Екатерина Рыбас - Российские вожди в борьбе, любви и смерти
— Это почему?
— Никита дров наломал.
* * *— Верит ли Хрущев в бога?
— Конечно! Ведь он устроил великий пост!
Леонид Ильич Брежнев
* * *Брежнев смотрится в зеркало:
— Я стар... я очень стар... я суперстар...
* * *— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
* * *— Товарищ Брежнев!...
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!
* * *ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
* * *— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
* * *— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?
* * *Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.
* * *Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!
* * *Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
— Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!
* * *Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
— Нагавно... (хмурится)
— Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
— Нога в ногу со временем...
* * *— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи», «сосиськи-сраны»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический», «социалистические страны».
* * *Договорились Брежнев с Рейганом, у кого больше ракет, тот и будет победителем в «холодной войне». Разведки дали данные: у американцев больше. Брежнев вызвал министра обороны:
— Умри, а найди. Не может быть, чтобы не нашли.
Армейцы и впрямь нашли где-то на Чукотке заброшенную ракетную дивизию. Звонит Брежнев Рейгану:
— У нас еще есть ракеты!
Американцы проверили: действительно, есть. Рейган и говорит:
— Пока в России бардак, она непобедима.
Юрий Владимирович Андропов
* * * * * *— Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»
— Какую музыку любит Андропов?
— Камерную.
* * *Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
* * *Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
* * *— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!
* * *— Вы слышали? Андропов сломал руку!
— Кому?
* * *— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.
* * *— Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
Константин Устинович Черненко
* * *Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К. У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
* * *Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.
Переводчик шепчет ему:
— Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
— Ду ю спик инглиш?
* * *Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос:
«Ответьте Рыбинску!».
(После смерти Андропова город Рыбинск был переименовал в город Андропов).
* * *— Какой вид транспорта напоминает Черненко?
— «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.
Михаил Сергеевич Горбачев
* * *Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
— Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
— А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!
* * *Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р. М. говорит:
— Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
* * *Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины продайте.
* * *Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, так как он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, так как такого наказания еще не изобрели.
* * *Приходит Горбачев к Ельцину, такой задумчивый и мрачный. Ельцин спрашивает:
— Ты чего такой?
— Да что-то нашу политику не понимаю...
— Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу...
Борис Николаевич Ельцин
* * *Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
— Кто тут Ельцин?
Все показывают на Ельцина.
— Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...
* * *Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, президент, а даже плавать не умеет...
* * *Стоит нищий на Красной площади и просит:
— Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
— Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?
* * *— Бабушка, а кто такой мэр?
— Это самый главный человек в Москве.
— А кто такой президент?
— Это самый главный человек в России.
— Бабушка, а кто из них главней?
— Погоди, все еще только начинается!
Владимир Владимирович Путин
Путин еще не утратил доверия народа, о чем свидетельствуют анекдоты.
* * *Вовочка:
— Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!
* * *Вызывает Путин к себе начальника Службы внешней разведки:
— Что там случилось в Нью-Йорке? Ваших рук дело?
— Ну, Владимир Владимирович, вы же ставили перед правительством задачу, чтобы Россия попала во Всемирную торговую организацию.
* * *Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?
* * *Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим:
— Проверьте МЧС... Точнее, МПС...
— Ему говорят: — Может, МТС?
— А он:
— А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб несколько раз не бегать...
* * *Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
— Аляска дорого стоит!
— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
