Карен Кейси - Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов
Это так легко – быть несущим мир в отношениях, которые радуют, и очень трудно в отношениях или случайных встречах, полных гнева, мстительности или депрессии, однако именно такие ситуации развивают нас. Они требуют от нас мобилизации всех своих душевных сил и мужества, на которые мы только способны.
Как оставаться доброжелательным, любезным и умиротворенным в таких ситуациях? И всегда ли они настолько энергозатратны? Нужно ли так растрачивать себя? Требуют ли подобные ситуации отказа от наших личных потребностей? Однозначных ответов на все эти вопросы нет.
Быть любезными так же просто, как слушать того, кто хочет быть услышанным или улыбаться опечаленному человеку. Любезность может заключаться в простой молитве, произносимой однажды или каждый день, в уходе (не путайте, пожалуйста, с игнорированием) от навязываемого конфликта, в уступке вместо настаивания на своей правоте. Умиротворенность – вот мудрость и помощь всем присутствующим здесь людям.
Один из лучших способов быть любезным – говорить спокойным и мягким тоном. Мягкость, вместо грубости, делает наш путь миротворческим для всех, кто окружает нас, и даже для тех, кто появится на нем позже, возможно, даже и не зная пока об этом, но он тоже будет непременно затронут нашим жизненным опытом.
Это вовсе несложно – быть любезным. Сложно прийти к этому решению. И следовать ему день за днем.
Бездействие как оно есть
Все наши действия влекут за собой некие реакции, какими бы они ни были: очевидными или едва заметными, позитивными или болезненными. Вот почему так важно внимательно относиться к своему поведению. Все люди склонны, порой, действовать безрассудно, главным образом, из-за своей эгоцентричности. Мы можем, не желая того, причинить вред кому-то, и если он уже нанесен – нашей целью должно стать недопущение серьезных негативных последствий. Вот почему столь необходима бдительность.
Если бы мы заранее могли знать, что причиним кому-то вред с эффектом длительного или отдаленного воздействия, мишенью которого – по закону бумеранга – станем сами, если бы мы заранее могли знать, в чем этот вред будет заключаться в перспективе, то мы могли бы позволить себе некоторую «халатность». Но не поймите, пожалуйста, меня неправильно: я не оправдываю никаких вредоносных действий, а лишь хочу сказать, что если бы никто не чувствовал в результате своих вредоносных действий эффекта «отдачи», мы не могли бы исправить или хотя бы снивилировать тот вред, который причинили. Ничто не случайно. Искупление должно быть выражено делами и ни в коем случае не может быть проигнорированным. Наши действия всегда затрагивают, как круги на воде, всех окружающих нас людей. Мы никогда не должны забывать об этом.
Вот почему любое доброе действие содержит потенциальный посыл всему миру. Все начинается с индивидуального выбора. Это может казаться высокомерным или наивным, но я считаю так. Каждое ваше доброе дело (или мое) «запускает» механизм готовности быть добрым по отношению к другому человеку. В этой связи я хочу вспомнить фильм «Pay It Forward»[5].
Мы все связаны со всеми духовно. Когда мы кому-то помогаем, мы помогаем не только этому человеку, но и всем, моделируя (это похоже на голограмму) способ мирного взаимодействия всех со всеми.
Мы учимся, подражая. Мы всегда учимся так. Те из нас, кто вырос в семьях, где царила деструктивная и разрушительная атмосфера, пропитанная психологическим насилием, в итоге придерживаются дисфункционального поведения, но хорошая новость заключается в том, что старые шаблоны поведения хоть и нелегко изменить, но возможно. Новые привычки оттачиваются постепенно. И ключ к этому – практика.
Потратить один день, даже один час, на исследование того, что происходит в наших мыслях, и затем изменить их, если они покажутся нам вредными – для себя или для других, – это значит позволить себе увидеть изменение мира. Мы способны мгновенно представить мир, полный любви, и затем – сразу – начать предпринимать действия, ведущие к лучшему будущему. Сотворение мира, наполненного согласием, это не чья-то работа. Это работа каждого из нас – та, для которой мы здесь. Один момент, одна мысль, одно действие – здесь и сейчас – меняют все!
Отказаться от ссор
Почему мы спорим и ссоримся? Почему конфликтуем? За всем скрывается страх. Это утверждение может показаться вам слишком обобщенным, но это – правда. Давайте припомним какой-либо из последних споров, в которых мы принимали участие.
Вспомнили? Наверняка вы ощущали тогда уязвимость и потому задирались или снисходили до того, чтобы «простить» оппоненту его причуды. В любом случае, вы реагировали. Вы отстаивали перед противником ваше право контролировать свое поведение или свою точку зрения, планы на будущее – из-за страха, что оппонент начнет управлять вами. А почему он стремится контролировать вас? Тоже из-за страха – из-за того же самого страха, что испытываете и вы. Спор всегда ведется с двух (или больше) испуганных сторон, и при этом большинство из нас не осознает этого обстоятельства, не говоря уже о том, чтобы признать его.
В спорах, как правило, мы оперируем двумя основными эмоциями, продиктованными любовью и страхом. Страх, к сожалению, в наши дни превалирует, что имеет свои негативные последствия для нас с эмоциональной, физической и духовной точек зрения. Споры, вызванные страхом, несут в себе заряд отдаленных и «долгоиграющих» последствий. Если мы будем постоянно находиться в состоянии смятения, то не сможем получать те уроки, которые должны усвоить, не говоря уже о том, что чувство тревоги, как правило, еще долго преследует нас после какого-то драматического события прошлого, отвлекая, таким образом, от настоящего момента времени. И всегда действует единый закон: наше поведение в какой-то ситуации закрепляется практикой реагирования и поведения в аналогичных обстоятельствах и ситуациях, что, рано или поздно, становится привычкой – вот главная причина чрезвычайно разрушающей деструктивной эмоции, порожденной страхом.
Страх может скрываться под множеством масок: молчание, угрюмость, спешка, суетливость, сквернословие, крик, физическое или психологическое насилие. Страх никогда и никому еще не помог ни разу. Он всегда усиливает напряжение. Он безжалостно захватывает нас. И есть только один способ освободиться от него: признать факт его существования и затем детально разобрать, «разложив по полочкам» все его составляющие, чтобы понять его силу и чем она питается.
Первые три десятилетия своей жизни я прожила в состоянии постоянного страха. Мой доминирующий отец не мог контролировать меня, мою веру или мое поведение, и это делало его сумасшедшим в ярости. Я слишком сильно реагировала на подобные его эмоциональные выплески и гневалась. Мы постоянно спорили, ссорились и ругались – об одном и том же. Сейчас я понимаю, что все наши споры являлись результатом наших обоюдных страхов: его – о моей безопасности, и моих – стать похожей на него. В этом вся ирония.
Я, вероятно, так и осталась бы женщиной, полной страхов, если бы не оказалась готовой пойти духовным путем. Моя трансформация не произошла за одну ночь, но, благодаря знанию о том, что другие – многие – люди научились отпускать свой страх, подарило мне надежду. Подсознательно, думаю, я сопротивлялась принятию этого знания и потому столько лет провела в ссорах и ругани. Полностью я не освободилась от этой привычки и по сей день, но сейчас я в значительно большей степени готова к принятию на себя ежедневной ответственности за свою позицию в споре и, к счастью, осознаю, что зачинщик любой ссоры – страх.
Я назвала эту часть книги «Отказаться от ссор» потому, что изменить свое поведение, привычки и взгляды, идеи намного легче, когда мы спокойны, уверены в себе и сосредоточены. Обещать себе (или кому-то другому) прямо сейчас отказаться от ссор – «раз и навсегда» – невыполнимо по факту. Как часто мы говорим себе: «Сегодня (или завтра) я даю себе слово ни с кем не ругаться и не ссориться», и вот результат – не проходит и пяти минут, как мы обнаруживаем, что ввязались в очередной конфликт. Знакомо, не правда ли?
Не изводите себя упреками, если оказались в этой ситуации – придерживайтесь правила: спорить можно только по одному поводу за раз, не «сгребая» все в кучу, и – непременно – подвести в конце спора итог, резюме, это поможет «закрыть тему» и не возвращаться к ней снова.
Мы не должны оставаться в тисках страха. Он будет держать нас до тех пор, пока мы позволяем ему это. У нас всегда есть выбор – испытывать эмоции любви или страха. И все, что для этого нам нужно, – признать: люди живут в страхе, убегая от ответственности за свою жизнь, полную любви.
Выбирая любовь и умиротворение, мы изменяемся сами и изменяем всех вокруг нас. Это так.
Позвольте себе согласиться с Маргарет Мид[6] (Margaret Mead) в том, что она говорила: даже один человек способен изменить целый мир, если он будет действовать по порядку, совершая только одно дело за раз, и никак иначе!
