Артур Блох - Полное собрание законов Мерфи
Вот как надо поступать в том случае, если ребенок ведет себя нежелательным образом:
1. Сначала попытайтесь урезонить его.
2. Затем попробуйте не обращать внимания на его проделку.
3. Далее попытайтесь ему пригрозить.
4. После этого испробуйте наказание.
5. Наконец, когда все эти методы не достигнут цели, скажите своему чаду, что его поступок произвел на вас неизгладимое впечатление, и в награду за это купите ему подарок.
Следствие:
В тот самый день, когда вы забудете поворчать на своего ребенка за то, что он ведет себя нежелательным образом, его дурное поведение исчезнет.
КАК БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМСамый простой способ оставаться последовательным в деле воспитания детей — это постоянно и систематически выходить из себя.
СТАРЫЙ ТРЮК С ВЕРЕВКОЙЧем больший кусок веревки вы им даете, тем больше веревки они будут просить.
ЗАКОН ПАССИВНОГО СОПРОТИВЛЕНИЯЧем это для них благотворнее, тем больше они упираются. Чем справедливее ваше решение, тем больше они ноют и жалуются. Чем позже до них что-то доходит, тем упрямее они остаются при своем мнении.
Чем больше вы нуждаетесь в их помощи, тем чаще они сачкуют.
ЗАКОН ОБРАТНОГО ПОВЕДЕНИЯ1. Чем сильнее вы устали, тем невыносимее они себя ведут.
2. Чем больше вы нуждаетесь в тишине, тем ужаснее они шумят.
3. Чем вы опрятнее, тем они расхлябаннее.
Суждение от обратного:
Чем хуже настроение у вас, тем хуже настроение у них.
ПРАВИЛО УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ1. Если вы не в состоянии их убедить, скажите, что таково действующее правило.
2. Реально работает единственное правило: «Потому что я так сказал».
ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКИХ КОМАНДЕдинственная родительская команда, на которую ваш ребенок не отреагирует неподчинением, — это команда, которую ребенок не слышал.
МАКСИМА О РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБКАХВы не особенно многому научитесь на тех ошибках, которые наделали со своим первым ребенком, потому что каждый ребенок — совершенно другой. И с каждым вы натворите совершенно новую кучу ошибок.
ДОКТРИНА «ОБЕЗЬЯНКА ВИДИТ — ОБЕЗЬЯНКА ПОВТОРЯЕТ»Дети тщательно лепят себя по образу и подобию своих родителей. Они копируют каждую их ошибку, слабость и неудачу.
Дополнение:
Если вы хотите получить документированное доказательство своих наихудших ошибок в качестве родителя, прислушайтесь к собственным детям, играющим в куклы.
— ДОРОГИЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ — ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ ФАКТОРЧем ближе вы окажетесь, когда ваш ребенок поранится, тем громче он будет плакать.
ПРИНЦИП СМЕЮЩЕГОСЯ ПОСЛЕДНИМТот, кто смеется последним, получает тумак первым.
ФАКТОР ССОРЫСпособность двух родных братьев или сестер поддерживать ссору в течение сколь угодно долгого времени ограничивается только их потребностью во сне.
ПОЛЕ БИТВЫ РОДНЫХ БРАТЬЕВ И СЕСТЕРПрежде чем вам удастся прекратить драку и уладить ссору между двумя братьями или сестрами, семена следующей драки уже посеяны и успели пустить корни.
ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ИДЕАЛАДети эгоцентричны, импульсивны, неаккуратны и шумны. Если исключить эти маленькие недостатки, они — идеальное воплощение совершенства.
ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИЧем более невинными выглядят ваши дети, тем более они виновны на самом деле.
ФАКТОР ВИНЫ1. Когда вы растаскиваете двух своих детей, которые дрались между собой, оба будут вопить: «Он ударил меня первым!»
2. Первым начинает плакать тот ребенок, кто потерпел в драке поражение.
3. Ребенок, который плачет громче, — это как раз тот, кто затеял драку.
— ВАННАЯ И ТУАЛЕТ — ФОРМУЛА ДЛЯ СМЫВАНИЯ1. Дети редко спускают воду в туалете.
2. Когда у вас гости, дети никогда не спускают воду в туалете.
ЗАГАДКА ВАННОЙ КОМНАТЫ1. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную перед обедом?
Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.
Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не накрыт, и выходит оттуда после того, как стол уже накрыт.
2. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную после обеда?
Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.
Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не убран, и выходит оттуда после того, как посуда уже вымыта.
ИСКЛЮЧЕНИЕ В ВОПРОСЕ МЫТЬЯЕдинственная ситуация, когда ваш ребенок по собственному почину умывает свою мордашку и руки, возникает после того, как он только что прикончил слоеный шоколадный торт, который вы испекли для гостей, и хочет скрыть «улики».
Дополнение:
«Улики» будут в изобилии присутствовать на полотенце, висящем в ванной.
ЕРЕСЬ В ДЕЛЕ МЫТЬЯ РУКСколько бы раз вы ни велели своему ребенку мыть руки перед обедом, вам придется повторять это опять и опять. А он вам в ответ укажет, что вы ведь тоже не вымыли руки. Опять.
ОШИБКА ПОД НАЗВАНИЕМ «ЧУР, Я ПЕРВЫЙ»1. Каждому хочется ухватить первый кусок торта.
2. Каждому хочется выклянчить первую жестяную банку газировки с сиропом.
3. Каждому хочется первым попасть в ванную.
4. Да вот беда: в доме всего одна ванная.
— ТЕЛЕВИЗОР, КИНО И ВИДЕО — ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ЭНЕРГИИ1. Ваши дети не в состоянии услышать, как вы говорите: «Пора уже выключить телек», потому что тот орет слишком громко.
2. Единственный способ привлечь внимание детей, которые смотрят телевизор, — выключить его.
СКУЧНАЯ ЛОГИКА1. Чем больше у них игрушек, тем им скучнее.
2. Чем им скучнее, тем выше вероятность, что они станут смотреть телевизор.
3. Чем больше каналов принимает ваш телевизор, тем меньше вероятность, что они станут заниматься чем-нибудь, кроме как глазеть в телевизор.
4. Чем больше они смотрят телевизор, тем больше увидят рекламы разных игрушек и потом захотят, чтобы вы их купили (а после этого не станут играть с ними, поскольку будут слишком заняты просмотром телевизора).
ПРОГНОЗ НА СУББОТНЕЕ УТРОВ субботу утром:
1. Если на дворе идет дождь, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.
2. Если на дворе слишком жарко, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.
3. Если на дворе слишком холодно, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.
4. Если на дворе идеальная погода, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.
КИНОТУПИК1. Единственная разновидность фильмов, которые вы разрешаете им смотреть, принадлежит к категории «без ограничения возраста» или «детям до 11 лет».
2. Единственная разновидность фильмов, которые они хотят смотреть, принадлежат к категории «только для взрослых».
ПРИНЦИП ДЛЯ КИНОФИЛЬМОВ, КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ПОСМОТРЕТЬЧем больше вы ненавидите ленту, которую ваши дети видели по телевизору, тем сильнее им хочется посмотреть ее снова. И снова. И снова.
— ИГРУШКИ — ФАРС ПОД НАЗВАНИЕМ «БОЛЬШОЕ СПАСИБО»К тому времени, когда ваши дети соберутся написать знакомым открыточку со словами благодарности за подаренную игрушку, они уже давно успеют ее сломать.
ГАРАНТИЯ НА ПОЛОМКУ1. Если оно хрупкое, ваши дети наверняка это сломают.
2. Если оно «небьющееся», ваши дети наверняка это сломают.
3. Когда они это сломают, то рассчитывают, что вы почините.
ПРАВДА ОБ ИГРУШКАХЧем дороже игрушка, тем более вероятно, что ее сломают или потеряют к ней какой-либо интерес ровно через пять минут после того, как вынут ее из коробки.
Следствие:
Любимые игрушки ваших детей принадлежат их друзьям.
СИНДРОМ «ТАМ ВСЕ СЛАЩЕ»1. У их друзей игрушки всегда лучше, чем их собственные игрушки.
2. У их друзей телевизор всегда лучше, чем их собственный телевизор.
3. У их друзей дом всегда лучше, чем их собственный дом.
4. У их друзей родители всегда лучше, чем их собственные родители.
5. К несчастью, родители их друзей вовсе не жаждут сажать себе на шею еще одного нахлебника.
— ДОКТОРА И ЛЕКАРСТВА — ВЫБОР МЕДИЦИНСКОЙ КАРЬЕРЫ1. Если вы не позволяете своему сыну играть во врача, то он, когда вырастет, станет гинекологом.
