Артур Блох - Полное собрание законов Мерфи
ЭТАПЫ
ДОКТРИНА НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ1. Младенцам никогда не удается пробыть на руках столько, сколько им хочется.
2. Малышам постарше никогда не удается выклянчить столько внимания к себе, сколько они хотят.
3. Подросткам никогда не удается отвоевать себе столько свободного места, сколько они хотят.
4. Родители никогда не в состоянии выкроить для себя столько времени, сколько они хотят.
НЕИЗБЕЖНОСТЬ СОВЕТА1. Когда вы беременны, все вокруг дают вам советы.
2. После того как у вас появился маленький человечек, все вокруг дают вам советы.
3. Когда ваш младенец становится подростком, все вокруг опять-таки дают вам советы, и прежде всего — само ваше подросшее чадо.
4. Когда ваш подросток «покидает родное гнездо», все вокруг опять загружают вас советами.
5. Когда вы становитесь дедушкой или бабушкой, вам ничего не остается делать, кроме как давать своим детям все услышанные вами в жизни хорошие советы.
ЛЮБОПЫТНАЯ РАСКРУТКА АРГУМЕНТАЦИИ1. В три года они спрашивают: «Почему?»
2. В семь лет они спрашивают: «Почему бы и нет?»
3. В двенадцать лет они спрашивают: «Ты что, шутишь?»
4. В тринадцать лет они говорят: «Кончай компостировать мне мозги!»
5. После этого все начинает круто катиться под уклон — как в скоростном спуске.
ТРАНСПОРТНАЯ ПУТАНИЦА1. Младенец в коляске будет хотеть выкарабкаться оттуда.
2. Малышу в рюкзачке-«кенгуренке» будет хотеться пойти ножками.
3. Ребенок, твердо стоящий на ногах, будет требовать, чтобы его несли.
4. Ребенок на трехколесном велосипеде будет мечтать покататься на двухколесном.
5. Подросток на велике с десятью скоростями будет грезить о вашем автомобиле.
6. Подростку в вашей машине будет хотеться пересесть в спортивное авто.
НЕПРИЯТНОСТИ С ОТРИЦАНИЯМИ1. Ваш малыш-топотун говорит: «Нет».
2. Ваш первоклашка говорит: «И не подумаю, Хосе».
3. Ваш десятилетний ребенок говорит: «Забудь про это».
4. Ваш подросток вообще больше не говорит на вашем языке.
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ В ПРИМЕНЕНИИ К ЮМОРУ1. Ваш грудничок смеется, едва только вы пощекочете его.
2. Ваш ребенок детсадовского возраста смеется над всеми вашими шутками.
3. Ваш школьник смеется над кое-какими из ваших шуток.
4. Ваш подросток при всех ваших шутках стонет.
5. Вы смеетесь, когда слышите, как ваша повзрослевшая дочь рассказывает те же самые шутки своему ребенку.
ЗАКАВЫКА С ЗАПРЯТЫВАНИЕМ1. Куда бы вы ни запрятали печенье, ваши дети его откопают.
2. Куда бы вы ни запрятали свой комплект журналов «Плейбой», ваши подростки его откопают.
Следствие:
Куда бы вы ни запрятали свое спиртное, ваша уборщица его найдет.
БЛАГОДАРНОСТИ, НО БЕЗ ВСЯКИХ БЛАГОДАРНОСТЕЙ1. Малыши-дошколята неспособны говорить «спасибо».
2. Дети забывают об этом.
3. Подростки неспособны ценить хоть чего-нибудь из того, что вы делаете.
ПРЕДРОДОВОЙ ПЕРИОД
До того как у вас появится маленький ребенок, все родственники только и говорят:
1. «Из вас вышли бы такие прекрасные родители».
2. «Ты не понимаешь, что теряешь».
3. «Дети внесут в ваш брак совершенно новое измерение».
4. «Кроме всего прочего, тебе нужны наследники, чтобы продолжить нашу семейную линию». После того как младенец родится, они говорят: «Вот теперь-то начались настоящие проблемы!»
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ НАРОДОНАСЕЛЕНИЯЕсли бы мужчины рожали детей, никакой проблемы народонаселения просто не было бы в помине.
— ЗАЧАТИЕ — ГАРАНТИРОВАННЫЙ СПОСОБ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ1. Сообщите своим родителям, что вы решили не иметь детей.
2. Поглубже залезьте в долги.
3. Переберитесь в дорогую квартиру с одной спальней и заключите трехлетний договор ее аренды.
4. Купите двухдверную спортивную машину с кузовом «купе».
5. Сбросьте, наконец-то, пять кило, чтобы на вас идеально «сидели» все ваши наряды.
6. Подайте заявление на усыновление.
ЧЕТЫРЕ ПРИЧИНЫ СТАТЬ БЕРЕМЕННОЙ1. Наконец-то в декольте у вас появится ложбинка на груди.
2. Ваш цвет лица станет куда светлее.
3. Вы сможете заниматься сексом, не опасаясь «залететь».
4. Вам будут уступать место в автобусе или в поезде (если, конечно, вы не живете в Нью-Йорке).
ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЙ ЗАКОН ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ПРЕДОПРЕДЕЛЕННОСТИЕсли ваши родители были неспособны иметь детей, вы тоже будете неспособны их иметь.
СЕКСУАЛЬНОЕ САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ1. Чем сильнее вы стараетесь зачать, тем меньше удовольствия получаете от секса.
2. Чем больше у вас детей, тем меньше времени у вас остается для секса.
ГАРАНТИРОВАННЫЙ МЕТОД, КАК ЗАРАНЕЕ ОПРЕДЕЛИТЬ ПОЛ РЕБЕНКА БЕЗ ВСЯКОГО УЗИ1. Если в обильном потоке получаемых вами подарков для младенца преобладают синие тона, у вас будет девочка.
2. Если большинство получаемых вами подарков для младенца — розового цвета, у вас будет мальчик.
3. Если большинство подарков для младенца, которые вы получаете, имеют четкий голубой цвет, ваши друзья — «голубые».
ФИНАНСОВЫЙ ФАКТОРК тому времени, когда вы сможете позволить себе обзавестись семьей, вы уже слишком стары, чтобы сделать это. (Да и соображаете вы плоховато.)
— БЕРЕМЕННОСТЬ — ВОПРОС ПРИБАВКИ ВЕСА1. Из всех женщин, которые ходят в вашу группу из женской консультации по подготовке к родам, только у той, которая пугливо расспрашивает всех остальных беременных, сколько веса те набрали, прибавка будет соответствовать учебнику с точностью до грамма.
2. При контрольной встрече через шесть недель после родов она будет единственной, кто влезла в свои старые джинсы, в то время как все остальные еще носят специальные штаны для молодых матерей.
ПРИЗНАНИЕ В БЕРЕМЕННОСТИ И ПРИСТАВУЧИЕ ЗНАКОМЫЕЧем скорее вы объявите о своей беременности, тем чаще будете слышать, как люди говорят:
1. «Ты что, все еще беременна?!»
2. «Похоже, ты забеременела навсегда!»
3. «Тебе надо бы попробовать установить новый рекорд времени беременности».
4. «Ну и дела! Я и не знала, что ты снова ждешь… Как, ты хочешь сказать, что это — все еще та же самая беременность?»
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТНе объявляйте о своей беременности до тех пор, пока не станете слышать хихиканье всякий раз, когда повернетесь к кому-то боком.
ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ БЕРЕМЕННОСТИУ слона период беременности — два года. У людей — только кажется, что она такая длинная.
НЕЛОВКОСТИ ПРИ ПЕРЕНОШЕННОСТИВот каким образом можно деликатно сообщать другим, что вы пересидели свой срок:
1. Все ваши одногруппницы из женской консультации уже родили своих деток.
2. Вы не в состоянии припомнить, как это бывает, когда ты не беременна.
3. Вам теперь по двадцать раз в день звонят друзья и родственники, и все как один «только и интересуются, как у вас дела».
4. Вы разражаетесь рыданиями всякий раз, когда звонит телефон.
КАКИМ ОБРАЗОМ МАКСИМАЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОЙ ЖИВОТ1. Используйте его как место для складывания книг.
2. Используйте его как столик для телевизора.
3. Используйте его как приспособление для обеспечения плавучести.
4. Используйте его как часть костюма Деда Мороза.
5. Используйте его как оправдание.
6. Сдавайте его в аренду для расклейки рекламных объявлений.
СОВЕТ ОДНОЙ МУДРОЙ ОСОБЫ ПО ПОВОДУ ТАЛИИКак только вы будете уверены, что забеременели, сделайте на память фотографию своей талии.
Вы ведь можете никогда больше не увидеть ее снова.
ТАЙНА РОЖДЕНИЯКак бы вы ни тужились, вам все равно не удастся даже вообразить, как это можно — взять да и выдавить из себя трех-с-половиной-килограммового, пятидесятисантиметрового человечка.
ПРЕДРОДОВАЯ ИГРА В ПРЯТКИ1. В тот момент, когда муж положит вам руку на живот, ваш ребеночек перестанет шевелиться.
2. В момент, когда он уберет руку, ребеночек капитально лягнет вас.
ИСКАЖЕНИЕ КАЛЕНДАРЯДевятый месяц — самый длинный.
Следствие с гарантией:
Вы не можете быть беременной вечно.
Следствие:
Раньше или позже, но «что-нибудь обязательно получится». Остается только надеяться, что это не будет нервным приступом.
