Мэри Мур - Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы
Обзор книги Мэри Мур - Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы
Мэри К. Мур
Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы
Оригинальное название
The Unexpected When You are Expecting (a parody)
Публикуется с разрешения Sourcebooks, Inc, при содействии Nova Littera SIA
Copyright © 2008 by Mary K. Moore
© ООО «Издательство АСТ», перевод на русский язык
Глава 1
Интересное положение: уже да или еще нет?
Тебе показалось, что ты беременна. Ты тут же представила, как твое тело, осиянное светом новой жизни, расцветая, вступает в материнство (разумеется, исключая руки, ноги, пятую точку и лицо). Ты купишь себе платьишки в стиле ампир, на время сменишь шпильки на симпатичные сандальки и станешь привыкать к своему новому положению в центре всеобщего внимания.
Памятка
Попрощайся со своими розовыми сосками.
По крайней мере в этой части ты превратишься в африканку.
Ага, как бы не так. Смотрела фильм ужасов про вторжение похитителей тел? Только теперь они будут действовать изнутри. Поздравляю. Ты беременна[1].
От чего можно распсиховаться
«Я проверялась и тестами, и у гинеколога, и по всему выходит, что я не беременная, но я совершенно точно знаю, что они ошибаются. Может, врач нарочно меня дурит или у меня что-то не то с мочой?»
Ты бредишь. Кончай сходить с ума. Ты всегда еще успеешь завести себе живот размером с гараж. Выпей коктейльчик, покури – даже если не куришь – за всех тех женщин, для которых удовольствия и пороки скоро останутся лишь горьким воспоминанием.
Как узнать наверняка: тесты
Добро пожаловать в отдел аптеки, о котором ты раньше и не подозревала. Не задерживайся у полки с интимными гелями и упаковками, где обнимаются довольные пары, и прямо иди к коробочкам с младенцами. Потому что рекламе верить нельзя. Если бы реклама говорила правду, то я направила бы тебя к коробочкам, на которых женщины бьют себя по лбу или объедаются мороженым из ведерка. И приготовься пописать на руку. Если ты нормальная женщина, ты ни за что не угадаешь траекторию своей мочи. А если ты в этом деле снайпер, то, похоже, у тебя была интересная юность… из-за которой, возможно, тебе и пришлось отправиться в аптеку.
Первым делом надо выбрать оракула. Там ты найдешь множество вариантов от неизвестных марок («Орел или решка») до самых раскрученных (тест на беременность на малых сроках: «Узнай, беременна ли ты, в момент зачатия!», или его менее известный экстрасенс-аналог: «Узнай, забеременеешь ли ты когда-нибудь потом!»). Ассортимент огромен, в отличие от ассортимента одежды, из которого тебе придется выбирать через пару месяцев.
В зависимости от метода, тесты могут показывать результат разными способами. Из-за нервных женщин, которые завалили справочные службы фармацевтических компаний вопросами, мудрые разработчики придумали тесты, которые теперь говорят прямо: «беременна» или «не беременна». (Стандартный «положительный» или «отрицательный» результат, как оказалось, зависит от точки зрения. Спроси хотя бы будущую мамочку-малолетку, которая сначала приходит в восторг, а потом в отчаяние.)
Вердикт врача
В конце концов до тебя начинает доходить, что это правда. Ты реально беременна. Бога ради, ты уже пришла к врачу. Анализ крови скажет ему то, что тебе и так уже хорошо известно – что в возбужденном состоянии ты забываешь про осторожность.
Тестируем на раз, два, три…
Тест на интеллект: как надо и как не надо
КАК НАДО: выкинуть использованную полоску в закрытой упаковке.
КАК НЕ НАДО: использовать их вместо шпилек в прическе.
КАК НАДО: сфотографироваться на память с положительным результатом и вложить в альбом (если ты уже давно пыталась забеременеть).
КАК НЕ НАДО: использовать его для строительства второго флигеля кукольного домика, который ты построила из тестов за несколько лет напрасных ожиданий.
КАК НАДО: сделать несколько тестов, чтобы знать наверняка.
КАК НЕ НАДО: оставшиеся использовать вместо палочек для размешивания коктейлей.
КАК НАДО: сделать тест через несколько дней после начала задержки.
КАК НЕ НАДО: сделать повторный тест через несколько месяцев, чтобы узнать, не внял ли господь бог твоим молитвам и не рассосалось ли все само собой.
Ближе к телу
Медосмотр: его проведет либо твой гинеколог, либо, если у тебя не все дома, повивальная бабка. Тебя попросят взгромоздиться на гинекологическое кресло или кухонный стол (см. второе) и положить ноги на подставки. Если есть варианты, проси врача-мужчину. Потом закрой глаза и представь себе, что вы с ним мило ужинаете. Серьезно тебе говорю, это последний раз за много месяцев, когда мужчина будет смотреть тебе в это место и не бурчать про себя: «А это обязательно?» Получай удовольствие.
Кстати, бывает, что у женщины проявляются все признаки беременности, но она не беременна. Это случается с теми, у кого совсем поехала крыша или случился роман со звездой баскетбола.
Веселенькие новости
Как только ты убедишься, придет пора поделиться радостью с тем, кого ты теперь крепко держишь за яйца. Есть разные оригинальные способы донести до него эту мысль:
✓ Оставить тест с двумя полосками на раковине в ванной и написать на зеркале: «Встречаемся в “Детском мире”. Не забудь деньги и большую сумку».
✓ Подарить ему серебряную погремушку с гравировкой: «По-моему, он от тебя».
✓ Попросить официанта в китайском ресторане вложить в печенье с предсказанием кое-что личное: «Конфуций говорит, что отныне твоя зарплата принадлежит мне».
Глава 2
Официально беременна: живот – это наше все
Опять берут кровь на анализ, и реальность постепенно доходит до тебя. У тебя появляются вопросы, и их список растет вместе с твоим головастиком: скоро ли мне уже придется втридорога платить за одежду для беременных? Как справиться со внезапной страстью к чистоте? Это нормальные, вполне естественные тревоги. Успокойся. Всю информацию, которую ты прочитаешь дальше, так же легко усвоить, как запрещенный тебе кофе, который раньше ты глотала бочками. Читай дальше.
ТВОЕ ТЕЛО И… НУ, В ОБЩЕМ, ЧТО ТЕПЕРЬ С НИМ ДЕЛАТЬ
Есть за двоих (а не за четверых или пятерых)
Знаешь, сестренка, дело не только в сливках из баллончика и всяких нелегальных веществах. Ребенку не все равно, что попадает внутрь тебя, скоро он будет насосить все твои физиологические жидкости, как выпускник на последнем звонке. Иными словами, твоя обязанность – фильтровать, что ты ешь и пьешь. То есть тебе, возможно, придется добавить в рацион овощей и фруктов, пить много воды и перестать лизать галлюциногенных жаб.
Чипсы. Полундра!
«Я ем много всякой дряни. У меня даже кончики пальцев стали оранжевые. Но теперь я беременна, как мне перейти на более здоровое питание?»
Во-первых, хорошо бы уметь разбираться, что вредно, а что полезно. Некоторые варианты вполне очевидны (жареная кока-кола, внутривенные инъекции майонеза), но некоторые другие очень просто проглядеть. Вот несколько явных признаков, которые помогут отличить хорошее от плохого и от вкусного.
✓ Это не вино, но зубы от него фиолетовеют?
✓ Это можно купить в ларьке на улице?
✓ Это острое, но не нож?
✓ Чтобы достать это с полки в супермаркете, надо лечь на землю?
Печенье в банке: как бороться
Очень легко забыть, что все съеденное направляется прямиком в рацион нерожденного ребенка, особенно когда ты уже отколупала крышку и запустила руку в лакомство. Как бы велико ни было искушение, печенье не поможет тебе таскать увесистый мешок с сахаром, которого ты будешь звать своим малышом. Однако никогда не поздно сделать правильный выбор и не дать родиться новому Уинстону Черчиллю – в смысле его комплекции. (Впрочем, это не совсем верно. Восьмой-девятый месяц или, скажем, после рождения – это уже слишком поздно.) Если ты никак не можешь избавиться от вредной еды у себя на кухне (например, из-за мужа), убери ее с глаз долой в самый дальний угол. Один из вариантов: поставить между собой и запретным удовольствием опасное для беременных препятствие (забор из колючей проволоки?). Тогда тебе придется взвесить тяжесть реальных последствий (разорванная селезенка) в сравнении с менее конкретными питательными прелестями (горсточка чипсов).
А со спины не скажешь
Заниматься спортом во время беременности – это хороший способ не растолстеть сверх всякой меры и ускорить восстановление после родов. Только имей в виду: на тебя все будут пялиться. Пока ты трусишь по беговой дорожке, будь уверена: все работники фитнес-центра смотрят на тебя, как на большой ходячий судебный иск. Но все-таки не отказывайся от ежедневной тренировки, если чувствуешь спортивный зуд (не путай с зудом из-за постоянных мочеполовых инфекций). Оставаясь в хорошей форме, ты не только станешь физически крепче, но и быстрее восстановишься после родов, и, может быть, с тобой кто-нибудь опять захочет переспать. Конечно, можно и тут перегнуть палку, и спортивная мамочка должна понимать, где надо провести черту. Не стоит заниматься:
