Генри Клауд - Фактор матери
Это вроде бы очевидно, но реальность оказывает немалое влияние на то, как вы перерабатываете свои отношения с матерью. Независимо от того, являетесь ли вы к этому моменту матерью или только собираетесь завести ребенка, или по доброй воле либо в силу обстоятельств остаетесь бездетной, в вас заложено сильное материнское начало, и это оказывает влияние на процесс роста и созревания.
Вина и тревога
Многие женщины читают эту книгу со страхом и трепетом. Они изучают ее с двух сторон: с точки зрения собственных отношений с матерью и с точки зрения отношений со своими детьми. Такая позиция может породить тревогу и чувство вины, когда вы начинаете размышлять о степени вашего влияния на ребенка. Одна мать, читавшая этот материал, сказала мне: «Я хотела с помощью этой книги разрешить собственные проблемы, но тут ко всему начало примешиваться беспокойство, так ли я воспитываю своих детей. Я все думала: может быть, я — „призрак“, или „фарфоровая куколка“, или властная мать?»
Это серьезная проблема. Отношения с матерью — наиболее важные отношения в человеческой жизни. Мать берет на себя огромную ответственность: она создает и развивает в другом человеке жизнь по образу Божьему. Каждой женщине полезно осознавать эту ответственность и относиться к материнству как к чрезвычайно серьезной и сложной задаче.
Однако чувство вины и тревоги может буквально парализовать женщину, если она начнет беспокоиться, не отразятся ли пагубно на ребенке какие-нибудь недостатки ее характера. Некоторые матери уходят от реальности или лгут, становятся перфекционистками и отдаляются от ребенка под влиянием этих страхов. Для ребенка это создает дополнительные трудности: мало того, что его мать далека от совершенства, она еще начинает бросаться из одной крайности в другую.
Итак, если это вас тревожит, послушайте два совета.
Чтобы быть хорошей матерью, нужно иметь хорошую мать
Стать хорошей матерью — высокое призвание, прекрасная цель. Лучшими матерями становятся женщины, обратившиеся за помощью и получившие то, что им не было дано матерями в детстве. Духовный закон в данном случае напоминает физический: нельзя дать то, чего ты прежде не получил. Мать может щедро давать ребенку, после того как сама смиренно воспримет любовь и структуру от Бога и других людей. «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).
Не будет проявлением эгоизма заняться исправлением собственного характера — напротив, именно это вы и должны сделать, подготовив себя тем самым к роли человека, получившего от других нечто ценное и потому способного передать это ребенку. В противном случае вы пытаетесь напоить его из пустой чаши. По мере того как вы будете работать над собой, восстанавливая доверие и самоидентичность внутри здоровых отношений, вы сможете все больше и больше давать своим детям. Вы уже не станете так остро реагировать на детские шалости, гораздо яснее поймете нужды своего ребенка: требуется ли ему больше любви, ограничений или каких-то элементов воспитания. Вы сможете заглянуть в сердце своего ребенка, потому что в ваше сердце войдет любовь.
Хорошая, но не совершенная
Откажитесь от идеальной модели материнства, которая абсолютно не встречается в действительности. Перфекционистки либо сами сходят с ума, либо доводят до безумия своих мужей, детей, а то и супругов своих детей. Оставьте попытки стать совершенством и удовлетворитесь тем, чтобы быть «достаточно хорошей» матерью.
«Достаточно хорошая» — значит способная адекватно выполнять свою задачу, однако порой ошибающаяся и не останавливающаяся в духовном росте. «Достаточно хорошая» мать должна постоянно работать над шестью аспектами материнства, которые мы обсуждали выше. Она стремится к тому, чтобы
— поддерживать эмоциональную связь с ребенком, а не отсутствовать;
— быть сдерживающей, а не хрупкой;
— способствовать отделению ребенка, а не препятствовать ему;
— принимать недостатки ребенка, а не требовать от него совершенства во всем;
— способствовать взрослению, а не удерживать в детском состоянии;
— помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя как мать — «американский экспресс».
Пусть эти предостережения не пугают вас, когда вы воспринимаете их со своей «материнской» точки зрения, — они лишь указывают вам направление. Достаточно хорошая мать знает свои слабости и склонности и старается поступать так, чтобы это было на благо и ее, и ребенка. Свои недостатки в роли матери она также может исправить при поддержке надежных людей.
«Достаточно хорошая» мать признает, что допускает ошибки в воспитании детей, и учитывает этот фактор в процессе воспитания. Она знает, что у нее не может все получаться, но не теряется от собственных промахов, поскольку готова их исправлять, учиться на своих ошибках и двигаться дальше. Как сказал мой сын Рикки, когда ему было пять лет и он во время игры уронил мяч: «Ох ты, опять научился».
Пребывать в свете отношений
Недостаточно просто признать себя обычной матерью, способной на ошибку. Нужно каждый раз находить решения очередной проблемы, а для этого необходимо открываться другим людям, которые помогут вам разглядеть «пробелы» в ваших отношениях с детьми и поддержат вас, когда вы будете менять неверные элементы своего поведения. Нужно нала живать надежные отношения: «Поступающий по правде идет к свету, дабы явны были дела его, потому что они в Боге соде ланы» (Иоанна 3:21).
Сопротивляйтесь подспудному желанию утаить свои слабости из-за чувства вины или стыда, не пытайтесь справиться с ними в одиночку. Попросите любящих вас надежных людей, знающих ваши недостатки, готовых принять вас такой, какая вы есть, помочь вам усовершенствоваться. Всякая «идеальная мать» имеет некую слабость, если не серьезный изъян, который она прячет глубоко внутри.
Я видел чудеса, творившиеся в группах поддержки. У одной матери-одиночки начались серьезные проблемы с пятнадцатилетним сыном. Она приучала его «хотеть» хорошие оценки, «не хотеть» заводить дурные знакомства и «хотеть» проводить выходные дома. Жизнь ее буквально перевернулась вверх тормашками, сын постоянно огорчал ее своими выходками. Наконец другая мать из той же группы сказала: «Тони, ему осталось провести с тобой всего три года. Мальчик уже почти взрослый. Хватит тебе все решать за него. Объясни ему правила жизни и последствия их нарушений, и пусть он решает сам». Тони нуждалась в этом совете. В следующий раз, когда у ее сына были неприятности, она не бросилась на выручку. Потом она говорила нам: «Две недели в исправительном лагере для подростков помогли ему куда лучше осознать реальность, чем все мои советы и запреты». И мальчику лучше, и матери меньше хлопот.
Признавайте свои ошибки перед ребенком
Мать, как правило, пытается не показывать своему ребенку, что она грешна и несовершенна. Некоторые матери скрывают свои ошибки, чтобы сохранить самоуважение и ощущение своего особого статуса, но большинство утаивает свои проступки лишь потому, что боится признанием как-то повредить ребенку. Они думают, что ребенок не сможет больше доверять матери, если обнаружит, что у нее тоже бывают промахи.
Но ведь дети не так глупы. Когда мать ошибается, они хотят знать, что она теперь будет делать. Мать, которая придет к ребенку, признает свою вину, попросит прощения и изменит свое поведение, даст ребенку хорошее воспитание. Когда вы признаётесь ребенку в совершенной вами ошибке, происходят следующие процессы.
Вы берете на себя ответственность за дурной поступок.
Дети в процессе становления личности впитывают все, как губка. Они еще не отделились от матери и не утвердились в самостоятельности, они даже не умеют точно различать, где кончается их вина и начинается вина матери. Самое страшное, что ребенок, подвергающийся дурному обращению, верит, что вся вина лежит на нем. Он думает: «Будь я хорошим, мама так не поступала бы со мной». Принятие на себя вины за материнские проступки приводит в дальнейшем к различным характерологическим и эмоциональным расстройствам, будь то самоизоляция, чувство вины, мазохизм или стремление к деструктивным отношениям.
Однако, рассказав о своих ошибках ребенку, вы достигаете чудесного преображения. Бремя ваших проступков снимается с плеч ребенка и вновь ложится на вас. Какой-либо недостаток в ваших отношениях становится вашей проблемой, за которую ответственность несете вы. Ребенку больше не придется иметь дело с вашими изъянами, ему хватает и своих собственных. Он получает образец четких границ, способность видеть свою вину и ответственность в конфликте, умение отвергать попытки нагрузить его чужой виной.
Вы подготавливаете почву для примирения.
