Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Не вводите их в искушение. Дети возьмут деньги, принадлежащие членам семьи, почти не задумываясь, – как будто это «узаконенная» общая собственность, то есть и их собственность. И даже сумеют «оправдаться»: «Но я же верну, когда смогу». Научите детей вести свои финансовые дела самостоятельно – это полезно. Деньги семейные следует держать в запертой шкатулке, спрятанной в тайное место. Всякий раз, когда деньги берутся в долг, надо требовать долговую расписку, чтобы помочь детям помнить: кто кому и сколько должен. Вам следует, как уже говорилось, держать деньги в недоступном месте, – за исключением небольших сумм, которые могут срочно понадобиться, а эти деньги держите в кошельке или в бумажнике. Разумеется, все в семье доверяют друг другу, однако делайте скидку на то, что дети – это те же люди, а поэтому не вводите их в искушение. Если кто-то из наших детей подходит к нам с жалобой: «Мои пять долларов кто-то взял», – мы спрашиваем: «А где ты держал их?» Мы не тратим время на поиск виновного – как мы уже говорили, мы знаем, что совесть не дремлет. И не намерены отвечать за сохранность денег, принадлежащих тем, кто достаточно большой, чтобы позаботиться о своих деньгах. И потом, не только родные братья и сестры могут попасть под подозрение. Нашим ребятишкам непросто досталась та истина, что нельзя доверять всем подряд. Но это тоже важный урок жизни.
Познакомьте детей с представлением о собственности. Дети «ходункового» возраста не имеют представления о собственности. Двухлетнему ребенку принадлежит все. Между двумя и четырьмя годами ребенок уже в состоянии понять, что такое собственность (игрушка принадлежит кому-то), но он может считать, что игрушка принадлежит также и ему. Внушайте ребенку уже в два годика, что есть «мое» и есть «твое». Когда ходунки ссорятся из-за игрушки, судья-родитель определенно «присудит» игрушку ее законному владельцу, но не ждите, что дети до четырех лет глубоко усвоят понятие «право собственности». Поищите иные способы закрепить у ребенка представление о собственности. «Эта игрушка принадлежит Уайатту». «Это плюшевый мишка Сары». «Чьи это туфли?» Когда ребенок усвоил идею собственности и прав, внушите ребенку, что пренебрегать этими правами плохо.
Исправляйте действия ребенка, стремящегося присваивать то, что ему хочется. Когда Маделин говорит: «Мое», мама поправляет ее: «Это принадлежит Рейчел. Подожди своей очереди, хорошо?» Или: «Сначала Бет поиграла игрушкой. А ты хочешь теперь поиграть?» Таким образом ребенок знакомится как с понятием собственности, так и с понятием совместного пользования. Если четырехлетний ребенок приносит домой игрушку товарища, не упустите этот поучительный момент. «Если бы Джонни унес твою игрушку, особенно ту, любимую, ты бы очень горевал. А как ты думаешь, ему сейчас хорошо?» Лучший способ преподать запоминающийся урок – это учить ребенка на его же поступках; абстрактные внушения принесут мало пользы. Старайтесь, чтобы мысль вернуть взятое исходила от самого ребенка.
Отучайте от воровства. Порой надо мастерски владеть искусством уговоров, чтобы воришка вернул то, что взял. Когда вы побуждаете ребенка вернуть украденное, вы не только внушаете ему, что воровать плохо, но и учите его исправляться, то есть из плохого становиться хорошим. Если вы обнаружили обертку от шоколадки, быстренько отправьте нарушителя обратно в магазин, чтобы он расплатился и извинился.
Выясняйте причину дурных поступков. Выясняйте, что́ толкнуло ребенка к воровству. Ребенок, у которого воровство вошло в привычку, несмотря на ваши внушения о пользе честности, обычно страдает от глубоко укоренившейся проблемы, и вам надо постараться избавить ребенка от нее. Не обозлен ли ребенок? Может быть, он, воруя, дает выход своей затаенной ярости? Может, нуждается в деньгах и думает, что воровство – единственный способ получить то, что ему хочется? Если так, обеспечьте его карманными деньгами. Предложите ему выполнять какую-то работу в доме и платите за нее. Прививайте ребенку трудовую этику, и пусть он зарабатывает деньги на игрушки, а не ворует их. Иногда ворующий по привычке ребенок страдает низкой самооценкой. И путем воровства он хочет утвердиться и привлечь к себе внимание. Как и со всякими прочими поведенческими проблемами, с этой вы справитесь легче, если понаблюдаете за поведением ребенка и составите перечень его поступков. Может быть, ваш ребенок испытывает потребность в наставлениях, руководстве? Возможно, следует заново обозначить для него ценностные ориентиры и сблизиться с ним?
Причины, толкающие ребенка к воровству. Проанализируйте ситуацию – может быть, имеются перечисленные ниже факторы риска?
● низкая самооценка
● импульсивность: сильные желания при слабом самоконтроле
● в целом отсутствие умения сочувствовать другим
● отсутствие привязанности
● озлобленность
● перемены в семье, например, развод
● неумение справиться со скукой
● привычное пребывание в одиночестве
Если вы сосредоточитесь на том, чтобы помочь ребенку справиться с этими факторами риска, вранье и воровство останутся в прошлом.
Важно докопаться до глубинной причины воровства. Если проблемы, стоящие за привычками к воровству и к вранью, не устранить, они будут только множиться. Чем чаще ребенок будет совершать такие проступки, тем легче ему будет убедить себя, что в них нет на самом деле ничего плохого. Ребенок будет глух к укорам совести и к вашим наставлениям. Ребенок, не испытывающий раскаяния, весьма рискует стать взрослым, лишенным способности контролировать себя. Если родители опираются на привязанность, их ребенок, пусть и не разоблаченный, накажет себя сам – он будет очень сожалеть о совершенном, будет раскаиваться. И долго не захочет повторять дурные поступки.
Хвалите ребенка за правдивость. Пятилетний ребенок нашел чей-то бумажник и принес его вам. Превознесите ребенка до небес за этот поступок! «Спасибо, большое спасибо, что ты принес маме бумажник, который нашел. Теперь давай посмотрим, не узнаем ли мы, кому он принадлежит. Я уверена, что этот человек будет очень рад тому, что ты нашел бумажник; ты бы тоже обрадовался, если бы кто-то вернул тебе потерянное». Не надо фразы: «Спасибо, что сказал правду». Некоторым детям даже в голову не придет оставить бумажник себе. Вы же не хотите заронить в их ум мысль, что нечестность допустима? Как бы вы ни хвалили ребенка, упирайте на то, что именно такого поведения вы и ждете от него.
Мошенничество
Дети мошенничают. Но так же, как вранье и воровство, «мошенничество» – понятие взрослых, понятие, мало говорящее ребенку, еще не достигшему семи. Для взрослого человека мошенничество сродни вранью и воровству. Но ребенок, который, подрастая, все время придумывает свои собственные правила, еще не понимает, почему правила неизменны. Лучше связать мошенничество с позитивным понятием – со справедливостью. Даже шестилетнему ребенку ясно, что́ значит «игра по правилам». Внушайте ребенку, что мошенничать плохо, потому что это несправедливо по отношению к другим детям, принимающим участие в игре. Спросите ребенка, как бы ему понравилось, если бы он играл по правилам, а его товарищ – не по правилам. Играя с детьми шести-девяти лет, отмечайте, как часто они меняют правила к своей выгоде, при том, что отлично знают эти правила. Если все играющие не против изменения правил до начала игры, тогда дело другое; это вполне допустимо. Такая смена правил – всего лишь творческий подход к настольным (и порой уже надоевшим) играм.
ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ
Среди прочих жалоб от учителей и блюстителей порядка я слышу такую: «Ребятишки не понимают, что они поступают плохо». Равнодушные дети совершают проступки, не мучаясь при этом здоровым чувством вины. Их не тревожит то, что они поступают плохо. Они не слишком сосредоточены на себе и не переживают, когда поступают плохо. Вот почему на страницах этой книги мы неустанно учим родителей тому, как воспитывать чутких, умеющих чувствовать детей. Дети должны огорчаться, когда поступают плохо. Они должны испытывать угрызения совести за совершенные проступки. Это и есть здоровое чувство вины, помогающее ребенку поступать хорошо и исправляться, если он поступил плохо.
Однажды мы услышали звон разбитого оконного стекла в нашем доме. Мы выбежали во двор, чтобы настичь хулигана, и к нам подошел восьмилетний Маттью. Он слышал, как мы обвиняли соседского мальчика, потому что, кроме него, никого не заметили. Но по виду Матта нам стало ясно, что он готов признаться. Матт очень переживает, если в чем-то виноват, однако доверие между нами не позволило бы ему скрыть от нас правду.
Ребенку постарше, который плутует в школе, требуются мама с папой, поднаторевшие в детективном ремесле. Ребенок мошенничает и не раскаивается? (Если так, обратитесь к статье «Здоровое чувство вины» на с. 351.) Нередко ребенок бывает вынужден мошенничать по причине давления со стороны родителей или же соперничества в классе. Стремление порадовать родителей, угодив их высоким требованиям, может привести к тому, что заглушит голос совести. Искушение сплутовать особенно опасно для ребенка с низкой самооценкой, который отождествляет чувство собственной значимости с успехами. Если ребенок побеждает, он – победитель; если проигрывает, он – проигравший. Поэтому надо выиграть, пусть даже придется смошенничать. У ребенка может сформироваться такой подход, если вы иногда сами мошенничаете в играх с ним или же на своем примере учите ребенка, что в мире взрослых важно одно – побеждать в игре и в деловой конкуренции.
