Владимир Бегун - Ярмарка предателей
Возникают всевозможные мысли. Такая, например: "А как все это можно, кто позволил? Как наличие такого журнала вяжется с защитой прав человека? С американской конституцией? С пылкими речами президента страны против международного терроризма?" Наивные вопросы! Какие уж там права и какая конституция, если журнал не только предлагает орудия и пропагандирует способы убийства, но и воспитывает у наемников гордость за свою профессию. Вот, например, реклама: кольцо с изображением черепа, цена 39 долларов 95 центов. И нарукавная нашивка: "Солдаты удачи". Следовательно, предполагается, что любой из палачей может надеть такой перстень, нашлепнуть на рукав такую нашивку и гордиться: смотрите, граждане, кто я такой и колечко у меня какое...
Такие перстни и нашивки пользуются, конечно, спросом. Не выпускают же их почем зря.
Так кто позволил? Американские власти, кто же еще. Журнал ведь не подпольный, в нем, как и в настоящем, указаны состав редколлегии, дата, типография.
Люди любой профессии предаются воспоминаниям, обсуждают былые успехи и неудачи. И эти тоже. Один из них публикует воспоминания о похождениях в Мозамбике. Другой рассказывает о том, как уничтожал вьетнамцев. Ну, а кто-нибудь из подписчиков, долго изнывающих от безделья, может усладить свой взор большой фотографией замученного африканца. Фотография сделана так, что концентрирует внимание на лице жертвы: глаза выколоты, нос расплющен, разорваны губы. В редколлегии, вероятно, знают и учитывают вкусы своих читателей.
Листаю журнал дальше. Поразительно - слишком слабое слово, чтобы выразить мое удивление. Пишут ведь о защите прав человека в коммунистических странах. Обсуждают проблему вьетнамских беженцев. Какой-то Ник Ухерник разыгрывает сочувствие к этим беженцам. "Свободные страны, оказывается, с симпатией относятся к их судьбе". Слышали?! "По таинственным причинам,- издевательски разглагольствует этот негодяй, - красный горшок с золотом не появился у края коммунистической радуги". То есть он обвиняет вьетнамское правительство за послевоенные трудности. Конечно, никто во Вьетнаме и не обещал народу "горшка с золотом", никто и не ждет легкой жизни после того, как Ник Ухерник и ему подобные поливали вьетнамскую землю ливнем напалма, перепахивали ее бомбами, отравляли ядами, уничтожали все живое. Была бы чашка рису. И вот теперь один из этих преступников, вняв призывам своего президента, рассуждает о правах человека, иронизирует над горем миллионов людей.
Этот палаческий журнал по-своему знаменателен.
Белый дом посылает эскадрильи самолетов в небо Вьетнама - туда же торопится и Ник Ухерник с золотым перстнем на пальце и ножом в зубах. Белый дом пытается задушить свободу африканцев - в Анголу, Намибию и Мозамбик, словно стаи шакалов, сбегаются американские "солдаты удачи". Белый дом поднимает всемирную вакханалию по поводу "прав человека" - профессиональные убийцы дружно ему подпевают. Законодатели и исполнители - едины.
Едины они и в истеричной кампании по поводу событий в Афганистане. Хозяева Белого дома истошно кричат о "попрании свободы Афганистана" и посылают к афганской границе обозы с оружием Редактор "Солдат удачи" поспешает туда же. Почуяв запах крови и откликаясь на воинственные призывы высокого начальства, подполковник Роберт Браун призывает своих питомцев к походу на Афганистан. И под шумок лживых президентских речей о борьбе с "международным терроризмом" Ник Ухерник и компания продолжают вершить свои кровавые дела.
Большое видится в малом. Облик американского империализма, сочетающего в себе ненасытную алчность монополий, огромную машину насилия и агрессии и человеконенавистническую идеологию, отразился, словно в зеркале, в этом поганеньком журнальчике.
ПРАВОЗАЩИТНЫЕ ПОБРЯКУШКИ
Изобретательные, с богатейшей фантазией люди обитают в достославной американской столице. Иной раз полистаешь газеты, послушаешь радио и диву даешься: "А ведь сообразят же, такое отмочат, что и нарочно не придумаешь!"
Читатель, наверное, слышал, что когда у них там происходит кампания по выборам президента, то агитацию за кандидата на высокий державный пост ведут даже посредством женских купальников. Выводят на улицы города шеренгу хорошеньких фигурных девочек, а на трусиках у них сзади красуется яркая надпись: "Я люблю Голдуотера". Сторонники конкурирующего кандидата отправляют вслед свою очаровательную шеренгу, и в ней на тех же местах сияет призыв: "Голосуйте за Маски!"
Оригинально, не правда ли?
Не менее оригинальным оказался один из законодателей. О его хитроумной затее мюнхенская радиостанция "Свобода" сообщила следующее:
"Американский конгрессмен Роберт Дорнен готовит своеобразную демонстрацию в защиту осужденных деятелей правозащитного движения в СССР. Он намерен распространить среди американской общественности ожерелья, на которых будут выгравированы фамилии осужденных деятелей. По словам конгрессмена, уже выгравировано полторы тысяч ожерелий с именем Анатолия Щаранского и датой его ареста. Распространение ожерелий начнется с президента, сенаторов и членов палаты представителей конгресса".
Ну разве не здорово придумано?
Представьте себе, на торжественный прием в Белом доме входит министр или кто-нибудь повыше министра, а на шее у него золотое ожерелье, и на нем написано: "Щаранский". Поднимается на высокую трибуну спикер палаты представителей, а поверх его галстука серебром отливает, так сказать, притча во языцех. Шик, шарм, восхищение женщин! И так у всех конгрессменов, дипломатов, федеральных судей, генералов, губернаторов, членов комитета по существующей опасности... От такой мощной демонстрации в конце концов не устоит и дрогнет безбожный коммунизм.
Но если отбросить побрякушки в сторону? Если взглянуть на это оригинальное мероприятие всерьез? Обнаружится чистейшее политическое шаманство. Это шаманы в старину с помощью побрякушек вызывали и изгоняли злых духов. Однако они были первобытными невеждами. Нынче все наоборот - злой дух антисоветизма вызвал приступ шаманского бряцанья у людей цивилизованных. И вот они штампуют ожерелья с именем уголовного преступника, надевают их на себя, подражая первобытным охотникам, которые верили в магическую силу амулетов.
А если вдуматься в это потешное дело еще глубже? Станет понятно, что начатая вроде бы всерьез правозащитная антисоветская вакханалия превратилась в комичный и дешевый ширпотреб. Поэтому естественно ожидать, что в ближайшее время агентство Ассошиэйтед пресс сообщит о выпуске пряжек, пуговиц, подтяжек и купальников с именами отщепенцев.
Желаем успеха!
...А ПОЛУЧИЛСЯ ГОД СВИНЬИ
В некотором царстве, некотором государстве в самом светлом доме совещались два великих мужа. Один из них - хозяин того знаменитого дома, второй - Главный Раввин маленького заморского государства.
- Ох, уж эти журналисты! - горестно жаловался гостю Президент. Прохвосты, насмешники и бесстыдники. Вы только посмотрите, что они в газетах написали.
Главный Раввин погладил смолисто-черную бороду и вежливо спросил:
- Что именно,сэр?
- А именно то, ваше святейшество, будто в нашем большом и могучем государстве "посредственный голливудский актер гениально играет роль бездарного президента".
- Безбожники! - сочувственно откликнулся Главный Раввин. - Всевышний их покарает.
- Этих пачкунов никакая хвороба не покарает, - с присущей ему тонкой деликатностью произнес обиженный Президент. - Надо что-то делать. Надо поднимать авторитет. Что посоветуете, ваше святейшество?
Главный Раввин полистал Талмуд и молвил:
- Был у вас год защиты прав человека? Был. Проводился год борьбы с международным терроризмом? Проводился. Поэтому, ваше превосходительство, объявляйте нынче год в честь нашего маленького государства. Так сказать, в порядке стратегического сотрудничества. Тогда по моей команде вся мировая свободная пресса станет называть Президента непревзойденным гением. Вы же знаете - мы это можем.
Президент не привык возражать раввинам. Но все же расхрабрился и заперечил:
- А вы младенцев тысячами убивали...
- Так те младенцы - террористы, - одернул хозяина гость. - Да и с вашего разрешения.
- Оно-то так, террористы. Но получится как-то односторонне. Нужно объявить такой год, чтобы и ваш волк был сыт, и наши козы целы.
- И нашим, и вашим, - понимающе поддакнул умный Раввин.
- Так что посоветуете?
Раввин еще раз заглянул в Талмуд и решил окончательно:
- Объявляйте год Библии. Она - и ваша, и наша священная книга.
- О'кэй! - воскликнул Президент.
И торжественно объявил от сотворения мира год 5744-й, по-нашему 1983-й, годом Библии.
Во исполнение задуманного в самом светлом доме того достославного государства собрали самых черных дел мастеров, представителей самого сильного лобби и членов самого воинственного комитета по существующей опасности. Перед ними Президент произнес краткую, но хорошо отрепетированную речь.
