Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого
• Основа любого дурного поведения – это либо проблема отношений в семье, либо недостаток практического опыта (который ведет к тому, что ребенок становится слишком зависимым от вас), либо и то и другое.
• Из первой и второй главы вы узнали, как создавать здоровые взаимоотношения с детьми и как поощрять их независимость. Пройдет совсем мало времени, прежде чем вы заметите существенные изменения в поведении своих детей и в общей семейной динамике.
Оказавшись в конфликтной зоне, помните о двух вещах: во‑первых, не усугубляйте ситуацию и, во‑вторых, действуйте, пока все участники скандала не успокоятся, давая вам возможность вновь сосредоточиться на налаживании отношений с ребенком и воспитании его независимости. В момент конфликта у вас множество вариантов поведения. Я привожу лишь несколько примеров возможных решений:
• Не обращайте внимания на его поведение. Вы можете по-прежнему ровно и доброжелательно общаться с ребенком, игнорируя его требования, вопли или нытье (если вы уверены, что он действительно не испытывает физического дискомфорта).
• Поддержите ребенка (непослушный ребенок, как правило, не уверен в себе). Скажите: «Я знаю, что тебе тяжело, плохо, скучно…», или «Я не буду мешать тебе, пока ты с этим не разберешься. А если не получится, зови меня», или «Покажи, что у тебя получается».
• Не вступайте в борьбу за власть. Это означает, что вы должны уметь контролировать себя настолько, чтобы выйти из спора и остыть. Помните, что вы являетесь для детей образцом того поведения, которого хотите добиться от них.
• Не говорите, а делайте. Это означает: уберите тарелку со стола, если ребенок постоянно вскакивает, или заберите у него игрушечный грузовик, если ребенок швыряется им, или уйдите в свою комнату и закройте дверь, если ребенок пытается ударить, ущипнуть или укусить вас. Внимание детей привлекают действия; слова их только усыпляют.
• Дайте ребенку выбор. «Ты подотрешь эту грязь тряпкой или шваброй?»
Откровенный разговорЕсли вы обнаружили, что оказались в конфликтной зоне, помните о следующем:
• Не усугубляйте ситуацию.
• Действуйте, ищите выход из положения.
Это неподходящий момент для обучения, повторяю – неподходящий момент. Это момент, когда вы делаете наблюдения, а используете полученную информацию позже, после того как успокоитесь и будете в состоянии принять взвешенное и продуманное воспитательное решение.
Анализ четырех целей ошибочного поведения
Ниже вы найдете исчерпывающий список практических советов. Вы можете прибегать к ним до тех пор, пока эта стратегия не станет вашей второй натурой. Обещаю, что всего через несколько недель вы будете делать это почти автоматически. Это не мое изобретение, а один из инструментов, используемых в адлеровских воспитательных методиках. Вы можете загрузить копию этого списка с сайта vickihoefle.com или зайти на любой из веб-сайтов alfredadler.org и найти там аналогичную информацию.
Ошибочная цель ребенка: внимание
Ребенок считает: «Я важен лишь тогда, когда меня замечают».
Ребенок испытывает: неуверенность, отчуждение.
Взрослый чувствует: раздражение, негодование, усталость.
Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:
• нотации;
• брюзжание;
• уговоры;
• уступки и подачки;
• разговоры-разговоры-разговоры;
• детям предлагают пойти и чем-нибудь заняться.
Что происходит в результате: ребенок временно прекращает капризничать, но позже вновь пытается привлечь внимание с помощью таких же или других форм непослушания.
Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Обрати на меня внимание, включи в свою жизнь».
Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:
• Скажите что-то всего один раз, затем действуйте.
• Отведите время для занятий с ребенком.
• Установите режим.
• Приучайте его не мешать родителям.
• Чаще собирайтесь всей семьей.
• Молча обнимите, погладьте, похлопайте по плечу.
• Переключите внимание ребенка на какое-то занятие, за которое его можно будет похвалить.
• Объясните ему, что собираетесь сделать: «Я люблю тебя, и…»; «Я порисую с тобой, когда закончу дело».
• Не нанимайте нянек или педагогов, чтобы занять ребенка.
• Верьте, что ребенок способен справиться со своими чувствами.
• Не пытайтесь сгладить ситуацию и задобрить ребенка.
Теперь ребенок считает: «Я являюсь частью семьи».
Ребенок чувствует: уверенность, безопасность.
Новая цель ребенка: сотрудничество.
Ошибочная цель ребенка: власть
Ребенок считает: «Со мной считаются лишь тогда, когда я главный или когда я доказываю, что никто мне не указ. Вы не можете меня заставить и не можете остановить».
Ребенок чувствует: зависимость, неадекватность, власть окружающих над собой.
Взрослый чувствует: что его злят, провоцируют, бросают ему вызов, угрожают.
Стратегии, которые обычно используют при таком поведении взрослые:
• Демонстрируют, что это не сойдет ребенку с рук.
• Настаивают на том, чтобы ребенок выполнил приказ.
• Вступают в спор.
• Сдаются.
Что происходит в результате: плохое поведение и борьба за власть усиливаются.
Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Научи меня, покажи мне, попроси меня помочь, предложи мне выбор».
Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:
• Признать, что вы не можете заставить ребенка, и попросить его о помощи.
• Предложить ему ограниченный набор вариантов.
• Перенаправить его активность.
• Не вступать в спор и не сдаваться.
• Дистанцироваться от конфликта и успокоиться.
• Быть добрым, но твердым.
• Делать, а не говорить.
• Решить, что делать дальше.
• Делать все по режиму.
• Развивать взаимное уважение.
• Идти до конца.
Теперь ребенок считает: «Я могу это сделать».
Ребенок чувствует: уверенность и самоконтроль.
Новая цель ребенка: самостоятельность.
Ошибочная цель ребенка: месть
Ребенок считает: «Вы против меня; никто меня по-настоящему не любит; я покажу вам, каково это; я вам отплачу».
Ребенок чувствует: что он никому не нужен.
Взрослый чувствует: обиду, разочарование.
Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:
• Наказания.
• Вопросы вроде: «Как ты мог так поступить со мной? С нами? С ними?»
• Выражение разочарования или обиды.
• Попытка преподать ребенку урок.
Что происходит в результате: ребенок пытается отплатить вам той же монетой, ведет себя все хуже, чтобы его еще меньше любили.
Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Помогите мне, любите меня, примите меня».
Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:
• Разобраться с причиной обиды: «Кажется, ты обиделся. Может быть, расскажешь мне почему?»
• Не воспринимайте это как личное оскорбление.
• Избегайте наказаний и мести.
• Укрепляйте доверие.
• Извиняйтесь.
• Компенсируйте ребенку недостаток внимания.
• Покажите, что вам он не безразличен.
• Действуйте, а не говорите.
• Поощряйте его сильные стороны.
• Устройте семейный совет.
Теперь ребенок считает: «Я для них важен».
Ребенок чувствует: свою значимость.
Новая цель ребенка: внести свой вклад в жизнь семьи.
Ошибочная цель ребенка: отстранение
Ребенок считает: «Я не верю, что могу это сделать, поэтому мне надо убедить остальных, что от меня не стоит ничего ждать. Я ничего не могу сделать правильно, поэтому не буду даже пытаться, чтобы мои неудачи не стали очевидными».
