Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль) - Газета "Своими Именами" №37 от 13.09.2011
Подходит кондуктор, Владимир Владимирович и говорит:
- Гражданин! За проезд.
- Точно, за проезд!!! - и наполняет стакан.
* * *7 признаков того, что кремлевский мультик Селигер пропагандирует наркотики
1. Дмитрий Анатольевич - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Владимир Владимирович - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. В. Сурков - везде суёт свой нос, всё ему надо - кокаин.
4. С. Нарышкин - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази
5. Глеб Павловский может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Н. Патрушев - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. С. Шойгу - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.
* * *Два члена тандема после покуривания плана Путина залезли на крышу Спасской башни. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...
* * *Встречается тандем.
В.В. – Слышь, Дима, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
- Да?.. вот везуха. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушёл?!
* * *Покурил план Путина и сидит Дмитрий Анатольевич дома убитый. Стучат в дверь:
- Откройте, полиция.
Дмитрий Анатольевич подходит к двери:
- А кто вас там закрыл?!
* * *Два члена тандема в автобусе едут:
- Дима, пробей талончик!
Тот пошёл по автобусу, приходит:
- Владимир Владимирович, пробил, ни у кого нету.
* * *Играют в настольный теннис.
В.В. план Путина добрым словом поминает.
Д.А. алкогольным пивом развлекается.
В.В. все время выигрывает.
Д.А.: Почему ты все время выигрываешь?
В.В.: Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня после плана Путина - один и летает плавно-плавно.
* * *Кремль. В.В. загнал Диму под царский трон.
В.В. Ну, держись, Дима, я из тебя щас всю дурь выбью!!!
Д.А. Не надо, Вова, я сам отдам!!!
* * *Дима опоздал на работу в Кремль.
В.В. Ты почему опоздал?
Дима. Ну… я это... в общем… будильник на Спасской башне сломался...
В.В.. Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
Дима. Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
* * *Стоят у Кремля два члена тандема после плана Путина, мимо проезжает ОБАМА.
- В-о-о-о-ааа-а-а-а, улыбайся, ОООО-О-О-О-БАМА...
Через пять минут.
- В-о-о-о-ааа-а-а-а, харэ улыбаться, мы уже в САРАЕ у ОБАМЫ!
* * *Сидят два члена тандема. Курят план Путина.
- Дима, загадай любую букву от одного до десяти.
- Среда.
- Ты чё, опух, среда это ваще где-то в Америке!!!
* * *Один член тандема смотрит на другого и говорит:
- Владимир Владимирович, ты чё-то совсем расклеился. На-ка, нюхни клею, может, полегчает.
* * *Стоят два члена тандема:
Дмитрий Анатольевич: Какая сейчас молодёжь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!
Владимир Владимирович: Ты что, телевизор не смотришь про План Путина?
Дмитрий Анатольевич: А у меня в Кремле нет телевизора, а Ваш мне не разрешают включать, поэтому я ем грибы и смотрю ковер!
* * *После того как Путин снял повышенную стипендию у студентов ВУЗов, он заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции. Студенты поблагодарили его за понимание.
Н.П. ЗУБКОВ
ПЛАТОН
У нас в Погребаевске дороги каждый месяц латают и ровняют. Если же судить по сметам, то и каждую неделю. А мэр всё равно в здании администрации ночует. Не народного гнева опасается (кто его сейчас опасается, гнева-то!) – просто боится, что по таким дорогам либо домой со службы, либо из дома на службу когда-нибудь не доберётся.
А тут и я. У меня мысль гейзером хлещет. Меня в Погребаевске все так и зовут – Платон. Не только из-за того, что в паспорте имя. Ещё потому, что я, как философ Платон Каратаев из романа одноимённого Льва Толстого, запросто от целого бревна ложку могу отстругать. То есть не голова, а форменный Дом Советов!
Я к мэру захожу:
- Нам, - говорю, - нанотехнологии надо продвигать или не надо?
- Ясен пень, надо!
- Ну тогда выписывайте четыре тысячи двести рублей, я для наших дорог из трактора самоход построил. На воздушной подушке!
Получил я дотацию из фонда развития, а назавтра у обочины все собрались. Мэр, кто-то из администрации, прочие городские службы, детишки с разноцветными флажками. Телекамеры включили, я агрегат завёл, ка-ак дунул! Всё, что было на дороге в лужах и колдобинах, – всё на них. Не подрассчитал маленько подушку-то. В общем, они с ног до головы, одни детишки довольны – радуются, чёрными флажками машут.
Мэр утёрся и говорит в камеру:
- Это ничего, нанотехнологии, они не сразу… Зато агрегат в городе можно вместо дворника использовать.
Лучше б молчал: за ночь таджики из горкомхоза весь опытный образец до гаечки раскрутили и в речку Чумаженку покидали, чтобы не конкурировал.
Я тогда к мэру:
- Что ж, - говорю, - уважаемый руководитель, мы отстаём с нанотехнологиями-то? С хлебом-то в городе перебои! Не потому что кризис какой-нибудь. Из области машины не довозят, застревают. А наша пекаренка маломощная, её ещё князь Рюрик для своей дружины строил. В общем, рассусоливать не буду: три восемьсот. Я нанодрожжи изобрёл. Производи-тельность раз в сто…
Получил я дотацию из фонда развития, а назавтра все в пекарне собрались, я щепотку дрожжей в чан бросил. Через минуту ка-ак забурлит, ка-ак забродит!.. В общем, всё в тесте, даже вороны на дальнем складе.
Мэр глаза разлепил, челюстями прожевал и речь сказал. Лучше б молчал – назавтра все нанодрожжи местные алкаши растащили. Очень им удобно: бросил в бидон, пока стакан об коленку вытер – там уже брага готова.
Я тогда к мэру пошёл.
- Что ж, - говорю, - мы так нанотехнологиями-то манкируем?!
Тот аж побледнел:
- Да что вы, Платон Платоныч, я целиком за идеи президента!
- Ну, тогда две восемьсот и невулканизированной резины одну фуру. Вот у нас в Погребаевске с общественным транспортом швах, говорят – не резиновый… Уловили идею?!
В общем, назавтра все улицы перепружены оказались. Народ как с работы попёр, поналез в салоны, - автобусы и разнесло, словно беременных кошек. Заклинило к чёрту, особенно на поворотах, хоть дрожжи в окна кидай. С другой стороны, пусть пока стоят - как по этим улицам ездить, вы помните…
А мне уж мэр сам звонит:
- Давай-давай, - говорит, - кумекай с нанотехнологиями. Надо ж что-то реальное, нам отчитываться скоро!
Я в ответ:
- Это, - говорю, - всё оттого, что касательно нанотехнологий мы с вами пока только насчёт дорог мысль развивали. А ведь кроме них, дорог-то, – это каждому известно – есть в стране ещё и вторая ипостась. Вот теперь ею и займёмся! В общем, мне пять шестьсот из фонда развития в конверте, и завтра в десять на центральной площади.
И что вы думаете? Все собрались, все! Хоть, как говорится, по гармошкам пересчитывай!
Евгений ОБУХОВ
КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО
Поклонникам новых форм творчества
с искренним и трогательным отвращением
посвящает автор эти неудачные стихи
Издохшая крыса лежит на дороге.
Смердит, вытекая, отравленный гной.
Прохожий опасливо смотрит на ноги
И даже собака бежит стороной.
И только какие-то два идиота
Пришли умиляться гниющим куском:
- Вы знаете - пакость, но чуется что-то...
- В ней выявлен вызов красивым броском.
Издохшая крыса сама не хотела
Брильянтом природы зачем-то прослыть:
Издохла и просто гнила, как умела,
Как всякая крыса умеет погнить.
Но два идиота с улыбкою плоской
И с трепетом ревностным крысу снесли
На место покойной Венеры Милосской
И сделали надпись: «Прохожий, внемли...»
Я видел ту крысу и нюхал тот запах,
Которым наполнила воздух она.
Я видел толпу, трепетавшую в лапах
Цинизма и шутки морального дна.
И если при мне говорят о брильянте,
Еще утвержденном одним знатоком,
Я только смеюсь и прошу их: - Отстаньте...
Позвольте хоть мне-то не быть дураком...
Аркадий БУХОВ
