Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка
Поздравляем вас — вы стали родителем! Вы исполняете едва ли не самую важную роль в этом мире. Хотя порой кажется, что менять младенцу памперсы или препираться с подростком из-за неубранной комнаты не так уж интересно, ваш труд имеет непреходящее значение: вы превращаете ребенка во взрослого человека.
Бог понимает, как трудна ваша задача, и помогает вам. Отношения между родителями и детьми придуманы не людьми, а Богом. Сам Он раз и навсегда взял на Себя роль Отца по отношению к нам, народу Божьему. Бог любит нас и хочет питать нас и воспитывать. Ему нужно, чтобы мы именовали Его Отцом.
Роль родителя — одна из важнейших, какие Бог отводит человеку. Дети — благословение Божье, наследие, оставляемое нами миру. Процесс воспитания обеспечивает непрерывность человеческих традиций на протяжении столетий, сохраняет духовные и культурные ценности. И в каждом новом поколении вновь и вновь открывается образ Божий.
Воспитание детей — огромная, сложная задача. Родители принимают на себя обязательство стать для своих детей источником жизни, любви и роста. Одна из особенностей детского состояния — зависимость. Ребенок не может не быть зависимым. Он обращается к родителям за всем тем, чем не в состоянии обеспечить себя сам. Особенно в первые годы жизни родители обязаны понимать, что нужно ребенку, и снабжать его этими жизненно необходимыми элементами. Основу отношений родитель — дитя составляет зависимость ребенка от родителей и способность родителя обеспечить потребности ребенка.
Поскольку вы взяли в руки эту книгу, вы, по всей вероятности, совершенно сознательно приняли на себя и ответственность стать родителем. Даже если вы не готовились к этой роли заранее, вы приняли на себя эту ответственность задним числом. Большинство родителей обладают достаточно развитой системой ценностей и пристрастий, которые и влияют на их принципы воспитания детей. К примеру, они хотят:
• заключить брачный союз по любви и передать эту любовь следующему поколению;
• оставить следующему поколению свои ценности;
• создать теплую и любящую атмосферу в семье;
• получать удовольствие от своих детей;
• сделать что-то хорошее в этой жизни.
Все это вполне разумные причины для того, чтобы сделаться родителем. Однако, как только вы обзаводитесь детьми, на вас наваливается так много хлопот, что порой бывает трудно вынырнуть из этого массива и сообразить, чего вы пытаетесь достичь и как распознать, решили вы свою задачу или нет. Родителям нужен какой-то «навигационный прибор», чтобы не упускать из виду конечную цель воспитания.
Создание взрослого человекаБольшинство родителей стремятся к тому, чтобы их дети стали взрослыми. Результативность их труда определяется не тем, как дети ведут себя сегодня, а тем, что будет с ними после того, как они покинут родительский дом. Представьте себе, как ваши дети проявят себя в следующих областях жизни:
учеба — вкладывают силы, обеспечивая себе дальнейшую жизнь и профессиональную карьеру;
работа — растут в профессиональном отношении; личная жизнь — подбирают себе зрелых партнеров с правильной системой ценностей;
брак — связывают себя с человеком на всю жизнь и вместе с ним трудятся над укреплением своей семьи;
дружба — заводят тесную компанию друзей, на поддержку которых могут рассчитывать;
личные ценности и поведение — тщательно продумывают, что для них важно, и живут согласно правильной системе ценностей;
духовная жизнь — создают активные отношения с Богом.
Этот список поможет вам определить нормально функционирующего взрослого человека, способного справиться с жизнью и занять свое место в мире. Такой человек знает, что для него важно, и может сосредоточить свои усилия именно на этих вещах. Он сознает и свою ограниченность и может обратиться к каким-то внешним источникам, чтобы получить то, чем он не в состоянии обеспечить себя сам.
Бог предназначил вашего ребенка со временем стать функционально независимым от вас. И это единственный вид отношений, в которых Бог оценивает результат по тому, насколько удачно прекращаются эти отношения. Вы вкладываете все силы в то, чтобы помочь своему ребенку со временем уйти от вас. Библия учит нас, что человек должен оставить отца и мать (см. Бытие 2:24). Оставить — это и значит покинуть. Каждая мать, каждый отец, каждый родитель, любящий своего ребенка, приносящий ему множество жертв, должен подготовиться к той травме, которую нанесет ему взросление и уход ребенка из дома. Зрелые люди с радостью перенесут и эту травму, поскольку знают, что их вклад в ребенка принесет свои плоды.
К сожалению, дети не всегда благополучно достигают взрослого возраста. Иногда они так и не уходят из дому, слишком долго сохраняют зависимость от родителей или же, утратив зависимость от родителей, так и не могут хорошо функционировать в любви или работе. Внешне это взрослые люди, но в глубине души они либо неразвиты, либо надломлены.
Кто несет за это ответственностьКто отвечает за зрелость выросшего ребенка, за его готовность выйти в мир? Вы или сам ребенок? Это важный вопрос, и ответ на него существенно влияет на отношения родителей и детей. Ответы же порой бывают прямо противоположными. Одни люди рассматривают все неудачи и достижения ребенка во взрослой жизни главным образом как вину или заслугу родителей. Такие люди прилежно стараются помочь ребенку вырасти и в его взрослых годах видят прямой результат своих усилий. Другие, напротив, считают, что ответственность в основном ложится на ребенка: «Я сделал все, что мог, а дальше он выбирает сам», — говорят они.
В вопросе об ответственности родителей и детей мы следуем трем принципам.
1. Ответственность распределяется внутри отношений родителей и детей, которые изменяются во времени, тем самым изменяя и характер ответственности. В начале жизни все обязанности ребенка сводятся к ощущению своих потребностей и восприятию жизненно необходимых элементов, а родители берут на себя всю полноту ответственности за свое дитя. По мере того как ребенок начинает осознавать себя, чему-то учится и становится в какой-то мере самодостаточным, он приобретает частичный контроль над своей жизнью, а родители соответственно отчасти утрачивают руководство. В начале подросткового периода родители постепенно «отрекаются от престола» — их контролирующая функция в жизни ребенка сменяется функцией влияния. К тому времени, когда возраст человека приближается к двадцати годам, он должен быть готов полностью принять на себя ответственность за свое поведение, бюджет, нравственные качества и отношения.
2. Хотя характер ответственности меняется со временем, у родителей и ребенка остаются собственные совершенно конкретные и раздельные обязанности: родители должны обеспечить ребенку любовь и надежность, структурировать его ранний жизненный опыт, чтобы помочь созреванию ребенка, а дитя приобретает опыт, реагирует на него, отваживается на риск, терпит неудачи и усваивает свой урок. Родители и дети не могут подменить в этом процессе друг друга, каждый обязан выполнить свою часть работы. Родители, спрашивающие своего ребенка, справляются ли они со своей ролью, заведомо поступают неправильно. Вряд ли можно считать вопрос «Не возражаешь ли ты против того, чтобы возвращаться домой в определенное время?» выражением родительского авторитета. Еще больше проблем наживает ребенок, пытающийся взять на себя ответственность за чувства родителей.
3. В конечном счете только ребенок несет ответственность за свою жизнь. Не бывает совершенных родителей; каждый ребенок получает от родителей не только пользу, но и какой-то вред. Опыт первых детских лет определяет течение всей жизни, задает тип человека, каким станет этот ребенок, когда вырастет. И все же в итоге человека будут оценивать не по обстоятельствам и среде его детства, а по тому, как он принимает жизнь. Способен ли он любить? Умеет ли служить Богу? Растет ли он, меняется ли, учится ли прощать?
Библия говорит, что в конце жизни всех нас призовут к отчету за добрые и злые дела, совершенные в жизни (см. 2 Коринфянам 5:10). Сегодня ваш ребенок учится различать, что ему следует делать и что нет. Но с каждым шагом он должен продвигаться ко всей полноте ответственности за свою жизнь и душу.
Способ воспитания соответствует поставленной целиКак ни парадоксально, зачастую мы гораздо отчетливей представляем себе свои профессиональные или финансовые задачи, нежели задачи воспитания. Одна из проблем при установлении конечной цели воспитания заключается в том, что ребенок тоже имеет право голоса и его представления могут отличаться от родительских. Кроме того, сам процесс воспитания настолько сложен, что трудно постоянно удерживать в виду долгосрочную перспективу. Словно пожарник, вынужденный заливать одновременно множество источников огня, вы с головой погружаетесь в заботы сегодняшнего дня.
