Генри Клауд - Фактор матери
Я не верил своим ушам. Я уже давно был знаком со Стэном и знал, что его отношения с матерью весьма далеки от идеала. Отец Стэна умер рано, мать вынуждена была работать помощником адвоката, и Стэн чувствовал, что мать его бросила, что он лишен эмоциональной «подпитки». Когда он вырос, обнаружилось, что отец завещал им достаточно денег, чтобы матери не приходилось работать.
У Стэна развилась устойчивая неприязнь к матери, он винил ее во всех своих жизненных трудностях. Их общение стало холодным и выхолощенным.
Я не мог совладать с любопытством.
— Откуда такая перемена? — спросил я. — Мне казалось, ты ненавидишь мать. Что произошло?
— Много чего, — отвечал он, — но главное, я стал старше. Я научился наконец ценить мать такой, какая она есть, а не требовать, чтобы она стала кем-то другим. Мне всегда хотелось, чтобы она была в большей степени «мамочкой», ласковой, всегда готовой помочь, а вместо этого она превратилась в уверенную в себе служащую адвокатской конторы. Но теперь, когда эмоциональную подпитку я получаю от других людей, я понял, что от нее мне больше ничего не нужно, и я могу с радостью принять ее. Во многих отношениях она просто потрясающая. Теперь, когда я сам работаю в сфере бизнеса, нам есть о чем поговорить. Просто невероятно, как она умна, сколько у нее опыта и знаний в области юриспруденции. Мне нравится общаться с ней.
Я был изумлен. Этот человек не получил жизненно важных элементов в детстве и много лет ощущал себя «эмоциональным калекой». Он ненавидел свою мать и потому обходил стороной всех «сильных» женщин. Так он прожил до тридцати пяти лет. Но теперь, удовлетворив с помощью других людей потребность в сочувствии и сдерживании, он обрел свободу и смог перейти к взрослым отношениям с матерью. Он больше не просил у нее то, чего она была не в состоянии дать ему, и мог наслаждаться тем, чем она охотно с ним делилась. Это наилучшее решение. Я видел, как растет и укрепляется их взаимная любовь. С тех пор они чудесно проводили время вместе.
4. Лучший способ любить мать
Трудно установить близкие отношения с матерью, не способной сдерживать эмоции. Она не может использовать свою или вашу уязвимость для большего сближения — вместо этого она либо обращает ваши же эмоции против вас, либо сама «разваливается на куски» под их натиском.
Но ведь и у нее есть свои потребности, она хочет, чтобы ее любили и ценили. Найдите способ полюбить ее. Демонстрируйте ей, как вы ее цените. Таким образом вы сумеете максимально развить свои отношения, облегчите ее боль и ослабите ее власть над вами.
ЗАКЛЮЧЕНИЕЕсли вы были воспитаны «фарфоровой куколкой», вам по–прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал ваши эмоции. Вам нужно утешение и структурирование, которые вы можете получить от других людей, встретившихся вам в жизни, и от Бога. Они готовы помочь, стоит лишь попросить.
Кроме того, надо научиться принимать то, что вам дают. Мало найти «хорошие отношения», нужно еще их правильно использовать. Рискните — откройтесь, признайте свою зависимость и примите любовь и помощь, которые эти отношения вам предоставляют. Приняв предлагаемую вам заботу, вы обретете исцеление.
Простите мать за то, чего она не сумела сделать для вас, и выработайте новые отношения с ней. Эта любовь может оказаться весьма продуктивной для вас обоих. Помните: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).
Глава шестая. Властная мать
потребность быть самим собой — что нам мешает — последствия воспитания: проблемы отношений — функциональные проблемы — эмоциональные проблемы — что происходит теперь
Али была очень энергичной малышкой и во все совала свой нос. В трехлетнем возрасте она решила заново покрасить кухню, принесла из гаража синюю краску и принялась за дело.
Али была первым ребенком Нэнси, и Нэнси очень любила ее. Она представляла себе ее будущее в самых радужных красках: школьные годы, выпускной бал, учебу в хорошем колледже, свадьбу. Наконец-то Нэнси обрела маленькую подружку, о которой всегда мечтала.
Но довольно скоро появились и трудности. На Пасху Нэнси купила дочке белое платье и шляпу, но Али при виде нового наряда затопала ногами:
— Хочу мой красный костюм! — кричала она. — Не буду надевать шляпу! — Однако Нэнси настаивала на своем. Наконец вмешался отец Али и уговорил жену повести Али без шляпы.
С тех пор такие сцены возникали постоянно. Мать и дочь были очень близки, им нравилось общаться друг с другом, но в какой-то момент Али внезапно отталкивала Нэнси. Нэнси огорчало внезапное нарушение близости, и она часто дулась, когда выяснялось, что Али не желает помощи матери или не ценит ее. В детстве конфликты обычно возникали из–за проявлений Али своей индивидуальности: продолжались споры из-за одежды, а также из-за того, в какой цвет следует окрасить стены у девочки в комнате, во что и с кем ей играть и какое время отвести для игр. Если Али хотела пойти в гости в тот самый день, который Нэнси собиралась провести с ней, дело завершалось скандалом.
Нэнси так любила свою дочку, что особенно болезненно переносила ситуации, когда Али отвергала ее руководство. Нэнси точно знала, «как будет лучше» для Али, и боролась с дочерью, которой просто недоставало понимания, чтобы оценить усилия, с помощью которых Нэнси исправляла ее выбор. Разве не в этом состоит обязанность матери? Нэнси знала, что ее собственная жизнь сложилась бы лучше, если б ей предоставили иные возможности. Она хотела всего этого для дочери.
Нэнси сбивало с толку, что обычно Али, по-видимому, наслаждалась ее обществом и радовалась их дружеским отношениям, но порой решительно отвергала и совет, и помощь матери. Нэнси хотела, чтобы дочка возглавляла группу болельщиков за школьную команду и выставила свою кандидатуру в совет учащихся, но Али предпочитала активно заниматься спортом и увлекалась искусством. Девочка не соответствовала ожиданиям матери, ее сносило в сторону «контркультуры».
Нэнси возмущал и выбор подруг, и мальчики, с которыми водилась ее дочь. Все они смахивали на хиппи времен ее молодости. Нэнси не придавала особого значения музыке и рисованию, а также всем этим рассуждениям о социальных и экологических проблемах. По ее мнению, Али должна была побольше заниматься теми предметами, которые пригодятся ей в будущем.
Али испытывала не меньшие страдания, чем ее мать. Она чувствовала, что мать не позволяет ей вести жизнь по собственному усмотрению, что никто не прислушивается к ее мнению и не уважает ее выбор. Али мечтала как можно скорее вырваться из семьи и обрести свободу. В глубине души она догадывалась, что порой поступает неправильно только затем, чтобы больнее задеть мать.
Так все и шло, пока не наступило время поступать в колледж. Али отказалась продолжать образование сразу после школы. Она хотела сначала поработать и разобраться, чего же она хочет в жизни. Нэнси в связи с этим сочла, что в роли матери она потерпела неудачу, что Али подвела ее. Али то же испытывала растерянность, переживала отчуждение от матери и не знала, что же ей делать со своей жизнью.
ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ САМИМ СОБОЙВ главах, посвященных матери — «призраку», мы подчеркивали необходимость близких отношений матери с ребенком, эмоциональной подпитки. Но, когда контакт установлен, наступает черед другой важной обязанности матери: помочь ребенку стать самостоятельной личностью.
Человек задуман как часть человечества, как «мы», и потому он непременно должен вступать в отношения с другими людьми. Но человек также задуман индивидуумом, как «я», и должен развивать свою личность и жить своей собственной жизнью. В трудные обязанности материнства входит не только установление контакта с ребенком, но и постепенная подготовка его выхода в самостоятельную жизнь. Для этого мать должна обладать определенными навыками.
1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности.
2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности.
3. Корректировать неверный выбор, искоренять дурное поведение и вредные привычки и устанавливать границы.
4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности.
Рассмотрим подробнее эти функции матери.
1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности
В раннем детстве (а затем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мы называем волей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, могут показаться упрямыми, другие более покладистыми, однако воля есть у каждого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявить себя как особую личность внутри имеющихся отношений.
