Наталья Толстая - Жена. Как быть любимой и единственной. Любовница. Как оставаться желанной и счастливой
Обзор книги Наталья Толстая - Жена. Как быть любимой и единственной. Любовница. Как оставаться желанной и счастливой
Наталья Толстая
Жена. Как быть любимой и единственной. Любовница. Как оставаться желанной и счастливой
Жена. Как быть любимой и единственной
Ты устала быть его женой? Симптомы болезни, которые чреваты бедой
Ты перестала себе нравиться?
Из зеркала смотрит угрюмая, настороженная женщина, мало похожая на тебя.
Ты же всего пять лет назад была хохотушкой с ямочками на щеках — так куда же всё подевалось?
Не торопись искать виноватых, не спеши обвинять мужа — поговори сама с собой, без свидетелей, честно. Похоже, тебе плохо. Не имеет значения, какая ты — «правильная» или нет, домохозяйка или балерина, важно другое: ТЕБЕ ПЛОХО, а не кому-нибудь!
Разлюбил он, или ваши чувства остыли, или он вообще не любил тебя, а ты сама его женила на себе — какое это теперь имеет значение? Вы жили вместе, значит, вас это устраивало, но сегодня ситуация другая.
Что-то ушло, и ушло безвозвратно.
Возможно, он встретил другую женщину, и его тянет к ней. И тогда ты или уйдешь или придется наблюдать его растущую неприязнь к тебе, выслушивать его вранье и понимать, что из всей палитры человеческих чувств ты вызываешь у него только раздражение.
В таком аду долго не проживешь.
А может быть, он никого еще и не встретил, но ты боишься, что рано или поздно это событие произойдет, что подвернется кто-то помоложе, посимпатичнее, поинтереснее, с кем конкурировать ты не сможешь? Тебя мучают подозрения, ты тайком просматриваешь входящие на мобильнике и почти теряешь сознание от фразы: «Дорогая, мне надо с тобой серьезно поговорить».
И ты стараешься не раздражать его, не выяснять отношений. Ты боишься этого, у тебя нет ни сил, ни желания выслушивать его истерики и лживые оправдания. Ты уже привыкла ожидать взрыва эмоций по любому поводу, и тебе даже подумать страшно, что будет, если ты первая объявишь о своем уходе.
Его бесконечные придирки и требования с годами только усугубляются, а ты здоровее и крепче, а главное, счастливее не
становишься. Он не станет лучше, такого не бывает, а ты завязла в амплуа «кушать подано» с элементами уборщицы-прачки-сиделки навсегда.
Или вот еще ситуация — он не терпит никого из твоего окружения, ни друзей, ни сослуживцев, ни тем более родителей и ревнует к каждому фонарному столбу.
Или все внешне у вас хорошо — дом, семья, дети, но все- таки чего-то не хватает. Нет того ощущения счастья, что было в начале, дом, семья и даже постель превратились в рутину, в нужное исполнение того, что никто из вас уже не ценит, а главное — ине хочет.
Что делать? Можно ли в этой ситуации сохранить семью и себя саму?
Можно ли из несчастной, униженной жены стать женой счастливой и любимой?
Можно ли победить любовницу, если ее тень замаячила на безоблачном доселе семейном горизонте?
Или еще лучше: можно ли сделать профилактику своих отношений, которая бы защитила вашу семью от разлучниц все рангов и мастей?
Самое главное, что ты должна усвоить:
• Ты сильная и независимая. Ты в состоянии справиться с ситуацией: либо сохранить семью, либо начать все сначала.
• Одиночество вдвоем — не самый лучший удел из возможных (иногда расставание — лучший путь).
• Семейный конфликт — это еще танец любви, где-то не все уснуло в вас, если живы обиды и желание проораться. Когда люди расстаются, они потом рассказывают о пустоте, отрешенности и смирении с происходящим.
Конфликт чаще всего затевается с созидательной или воспитательной целью, а не для окончательного разрыва.
Пойми, мы, женщины, затеваем разборы полетов с тем, чтобы чего-то добиться, а мужчины — чтобы выпустить пар. Именно поэтому конфликт — это не повод для отчаянья, а скорее подсказка: «Оглянись и исправь то, что есть, чтобы потом не пришлось жалеть о том, чего уже никогда не вернешь».
Эта книга о том,
• как предотвратить измену,
• как пережить измену,
• как вернуть любимого мужа,
• как вернуть былую остроту чувств и жить долго и счастливо,
• или… как достойно расстаться (бывают ситуации, когда это не только неизбежно, но и необходимо).
Я пройду с тобой весь путь от обид и ужаса свершившейся измены до счастья и спокойствия (независимо от того, когда это счастье наступит — до или после развода).
И если в твоей семье пока (тьфу, тьфу, тьфу) все в порядке, не откладывай книгу. С полной уверенностью заявляю, что ты найдешь здесь и свои ошибки и свои разочарования. Помни, предотвратить разрушение гораздо легче, чем восстанавливать всё заново из праха и пепла. Тем более что мои советы не о том, как не свихнуться, узнав об измене, или отомстить бывшему мужу и «его новой». Моя книга о том, как быть и оставаться нежной и любящей, привлекательной и желанной, самой любимой и бесценной! А чтобы лучше усвоить этот урок, не забудь перевернуть книгу и узнать, почему мужья, даже очень хорошие, иногда уходят к любовницам.
Эта книга начинается с рассказа об измене. И даже если это не твоя беда, прочитай о ней, чтобы знать, как ее предотвратить. А это возможно!
Не бойся притянуть к себе эту беду, лучше проверь свой иммунитет на нее — и вовремя побеспокойся о профилактических мерах!
Беда по имени Измена
Беда по имени Измена вошла в твою жизнь… Нахлынули штормовыми волнами эмоции и переживания, глубокие и тяжкие, о существовании которых ты даже и не подозревала!
Сама удивляешься: я ли это? Что со мной? Бушуют, сменяя друг друга, боль и ожидание, страх и неуверенность. А на первом месте — Злость, и ее дочери — Ревность, Месть, Злорадство, Самобичевание, Обида.
Давай представим, что ты попала в кораблекрушение. Подумай, на что ты сейчас злишься и с чем воюешь. Самое главное — понять, что корабль дал течь, и сейчас ты выбираешь, спасаться ли тебе на шлюпке и плыть к берегу, или пытаться починить судно, чтобы оставить его на плаву. И в одном и в другом случае нужны разум и воля, а совсем не гнев и сопливо-слезливые носовые платки.
Метания по палубе с воздетыми к небесам руками будут лишь пустой тратой драгоценного времени! Еще раз повторяю — воля и разум. И трезвая оценка ситуации.
Правда: лекарство или вред?
Ни один человек в мире не обладает такой памятью, чтобы лгать, не опасаясь быть пойманным на собственной лжи.
Авраам Линкольн
Довольно часто ко мне на прием приходят женщины, утверждающие, что им до зарезу нужно только одно — правда. Что, дескать, узнай они все как есть — обязательно сделают правильные выводы и непременно станут счастливее и веселее! А между прочим, даже врачи раздумывают, прежде чем сообщать своим пациентам диагноз.
Вот я и думаю: чего ж вы от меня хотите, милые мои? Я же не ясновидящая, и шпионить за вашими мужьями не собираюсь — другая у меня профессия. Да и что вы с нею, с правдой-то этой, сотворите? В суд помчитесь? Или мужа утюжить приметесь? Насколько вы готовы принять свою ситуацию такой, какая она есть? По опыту знаю: почти всегда вы не только не готовы, но и не знаете, как поступите в следующее мгновение. Зато провозглашаете в духе популярного когда-то тележурнала: «Хочу все знать!» Прямо-таки Ломоносовы и Ковалевские, а не обычные растерянные мужчины и женщины, не знающие, как им жить…
А письма какие мне пишут! Вот — типичный пример: «Мой супруг скрывает что-то. Я чувствую. Я хочу знать пусть горькую, но правду».
Или некто Максим, например, рассказал:
«.Сколько себя помню, столько сочиняю и обманываю. Сначала родителей и учителей, теперь супругу. Она прощает. Когда выведет на чистую воду, называет Мюнхгаузеном. Но я-то знаю, что, скажи я ей правду о том, что 8-го марта происходило на корпоративной вечеринке — полетят кувырком все отношения. Я обещал не обманывать ее. Мне хочется рассказать ей все, облегчить душу — но ведь я берегу жену молчанием!»
Ну, что тут ответишь? Индульгенций я не выдаю.
Но тема «правды-неправды», конечно, волнует многих.
Решив провести небольшое исследование, я опросила 65 мужчин и женщин разного пола и возраста: «Нужна ли тебе абсолютная правда?»
Я услышала «Нет, не нужна» 51 раз!
Думаю, что у каждого своя правда, и бывает она разной — горькой, шокирующей, уличающей, убивающей, лишающей сна и покоя и (что крайне редко встречается) успокаивающей.
Есть такое явление: «выгодная правда» — это факты, устраивающие обоих. А «голая» правда никому не интересна, как правило (если речь идет не о разглашении государственной тайны, конечно).
Я опрашивала многих, хотят ли они знать о своих любимых ВСЕ, и получилось у меня, что правдивость как ценность оба пола ставят по значимости на 11-е место!
