Генри Клауд - Фактор матери
Помните, в результате опыта отношений с матерью — «боссом» какая-то часть вашей личности противится тому, чтобы воспринимать чужие наставления, вам все еще кажется, что за положение взрослого нужно бороться. Но ведь в данном случае наставление вам не навязывают сверху, как вменяют его ребенку, вы получаете его потому, что сами, добровольно, как взрослый просили о нем. Итак, не противьтесь истине — она исцелит вас.
НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮМать — «босс» обычно оказывается не готовой к сообщению о том, что ее ребенок стал взрослым и сам намерен распоряжаться своей жизнью. Не стоит рассчитывать, что такая мать сама скажет выросшему ребенку: «Вот тебе жезл, я передаю его в уверенности, что ты теперь взрослый и сам будешь управлять своей жизнью. Желаю удачи». В жизни так не бывает.
Но, согласна с этим мать — «босс» или нет, вы отныне сами контролируете свою жизнь. Быть может, она теперь не знает, как ей общаться с этой новой личностью, и попытка установить отношения на новых основаниях может привести к конфликту.
ИДЕАЛИдеальным сценарием для вас и вашей матери — «босса» было бы обсудить проблемы и проработать их. Нет надобности затевать битву, но вам придется объяснить матери, что вы хотите самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Поговорите с ней о том, что вас разделяет, что вам нужно принимать независимые решения. Попросите относиться к вам как к взрослому человеку, избавить вас от опасения, что любое ваше решение, расходящееся с ее мнением, может огорчить ее и вызвать ее неодобрение. Покажите ей, что именно требуется вам для нормальных и равных отношений.
Вот некоторые советы по поводу того, как вы могли бы построить этот разговор.
— Похвалите ее и ее труд как родителя. Поблагодарите мать за все, что она сделала для вас в прошлом, убедите ее, что вы это цените. Мать — «босс» и на самом деле не жалеет усилий для своего ребенка, беда только в том, что она не желает останавливаться.
— Воздержитесь от любых упреков, не изображайте из себя жертву. Помните: вы взрослый человек и это вы сами позволили матери слишком долго контролировать себя. Жаловаться и обвинять пристало только ребенку.
— Сосредоточьтесь на главном: вы хотите остаться друзьями и строить отношения как друзья и равные личности. Вы цените вклад матери в вашу жизнь, но нуждаетесь в ее уважении как к равному ей человеку. Напомните ей, что товарищи также дают друг другу советы и наставления, но при этом уважают свободу другого и его право принимать или отвергать эти советы.
— Покажите матери, что вы нуждаетесь в ее помощи. Попросите ее, чтобы она сама останавливала вас, когда вы ведете себя как ребенок, вместо того чтобы соответствовать своему статусу взрослого.
— Спросите ее, как вы должны поступить, если она будет обращаться с вами неприемлемым для вас образом. В какой форме лучше будет сказать ей об этом? Как поступить, чтобы она поняла свою ошибку, но чтобы вместе с тем вы остались друзьями?
— Обсудите, какие роли вы готовы взять на себя в будущих отношениях и чего вы ждете друг от друга. На какое количество и качество звонков, визитов, семейных обсуждений, советов вы рассчитываете? Придется прояснить все аспекты ваших отношений, и тогда вы и в самом деле сможете стать друзьями.
— Спросите мать, не обижаете ли вы ее чем-нибудь, не следует ли вам попросить прощения. Сыну матери — «босса», как правило, приходится извиняться за не слишком приятные формы, в которые выливался его протест. Не случалось ли вам в гневе сказать или сделать что-то, о чем вы теперь сожалеете? Признайтесь в этом матери и попросите прощения.
— Обдумайте вместе с матерью, чем вы теперь сможете заняться вместе, по-дружески. Иногда люди становятся пленниками прежней схемы отношений и забывают о других совместных занятиях. Вспомните, чем вы ни разу не занимались вместе. К примеру, пойдите не в магазин, а в театр.
Все эти приемы повышают и ценность ваших отношений, и самооценку матери и потому служат обеим целям: сохранить статус взрослого и дружеские отношения с матерью. Если все пойдет хорошо, вы приобретете нового друга (и ваша мать тоже) и вам предстоят хорошие годы. Кроме того, вы избавите от лишних проблем и своих детей, которые могли бы стать заложниками вашей великой битвы с матерью, вместо того чтобы наслаждаться общением с бабушкой.
НЕ СТОЛЬ ХОРОШАЯ СИТУАЦИЯПриведенный выше сценарий отражает нормальный способ передачи власти — необходимого этапа взросления человека. Просто у одних людей это происходит позже, чем у других. Для осуществления всего этого необходимо, чтобы и мать, и выросший ребенок были нормальными, честными и ответственными людьми. Слава Богу, если у вас дело обстоит именно так.
К сожалению, нередко все значительно хуже. Мать — «босс» попросту отказывается признать в выросших детях равных, она хочет в той или иной степени управлять и командовать ими. Если вы попытаетесь применить описанную выше процедуру и ничего не добьетесь, придется идти другим путем. «Идеальный» сценарий преследовал две цели — сохранить статус взрослого и дружбу с матерью. «Неидеальный сценарий» сохраняет статус взрослого и позволяет ответственно вести себя по отношению к матери. Если мать хочет исключительно править вашей жизнью, а не быть вам другом, вам придется отказаться от мечты о равных с ней отношениях. Тем не менее вы можете построить ответственные отношения, не впадая вновь в детство.
Вам помогут следующие инструкции.
1. Если совершенно очевидно, что мать не желает видеть в вас равного, вам придется предварительно проработать в себе мечту о признании со стороны матери. Обсудите ее с друзьями из группы поддержки, оплачьте и, наконец, забудьте ее. Если мать не желает отказаться от роли босса, вам придется покончить с мечтой о том, что мать может измениться. Цепляясь за свое желание заставить ее обращаться с вами как с взрослым, вы навсегда застреваете в положении ребенка и обрекаете себя на постоянное разочарование. Пусть мать остается самой собой, т. е. человеком, желающим того, чего он получить не может. Она хочет по-прежнему быть вашим начальником, но уже не может этого — так пусть она испытывает разочарование. Только ваше неутоленное желание изменить ее позволяет матери вновь захватить власть. Для вас единственная возможность выиграть — это отказаться от игры, т. е. преодолеть в себе стремление как-то изменить мать.
2. Забудьте о гневе. Когда мать, «как всегда», дает вам указания и критикует, не позволяйте себе злиться. Покуда она может вас рассердить, рычаги управления находятся у нее в руках, ведь вы снова превращаетесь в ребенка. Разберитесь со своей внутренней проблемой, а не с матерью. Мать не изменится, она по-прежнему хочет руководить, поэтому займитесь тем, что вы можете изменить, — самим собой. Притчи 25:28 напоминают нам: «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим». Если мать по-прежнему «достает» вас, нужно заняться строительством «стен». Вам потребуются более надежные внутренние границы. И это уже проблема не матери, а ваша. Не выплескивайте свой гнев. Расцените его как симптом «нижней позиции», от которой вы еще не сумели отказаться.
3. Избавьтесь от чувства вины. Вина, как и гнев, — показатель «нижней позиции». Если чувство вины гнетет вас и вынуждает к тому или иному поведению, обратитесь за помощью к группе поддержки. Под действием этого чувства вы не можете судить объективно. Вина — оборотная сторона гнева. И то и другое говорит о том, что вы еще не сделались равным матери и не повзрослели.
4. Позвольте себе иметь собственное мнение. Когда мать настаивает, чтобы вы сделали одно, второе, третье, не пытайтесь остановить ее словами: «Не надо меня контролировать». Вы уже знаете, что она не хочет отказаться от своего права на контроль, так что нечего ее об этом и просить. Скажите просто: «Нет, думаю, этого я делать не стану». Говорите спокойно и прямо, а когда мать выразит неодобрение, покажи те, что понимаете ее точку зрения: «Да, тебе это не по душе, но я поступлю именно так». Такой ответ переадресует проблему матери: вы покажете, что ее мнение вас интересует, но вы не станете повиноваться ему. «Ох, мама, мне очень жаль, что я вынужден поступить именно так, я понимаю, что тебе это неприятно». Сочувствие помогает разрешить многие проблемы.
5. Установите границы для себя. Может быть, вы еще слишком уязвимы и не готовы к общению на новых основаниях. Надо на время ограничить свое общение с матерью. Вам потребуется время для исцеления и проработки своих проблем. Вероятно, придется сообщить матери, что те или иные темы вы обсуждать не хотите. Вы сами должны решить, что вы можете вынести, а что нет. Нам случалось наблюдать крайние случаи, когда один тяжелый разговор приводил к приступу депрессии и даже психоза. Определите свои границы, попросите людей из группы поддержки помочь вам уточнить их.
