Валерия Ивлева - Семейная психология
Расширяйте круг общения своего замкнутого малыша, почаще посещайте людные места. Учите его не бояться незнакомой обстановки, а также старайтесь внушить ему мысль, что в смене обстановки нет ничего плохого, а наоборот – он может приобрести новый опыт и познакомиться с множеством новых и интересных людей. Старайтесь помочь малышу преодолеть скованность и неуверенность в себе, будьте рядом, чтобы он чувствовал Ваше присутствие. Держите его за руку, поглаживайте по спинке – он будет чувствовать себя намного увереннее. Подавайте ребенку личный пример – станьте сами активно общающимся человеком. Ходите в гости, приглашайте гостей к себе. Старайтесь, чтобы малыш чувствовал себя с вашими друзьями и их детьми «в своей тарелке».
Учите ребенка думать о себе как о положительном персонаже, учите его знать и не стесняться своих достоинств, ободрите его, научите говорить о себе в присутствии других людей.
Вы должны быть готовы к тому, что Ваш ребенок не превратится в этакого «рубаху-парня» за один день. Преодоление застенчивости – долгий и упорный труд, который потребует от Вас массы усилий, выдумки и терпения. И самое главное – поверьте в своего малыша! Вместе с Вами он должен поверить в свои силы, в то, что его ждет прекрасное будущее, полное новых открытий и успехов, и тогда все у Вас получится.
Агрессивность и сквернословие
Подростковая агрессивность – это негативное последствие неправильного воспитания, неблагоприятного окружения и неустойчивого гормонального фона.
В той или иной степени эмоциональная нестабильность свойственна всем подросткам, но она перерастает в черты характера у тех, кто оказывается в этот момент без должной поддержки со стороны взрослых.
Конечно, если в доме вместо послушного мальчика или девочки появляется злобная фурия, которой не нравится абсолютно все и настроение которой меняется десять раз в день, родителям тяжело. Такое впечатление, что они испытывают на прочность нас, друзей, весь мир. Иногда терпение заканчивается, да и невозможно иногда сдержаться, признайтесь.
Тот гормональный фон, который взрывает молодого человека изнутри, безусловно, отражается на остальных членах семьи. Не забывайте, что на присутствие гормонов мы реагируем подсознательно. Это может быть одной из причин, по которой мы, родители, иногда не в силах вынести это все спокойно. Мы заражаемся агрессией и нестабильностью. Флюиды беспокойства наполняют воздух. Очень трудно удержаться. Когда моя дочь, добрая умная девочка, всеми любимая и всех понимающая, вступила в этот возраст, эмоциональное поле вокруг нее было таким, что компьютер давал сбои, когда она находилась рядом с ним. Такое состояние продолжалось полгода, затем все стало на свои места. С сыновьями было как-то мягче, хотя проблем было больше. Около трех лет мы с мужем жили как на пороховой бочке. Но время показало, что терпение, внимание и доверительные отношения помогают пережить такие времена. Больше того, они очень укрепляют отношения между поколениями. Но только это требует иногда очень больших усилий, и, конечно, любви и понимания.
Так от чего же, все-таки, подростки становятся агрессивными?
Давно подмечено, что основная проблема, которая возникает у подростков с их родителями – это многократно описанная проблема отцов и детей. Родители не могут жить по-новому, дети не желают жить по-старому. Назревает бунт на корабле. Дети больше не желают зависеть от родителей. Они хотят дружеских, партнерских отношений, основанных на взаимном уважении и доверии. Родители не могут, а зачастую попросту не желают видеть в своих детях равных им по разуму и по всем остальным параметрам людей, и считают, что дети «с жиру бесятся», и ведут себя вызывающе и нагло.
Подросток тестирует родителей и остальных членов семьи, проверяет их на прочность, постоянно провоцируя и вызывая на своеобразный поединок характеров – кто сильнее? И не всегда родители выходят победителями.
Да и победа, если она одержана, имеет горький привкус. В это трудное время противоречия не сглаживаются, а наоборот, выпячиваются и набирают обороты. Война под крышами.
А стоит ли воевать со своими детьми? Поверьте, они вовсе не хотят сделать из родителей врагов. Как это ни парадоксально, но подросток желает и готов видеть во взрослом друга, равного и уважаемого партнера. Не обязательно в родителе. Обычно другом становятся не родители. Это легко объяснить. Мы видим в детях неразумных, неопытных, порой строптивых птенцов, и редко – равных. Дети восстают против этого, некоторые путем ухода от действительности, от контакта с родителями, отдаляются и становятся чужими, а некоторые начинают хамить, грубить, ворчать и критиковать по поводу и без повода.
Станьте терпимее к детям. Каждый из нас в свое время читал Карнеги, пытался применить его дикие советы на практике, и убеждался, что старик Дейл в чем-то прав. Отношения с мужем или женой многие строят на принципах равноправия и взаимного уважения, потому что они – р а в н ы е, но никто не считает ребенка равным себе, потому что он – р е б е н о к. Даже если он уже и не ребенок, а подросток, почти взрослый. Дети ищут в нас, прежде всего, эмоциональную поддержку, тепло и участие. Но мы, родители, остаемся для них и властной, направляющей силой, мы указываем им, куда идти и что делать. Это нам, родителям подражают наши дети, делая свои первые шаги в жизни.
Чтобы вас успокоить, скажу, что конфликтов с подрастающим поколением не избежали даже так называемые благополучные семьи, в которых на первый, да и не первый взгляд, все в порядке.
Условно все конфликтующие семьи мы можем разделить на пять групп:
● Родители с детьми дружат, их уважают, признают их суверенитет в некоторых вопросах и позволяют некоторую самостоятельность. Человек человеку здесь не волк, а друг, товарищ и брат. Родители знают практически обо всем, что происходит в жизни сына или дочери, дети не боятся делиться с родителями своими заботами и тревогами, зная, что всегда найдут понимание, сочувствие и поддержку.
● Здесь живут в «теплой дружественной обстановке». Родители в меру своих сил и возможностей пытаются оказать на детей влияние в их культурном и нравственном развитии, но без давления. Конфликты разрешаются по мере их появления, мирным путем. Несмотря на дружбу, родители некоторым образом дистанцированы от детей. Дети испытывают к родителям уважение и доверие, обычно ничего от них не скрывают. Дети, выросшие в таких семьях, редко могут потребовать независимости – им ее и так хватает.
● Родители в этих семьях взяли на себя роль кормильцев и поильцев, стараются обеспечить детей всем необходимым, что, по их мнению, может понадобиться подростку, и на этом – все. Дети крайне редко могут рассчитывать на эмоциональную поддержку, на участие матери или отца в своих делах. Детские увлечения, хобби считаются блажью, и подвергаются в семье остракизму. Все это создает крайне напряженную, конфликтную обстановку. Противостояние.
● Недоверие и неуважение. Строгая дисциплина. Все вокруг общее и совместное, индивидуалистические настроения не приветствуются. Часто бьют. Из лучших побуждений, разумеется. Чтоб наука крепче в голове держалась. Дети родителям не доверяют, побаиваются и стараются лишний раз «не отсвечивать». Личные дела и проблемы старательно скрываются, дети настроены по отношению к родителям враждебно. развивается стойкая неприязнь по отношению ко всем взрослым. Детям тяжело наладить нормальные здоровые отношения с ровесниками.
● Дело труба. Жить в таких семьях опасно для душевного здоровья. Часто один или оба родителя пьют, привлекают к своим занятиям детей. отношения далеки от нормальных.
Из сказанного можно сделать вывод, что во всем повинны только родители. Это не совсем так. Дети тоже не ангелы. Они грубят, хамят, ведут себя вызывающе и нагло. Почему-то подростки считают, что если вкусы родителей не совпадают с их собственными, то с ними (с родителями, то есть) можно не считаться. Подростки то ли стесняются, то ли просто не хотят искать в родителях поддержку и сочувствие. Родители для них – источник денежных средств, прочих благ, а также досадная помеха на пути к вожделенной свободе.
Результатом военных действий с обеих сторон является полная утрата способности разумно и конструктивно общаться, способность идти на компромисс.
Никто не хочет делать первый шаг. Ты хочешь мира – значит, ты проиграл, и никто не хочет признать себя побежденным.
Кто же должен смириться с таким положением вещей и сделать хоть что-нибудь во имя мира и согласия в семье? Конечно, родители. Они старше, мудрее, у них больше жизненного опыта. Подросткам с их юношеским максимализмом не под силу признать свою неправоту.
Им до боли хочется иметь старшего друга, которому можно было бы рассказать о своих проблемах, спросить совета, перед которым не стыдно быть слабым, или жалким, или глупым, потому что старший друг все поймет и не осудит за слабости.
