Лариса Большакова - 44 психологические ловушки и способы их избежать
Шаг 2. Разрушьте стереотипы
Почему вы считаете, что другие люди должны жить, не выбиваясь из рамок образца?
Нет семьи? Поверьте, человек, всею душой заинтересованный в создании семьи, обязательно ее создаст. Если у кого-то нет семьи, то, может быть, нет большой потребности в ее создании? Обязательная норма иметь семью пришла к нам из прошлого, когда в одиночку человеку было просто невозможно вести хозяйство. Сейчас ради куска хлеба не надо сеять и пахать, достаточно зайти в ближайший магазин.
Ради престижа стремитесь к дорогим вещам, изматывая себя на нескольких работах, стараясь держать планку? Задумайтесь, нужно ли вам это на самом деле. Вы стараетесь, чтобы произвести впечатление на других людей, которым, по большому счету, до вас не очень много дела. Ну, добьетесь вы чьего-то минутного восхищения, зависти, но на следующий день об этом уже забудут. Так зачем вам стараться для других? Делайте лучше что-то для себя, то, что действительно может вас порадовать и принести удовольствие.Ловушка № 19 «Ловушка комплекса неполноценности»
Откуда берется чувство «я хуже всех»
Комплексом неполноценности называются переживания человека, которому кажется, что он хуже всех, что все окружающие в чем-то его превосходят. Проблема страдающего комплексом неполноценности вовсе не в том, что он хуже других, а в том, что он плохо думает о себе , и ему кажется , что он хуже всех.
Это заблуждение имеет чисто социальные корни. Оно проистекает из сравнения себя с другими людьми. Если бы вы родились и жили на необитаемом острове, вам не с кем было бы себя сравнивать, и комплекс неполноценности просто не появился бы.
Сравнения с другими начинаются еще в детстве, и часто первыми критиками выступают родители. Они вовсе не ставят себе цель привить ребенку комплекс неполноценности. Напротив, они любят ребенка и заботятся о его благе, а потому хотят, чтобы он был «не хуже других». Но ребенок не ощущает этой заботы и любви, что для него равносильно ее отсутствию.
«Посмотри на Васю – какой молодец, выучил стихотворение, не то, что ты». Родители думают, что, если ребенку указывать на его недостатки, он от этих недостатков избавится. Получается наоборот: чем больше указывают на недостатки, тем больше он чувствует себя ущербным, неполноценным.
Усугубляются комплексы обычно в подростковом возрасте, когда психика особенно ранима. И особенно страдают те, кто чем-то выделяется – действительным или мнимым физическим недостатком, или, наоборот, достоинствами: так, в классе, где преобладают троечники, могут «заклевать» отличника. Дети, не получающие одобрения и поддержки родителей, особенно страдают от насмешек сверстников, которые просто неизбежны в подростковом возрасте.
Комплекс неполноценности, заложенный в детстве, переносится и во взрослую жизнь, преследует нас постоянно. Он мешает нам добиваться успеха, достигать своих целей, и просто полноценно счастливо жить.
Как освободиться из ловушки комплекса неполноценности
Шаг 1. Выработайте ни от чего не зависящее позитивное отношение к себе
Возьмите за правило: раз уж вы родились на свет – то достойны позитивного отношения. Для этого не нужны никакие условия. Для этого вам не нужно меняться. Вас можно полюбить таким, какой вы есть. Совершенно независимо от того, как вас воспитывали и что вам говорили в детстве, вы можете все изменить самостоятельно. Представьте себе, каким бы вы были, если бы вас все любили, хвалили, поддерживали. Так начните смотреть на себя глазами того, кто вас любит, хвалит и поддерживает.
Нет никого, кто полюбил бы вас? Это только потому, что вы сами своим отношением к себе внушили окружающим, что вас любить нельзя. Начните внушать себе, что вас не только можно любить – но нельзя не любить! И не ждите, пока до этого додумается кто-то другой. Станьте первым человеком, кто вас полюбит: восхищайтесь собой, делайте себе минимум 5 комплиментов в день. Окружающие почувствуют ваши изменившиеся «излучения» и моментально обратят на вас влюбленные взгляды.
Шаг 2.Станьте «родителем» самому себе Комплекс неполноценности, возникший в детстве, переходит с нами и во взрослую жизнь. Чтобы разобраться в причинах, посмотрите на себя-«ребенка» взрослыми глазами. Проделайте такое упражнение:
...Сядьте или лягте в удобную позу. Закройте глаза. Дышите свободно, медленно, расслабленно. Представьте себе, что вы взрослый, сильный, уверенный в себе человек, видите перед собой себя – маленького ребенка, который чувствует себя неуверенным, ущербным, обиженным, одиноким. Вы подходите к этому ребенку, заглядываете ему в глаза, утираете его слезы, говорите ему о том, как вы его любите и понимаете. Посадите его себе на колени. Успокойте, скажите, что всегда будете ему помогать, и ему не нужно больше чувствовать себя несчастным и одиноким. Объясните ему, что он на самом деле очень хороший, а для вас он – самый лучший, единственный, неповторимый и самый любимый.
Повторяйте это упражнение так часто, как захотите. Научившись понимать и принимать свое детское «я», вы постепенно растопите лед своих комплексов.
Шаг 3. Откажитесь от любых сравнений с другими людьми
Что вам в самом себе так уж не нравится. Рост? Вес? Форма носа? То, как вы говорите? Как общаетесь с людьми? Это лишь потому, что вы сравниваете себя с другими людьми и смотрите на себя не своими собственными, а чужими глазами. Причем глазами не любящими, а осуждающими и выискивающими недостатки.
Отбросьте все сравнения с другими. Все люди слишком разные, чтобы сравнивать их между собой.
А если вам необходимы сравнения для вашего роста и развития – то сравнивайте себя не с другими людьми, а с самим собой в прошлом. Это важно, чтобы увидеть себя в развитии, отметить свой прогресс. Вы сможете увидеть, что совершенствуетесь, узнаете много нового, растете, и сегодня умеете и знаете гораздо больше, чем вчера. Это заложит основу для роста вашей самооценки.Ловушка № 20 «Ни себе, ни людям»
Прямо из предыдущей ловушки очень многие, страдающие от комплекса неполноценности, попадают еще в одну западню. Им кажется, что не только они не достойны лучшей доли, но и другим она тоже заказана. Помните про собаку на сене, которая сама не ест и другим не дает? Это как раз про таких страдальцев.
В ловушку «Ни себе, ни людям» попадают те, кому не удалось избавиться от классического комплекса неполноценности. Депрессивный посыл «Я хуже других» дополняется у них агрессивным тезисом по отношению близким людям: «Ты тоже не лучше других». Обычно этот вариант развивается в семьях, где неуверенные в себе родители начинают «тюкать» несчастного ребенка, внушая ему свои же комплексы.
«Уж если я не смог, то тебе уж куда… Да ты только посмотри на себя… Тебя нельзя пускать в приличное общество…». Внутри у родителя звучит: «Меня не пускают в приличное общество… Я не смог добиться этих вершин». Там, внутри, сидит тот самый обиженный ребенок, которого в чем-то обделили. Он несчастен и хочет, чтобы это несчастье с ним разделил весь мир.
Такой человек никому не дает права на счастье. Своим детям (или другим близким) он попросту обрезает крылья, не давая подняться выше этих комплексов, не давая возможности разглядеть свою судьбу, свой способ реализации, свое счастье. Результатом становится загубленная жизнь окружающих и постоянная грусть, подавленность, доходящая до депрессии, а порой и нежелания жить.
Как избежать ловушки «Ни себе, ни людям»
Шаг 1. Измените отношение к своим и чужим ошибкам и недостаткам
Вы уже знаете, что необходимо начинать с себя.
Дайте другим жить своей жизнью, совершать свои ошибки и стремиться к своим достижениям. Не надо быть радаром, чутко улавливаюшим все вокруг с целью найти повод поругать, пожурить, научить жизни. Разверните ваш объектив на себя, примените все ваши прогрессивные технологии по выискиванию ошибок к себе, любимому, хотя бы в течение одного дня. Что, вам уже расхотелось это делать? Вот и прекрасно!
Шаг 2. Зеркало
Когда кто-то совершает что-то с вашей точки зрения плохое, глупое – срочно найдите три причины, за что можно человека похвалить, поддержать, утешить. Пусть это будет даже мелочь и совершенно не по тому поводу, из-за которого возникли проблемы. Это нужно сделать в течение одного дня. Поначалу это будет невероятно сложно для вас. Но, научившись поддерживать других, вы почувствуете свою силу и уверенность, ваш личный уровень тревожности опустится, и вы сразу оцените это.
Помните, «Относись к другим так же, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе».Шаг 3. Полезные слова – похвала и благодарность
Перестаньте сомневаться, когда слышите хорошее о себе. И уж тем более не оправдывайтесь в ответ на комплименты, мол, ну что вы, я совсем не так уж и хорош. Принимайте добрые слова в свой адрес с достоинством, веря, что вы это заслужили. Тогда вы станете действительно достойным человеком и в своих собственных глазах, и в глазах окружающих. В результате этого изменится и ваше отношение к окружающим.
