Генри Клауд - Фактор матери
Здесь действительно идет речь о создании нового дома, прибежища для той части души, что прежде блуждала в одиночестве. Эта часть души, не научившаяся контакту, привязанности, доверию, все еще ждет, чтобы ее «усыновили» и воспитывали, как дитя. Она оторвалась от целого и застыла на каком-то этапе развития, она все еще пребывает в том незрелом, нарушенном, обиженном состоянии, в котором оставил ее прервавшийся процесс воспитания. Хотя разрыв мог произойти много лет назад, эта часть души останется неизменной и не связанной с целым, покуда человеку не удастся восстановить отношения.
Идея предоставить этой части души новое убежище достаточно стара. Мы получаем в своей семье то, что она может нам дать. При этом по умолчанию мы признаем, что и мать, и сам ребенок не лишены недостатков. Детство заканчивается, человек вырастает и берет на себя ответственность за собственную жизнь. Если он обнаруживает в себе неудовлетворенные потребности, он не может вернуться к маме и попросить ее начать все сначала. Рост и развитие человека уже не входят в обязанности матери, теперь он сам отвечает за эту часть своей жизни. Та часть души, которая «зависла» в прошлом, может быть исцелена.
Иисус учил нас такому пониманию дома и семьи. Когда Ему сказали, что Его мать и братья ждут снаружи и хотят поговорить с Ним, Он использовал эту возможность для того, чтобы показать людям истинную семью. «Кто матерь Моя, и кто братья Мои? И указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь» (Матфея 12:48—50). Иисус не хочет сказать этим, что Мария была Ему плохой матерью, Он дает здесь новое определение семьи. Это в первую очередь духовные и эмоциональные, а не биологические узы. Другими словами, важно не то, что Мария — Его мать по плоти: подлинной частью Его семьи она становится потому, что разделяет Его стремление любить и принимать Господа и других людей, и исполнять волю Отца. Это и есть семья.
КТО СОСТАВЛЯЕТ СЕМЬЮ?Люди, страдающие от расстройств, вызванных матерью — «призраком», часто думают, что само физическое присутствие других людей рядом может удовлетворить их потребность. Исцеляют ли такого рода отношения данное расстройство? Мы часто смешиваем духовную и физическую близость. Пэм говорила мне: «Я думала, что мои связи с людьми вполне удовлетворительны. Трижды в неделю я обедала с подругами. У нас с мужем было целое расписание различных мероприятий и встреч. Я просто не понимала, что необходимо еще говорить с кем-то о том, что делается у меня внутри». Конечно, нам важно иметь общение на «социальном уровне», но эти отношения не помогут выявить неизвестную нам самим часть нашей души и воссоединить ее с целым.
Нужно найти людей, которые устанавливают отношения во имя самих отношений. Таких людей мы можем отыскать в различных областях жизни: в браке, среди преданных друзей, в группе поддержки, церкви, кабинете врача. Исследования подтверждают: чем больше у пациента здоровых кон тактов, тем лучше медицинский прогноз. Однако нужно понимать, что эти люди помогают нам учиться отношениям, т. е. близость с людьми — это не средство, а цель. Цель курса терапии — достичь чувства привязанности и принадлежности.
Люди, которые держатся отстраненно, часто именно этого и не понимают. Они думают, что близость нужна им для достижения какой-то функциональной цели. К примеру, они посещают уроки тенниса или поют в хоре, чтобы таким образом «быть с людьми». Однако при таких занятиях близость — лишь побочный эффект, а не цель. Как-то раз Иисус посетил двух сестер, Марфу и Марию. Марфа, «деятель», принялась поспешно убирать дом и готовить еду гостю, а Мария, «человек отношений», сидела у ног Иисуса, стремясь к максимальной близости. Иисус объяснил «функциональной» Марфе, что ее сестра Мария избрала более правильный путь: «Одно только нужно. Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» (Луки 10:42).
Группы поддержки, друзья, помогающие нашему исцелению, психоаналитики, лечащие расстройства отношений, церковь часто оказываются наилучшими источниками для наполнения пустой части души. Таково их призвание. Надо лишь поискать вокруг, расспросить — и найдутся люди, умеющие помогать тем, кто испытывает проблемы от недостатка доверия и привязанности.
ЧТО МЫ ИЩЕМ?Каким должен быть человек, который возьмет на себя роль матери? Люди, способные помочь, отличаются несколькими признаками. Одни из них одинаковы независимо от «типа» матери, другие специфичны именно для случая матери — «призрака».
Пол не всегда имеет значение. Некоторые специалисты полагают, что проблемы в отношениях с матерью лучше всего решать с помощью женщины, а в отношениях с отцом — с помощью мужчины. Однако это слишком примитивное решение. В отдельных случаях подобный подход, быть может, и верен, но большинству из нас требуется человек, имеющий в своей душе элемент «хорошей матери». Может найтись мужчина, компенсирующий материнский (питающий) элемент, и женщина, компенсирующая роль отца (вызов). Бог-Отец исполнен милосердия (см. Псалом 114:5), Он соединяет в Себе оба начала. Это удается также некоторым людям.
Теплота и сочувствие
Нужно установить связь с людьми, способными проявлять сочувствие, которые умеют поставить себя на место другого, ощутить его переживания и не торопиться с оценкой или советом. Такой человек всегда будет на вашей стороне. Вы можете рассказать ему все о себе, и он станет помогать вам, даже если не одобрит и не примет то, что вы ему открыли.
Теплота и сочувствие являются основой безопасности и доверия, которых так недостает человеку, выращенному матерью — «призраком». Эти качества перекидывают мост над бездной и помогают отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее и слиться с целым.
Такому человеку трудно обнаружить в других людях те плоту и сочувствие, поскольку на самом деле он ждет от них противоположного. Ему легче общаться со столь же отстраненной личностью, с человеком, играющим роль строгого родителя, с источником информации или с формальной церковью, которая может снабдить его необходимой жизненной структурой, не затрагивая чувства. Это кажется более привычным и безопасным, но это не путь к решению проблемы, а лишь способ ее затушевать.
Ненавязчивость
Важно, чтобы человек, берущий на себя роль матери, был открыт и готов к сочувствию, но в то же время ненавязчив. Навязчивость подразумевает сближение без приглашения. Назойливый человек спешит установить преждевременный контакт, нежелательный или пока ненужный. Женщины такого типа не вступают с ребенком в подлинные отношения, а под видом эмоционального контакта навязывают ему собственные потребности, чувства и мысли. Этим способом они пытаются контролировать ребенка. Дети, воспитанные таки ми матерями, обычно «закрывают все окна» и погружаются в себя. Один мой друг описывал это так: «Мама говорила со скоростью сто слов в секунду о чем-то, совершенно мне не доступном. Я стоял и слушал, а мыслями уносился прочь».
Навязчивость принуждает отделившуюся часть души прятаться еще глубже, уходить не только от контроля, но и от надежды на воссоединение. Чересчур ревностные, «поглощающие» другого люди часто лишь ухудшают ситуацию для человека с расстройствами отношений: он чувствует себя захваченным врасплох, оказывается в угрожающем положении и спешит выставить заслон.
Напротив, ненавязчивый собеседник способствует вы ходу наружу отделенной части, а не загоняет ее вглубь. Тепло, искренний интерес, открытость такого человека помогают этой части души почувствовать себя желанной. В то же время сохраняется достаточно свободы для постепенного, безопасного выхода спрятанной до времени части естества на поверхность. Мы бы предложили в качестве образца ненавязчивости огородное пугало: сперва птиц страшит внешний вид пугала, его осанка и раскинутые руки, но, убедившись в его неподвижности, птицы подлетают все ближе и ближе и наконец преспокойно усаживаются прямо ему на голову. Ненавязчивый человек позволяет исцелению совершиться в нужный момент и в нужном темпе.
Путь к взаимной зависимости
Эти новые отношения должны быть проникнуты взаимной зависимостью. Потребность в связи, поддержке, утешении, общении заложена в природе человека. Младенец тянется к матери, и застывшие на ранних этапах части души испытывают потребность в зависимости. «Утраченная часть» души должна знать, что она вправе обратиться за поддержкой, обрести ее в пору одиночества, стресса, конфликтов.
Эти отношения принципиально отличаются от тех «готовых решений», которые игнорируют фактор привязанности и зависимости. В таких отношениях стоит человеку проявить свою потребность в зависимости, как его друзья реагируют примерно таким образом:
