Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого
• Перестану наказывать сына, отправлять его думать о своем поведении, угрожать ему и выказывать неуважение всякими другими способами, от которых никакого толку, только одни обиды. Когда я осознала, сколько времени и сил мы тратили на выяснение, кто из нас главнее, тут же решила прекратить это бессмысленное занятие.
• Буду привлекать Брендона к решению взрослых задач и постараюсь каждый раз показывать, как важна мне его помощь.
• Во время семейных встреч буду наделять сына разными обязанностями, введу систему поощрений. Начав привлекать Брендона к делам и увидев, с каким жаром он хватается за любое задание, я поняла, как ему хочется быть нужным, полезным, эффективным.
• Продолжу работать над собой и своим образом мыслей. Процесс идет, и я постараюсь быть очень внимательной к поведению сына и к тому, что стоит за этим поведением. Надеюсь, что самооценка Брендона вырастет, когда он поймет, какую важную роль играет в жизни семьи.
Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подросткомКакие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?
• Спрашивать Брендона: «Ты хочешь убрать лего?» и, если ответ отрицательный: «А что ты хочешь сделать?» Я понимаю, что, скорее всего, получу отрицательный ответ, но я не должна требовать от сына беспрекословного подчинения, это неуважительно по отношению к нему. Новая форма общения поможет нам избежать борьбы за власть и оставит свободу выбора и ему, и мне. Брендон, если не хочет, может не убирать. Я, если захочу, могу убрать игрушки за ним, а могу сложить их в шкаф на верхнюю полку и запереть так, что Брендон не сможет достать их на следующее утро. Все зависит от ситуации.
• Перестану шантажировать и угрожать. Просто соберу все игрушки и запру в шкафу – потому что мне так захотелось, а не потому, что я угрожаю сыну и пытаюсь принудить его к уборке под страхом того, что все игрушки завтра исчезнут.
Шаг пятый. Растить взрослогоПодумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?
Надеюсь, мой сынок вырастет уверенным в себе, чтобы достичь всего в этом мире; дисциплинированным, чтобы уметь делать даже то, что не хочется; сострадательным, и хочу, чтобы Брендон сам понимал, какой он редкий, нестандартный человек.
Уверенность в себе. Вики все время внушает нам, что уверенность в себе дается упражнением и долгой практикой, а не жизнью на всем готовом при родителях, бросающихся исполнять любое желание, поэтому я не собираюсь облегчать Брендону жизнь. И я постараюсь быть твердой, чтобы сын научился самостоятельно преодолевать трудности. В четыре года такой трудностью может стать уборка игрушек, когда убираться страшно не хочется.
Самодисциплина. Я то кричала на Брендона, то убирала за него игрушки, но даже не попыталась обучить его основам самодисциплины, то есть умения делать не только то, что хочется, но и то, что надо. Придется запастись терпением и начать обучение. Какую бы истерику он ни закатил, как бы он ни разозлился, ему все-таки придется выполнить задание, о котором я его попрошу. Брендон должен понять, что истерика не поможет ему избежать выполнения неприятного дела. Для меня гораздо важнее научить сына самодисциплине – пусть даже через скандалы, – чем пожалеть его, не дергать, но так и оставить человеком, не умеющим собрать волю в кулак.
Сострадание. Я так нахваливала Брендона, что у него не было возможности самому ощутить за себя гордость. А ведь когда ты знаешь цену самому себе, тебе проще правильно оценить окружающих. Если ты умеешь принимать себя таким, как есть, ты сможешь принять и других со всеми их достоинствами и недостатками. Наверное, я могу начать учить этому Брендона на собственном примере, показывая ему свои слабые и сильные стороны, свои вкусы и предпочтения, например любовь к чистоте и аккуратности в доме. Мне как матери открывается большой простор для деятельности.
Две недели спустя. Я написала: «Как показать сыну, что мне нравится и что не нравится?» Эта фраза внезапно открыла мне глаза на саму себя. Вместо того чтобы придумывать способы, как заставить сына собирать игрушки, я должна начать следить за собой – как только намусорю или разбросаю вещи, сразу все убирать. Просто удивительно: начинаешь думать, как смоделировать здоровое поведение своего ребенка в будущем, а приходишь к необходимости самосовершенствования. Предстоит много работать над собой, но мне это нравится гораздо больше, чем чуть ли не силком заставлять сына убирать игрушки.
Шаг шестой. Разработка осознанного планаОпишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.
• Расчищать квартиру от игрушек, ликвидируя лишние. Все, что осталось валяться на полу, – не нужно, а значит, будет сложено в специальный ящик на отдачу. Содержимое этого ящика раз в месяц отправляется в благотворительный фонд.
• За один раз можно вынуть не больше трех игр или игрушек. Без лишних слов подвожу Брендона к игрушкам и говорю: «Как только это будет убрано, ты сможешь приняться за тостер и разобрать его на запчасти».
• Философски относиться к истерикам и скандалам сына и продолжать обучать его самодисциплине.
Взгляд на себя со стороны. Я стала по-другому разговаривать с сыном, и, соответственно, изменилось и мое отношение к нему. Раньше я начинала нервничать, едва заслышав стук кубиков, сыплющихся из корзины на пол. Теперь же я твердо знаю, что так или иначе, но они будут убраны. А если не будут – ничего страшного. Главное, что мне больше не надо бороться с сыном. Я просто объяснила ему: если он хочет иметь доступ к своим игрушкам, он должен убирать за собой, как только поиграет.
Если Брендон решит, что не будет убирать игрушки, я также свободна выбрать одно из решений. Могу поднять их и убрать на место. А могу засунуть куда-нибудь подальше, так что Брендон не сумеет до них добраться, ведь игрушки, которые постоянно оказываются забытыми на полу, скорее всего, не очень ему нужны.
Брендон очень хорошо и с пониманием воспринял мою беседу. Теперь он, как правило, убирает за собой. Но, пожалуй, больше всего изменилось мое отношение – я перестала тратить столько сил и энергии на выяснение отношений. Я и сама не догадывалась, какое давление оказывала на сына, пытаясь сделать его идеально аккуратным мальчиком, и не понимала, что веду изматывающую нас обоих войну с собственным ребенком.
Шаг седьмой. Доверяйте своей интуицииЗнаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?
Мой сын всегда хорошо реагирует, когда понимает, чего от него хотят. Это значит, что я не могу без всяких объяснений навязать ему новые правила поведения. Я поняла, что сопротивление Брендона было способом сказать мне, что ему требуется больше свободы в том, что касается его жизни. Кроме того, он хочет ощущать себя значимым членом семьи, с которым тоже надо считаться. Получив больше личной свободы и возможность познавать и осваивать новые навыки, сын почувствовал уверенность в себе, и это заметно во всех областях его жизни.
Подростки
У Майка два сына-близнеца – Бретт и Уильям, им по семнадцать лет. Майк много лет работал спортивным тренером в тех же командах, в которых занимались его сыновья, и всегда поощрял мальчиков заниматься разными видами спорта. Не так давно, вернувшись вечером домой, в прихожей он обо что-то споткнулся… Вот что рассказывает Майк:
Это оказалась спортивная сумка, набитая мокрыми полотенцами и плавками. Впрочем, в прихожей всегда что-нибудь да валяется. Например, зимой приходится перелезать через хоккейные клюшки, коньки и костюмы. Хотя сыновья должны бы, кажется, понимать, что прихожая – место общего пользования, а не их личная раздевалка. Мальчишки ленятся и совсем не думают об окружающих, и их ничем не проймешь. Если уж они убирают вещи, то суют их куда попало, а не на положенное место. Меня совсем иначе учили следить за своими вещами, но парни даже не желают слушать мои советы, как и где лучше разместить инвентарь. Я до смерти устал от их лени и хочу, чтобы они научились беречь свои вещи.
Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:
