Вы не можете поговорить о важных для вас вещах, не повысив голоса (не побив посуду, не обидевшись, не побив друг друга, не поплакав, не хлопнув дверью и т. д.).
• Вы полагаете, что, если бы вы не встретили N, ваша жизнь могла бы сложиться куда интереснее и благополучнее.
• Между вами есть внешняя видимость отношений, но нет отношений (типа все в порядке, а на самом деле все плохо или всем все по фигу).
• Вы регулярно делаете то, чего не хотите (что вам противно, что не соответствует вашим ценностям) только потому, что не можете разочаровать N.
• Вы позволяете другим людям играть важную роль в ваших с N отношениях, хотя вам это не нравится.
• Вы учите N жить, а он «плохо учится».
• Вы критикуете N (иногда как бы в шутку) при других людях.
• Вы постоянно активно улучшаете N (проводите воспитательные беседы, переходящие в нотации).
• Вас интересует только то, поступит ли N так, как вам надо, или нет (вам не важны его чувства, его мнением вы даже не интересуетесь, а если и интересуетесь, то таким тоном, что для N сразу ясно, что ему следует делать, а чего не следует).
• Вы постоянно «тестируете» N на пригодность, т. е. достоин ли он, соответствует ли он…
• Вы иногда не прочь напомнить N о том, что если бы не вы, он бы уже давно…
• Вы шантажируете N, используя свои сильные позиции и его уязвимые места.
• Вы не понимаете, ради чего вы поддерживаете отношения с N.
• Вы не исполняете обязательства, данные друг другу.
• Вы практикуете виртуальное выяснение отношений с N: прокручиваете у себя в голове пластинку – что бы вы ему сказали, а что бы он вам ответил, а вы бы ему на это… Правда, до реальных разговоров дело не доходит.
• Вы частенько ловите себя на том, что N раздражает вас просто так, без видимой причины – самим фактом своего присутствия рядом с вами.
По этим пунктам вы сами можете определить, что происходит между вами и N. И если ваши отношения недостаточно испорчены – можете брать любой пункт этого списка и начать воплощать его в жизнь. Результат гарантируется.
Упражнение: «ДУРДОМ»
Суть этого упражнения заключается в том, чтобы жить как можно дольше в одной квартире с людьми, с которыми вы в ужасных отношениях. А еще лучше – в одной комнате! Вот это – высший пилотаж!
Например, жить до старости лет со своими родителями (или родителем). Устраивать друг другу скандалы, истерики, допросы с пристрастием и обвинения во всех смертных грехах.
Что может быть лучше пожилой мамы, недовольной своей личной жизнью? Что может быть лучше пожилого папы, выпивающего, недовольного правительством, ценами, нравами и вообще всем, что показывает телевизор?
Хорошо также жить с родителями мужа (жены). Что может быть лучше пожилой свекрови (тещи), которая недовольна самим фактом вашего существования? Это даже еще лучше, чем свои родители.
Прекрасный вариант – жить вместе со своим бывшим мужем (бывшей женой). В общем, вы должны жить вместе с тем человеком, который вызывает у вас приступы неконтролируемой агрессии. А вы, соответственно, у него. Причем чем больше вас соберется на трех квадратных метрах вашей кухни, тем лучше.
При этом нормой вашего совместного проживания могут быть:
• бойкот друг другу;
• хождение с кривыми рожами;
• жалобы на вас по телефону в вашем присутствии;
• хлопанье дверьми;
• периодические рукоприкладства с его стороны, а если он не хочет, то можно и с вашей;
• взаимная ненависть, переходящая в громкие скандалы с использованием всех резервов русской словесности;
